1、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。

马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。

2、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!

我(小声嘀咕)：你都不温柔。

她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

3、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪SB说的!!!

4、我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。。。。。

5、修炼了化骨绵掌的王老汉靠卖无骨鸡爪在北二环付了首款。

6、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说：“我爱我的女儿，也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任，我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”

女婿回答说：“我就烦去工厂，我可受不了那些噪音。”

岳父大人感到很为难：“我送给你一半的产权，可你却不愿意去工厂，那你想让我怎么办?”

年轻人轻快地说，“其实很简单，你可以把我那一半产权赎回去。”

7、日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。

8、和一妹子吵架， 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 ：“没看出来啊吃软不吃硬。”

没想到妹子来一句：“一般来说吃着吃着就硬了。”

9、“导演，我背上的字是不是刺错了?”

“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”

10、女王：你个三无选手凭什么追求我?你没房，没车，没钱，你有什么?

屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。。。

女王：讨厌，你真坏!开好房间等我。