一段爱情结束，就让我们留下最后一封信，此后，便又是新的开始。下面小编整理了留给爱情的最后一封信，欢迎大家阅读。

留给爱情的最后一封信篇一

西：

好久都没这样叫你了，也好久没这样写信给你了。真怀恋大家高中在一起的日子。我永远都记得你笑着叫我天使的样子，永远记得跟你打闹的场景，也永远记得你吃我为你准备早餐时满足的表情。似乎我重来都没忘记跟你在一起的所有事，我一直都记得的。

那天你问我：刘佳和秦丽在一起多长时间了，我说从高二开始，6年了。你说真好，都这么长时间了。你知道吗?我喜欢你也有6年了。6年了，我也记不得有多少个日子，只觉得一切仿佛就在昨天。

记得那时高考填志愿时，我一心想与你上一个学校。可是，我家人不同意。如果大学我们依旧在一个学校，也许我们之间还是会有故事发生的。为此我还责怪过我的父母。可我心里知道，他们是为我好。也许这辈子我们的缘分真的不够吧!

曾将曾经问过我：到底有多喜欢你。我说：不知道，只要你给我个承诺，我会等你一辈子的。他又问：你这样等不到，有后悔过吗?我没回答，我不知道。其实，我想过，我也有后悔的时候。但我却一直空等着。在我人生最美好的6年，等着一场等不到的爱。

这么多年，我一直拒绝着别人，也一直被你拒绝着。我不知道将来会发生什么，是我接受了别人，还是你接受了我。我时常这样胡思乱想着。

当你跟我说过完年就出国，我的心里又有点难受了。你离我更远了，我的爱也更远了。如果你还在南京，还在我的身边，我会觉得我们还有机会。可是你出国了，那我什么也没有了。你说你2年就回来，虽然我不介意在等你2年。可是谁又知道这2年会发生什么事。如果我还小，或还在读书，我会毫不犹豫地说：我依然等你。可现在不同了，我长大了，我有家人和朋友对我的期许了，我不可能只为了你而活着，即使我不是很情愿。

还有1个月你就要走了，我无力改变什么。就象等你6年，我依然被你拒绝一样，一切都是注定好的。2年，不短也不长的日子，不知道会发生什么故事，但愿我们彼此都是好好的。

西，我又要说你不爱听的话了，虽然我曾好几次答应过你不再说了。可今天，我又想说了：西，我喜欢你。不，其实我一直想说的是：西，我深爱着你。

我说过我会忘记你的，这次我答应你，从现在开始，我学着忘记你!那么多年的等候，足够了，真的够了!!

我再想，如果真的有下辈子的话，我一定会等着你的，一定会的。

爱情，再见了。西，我不再爱你了!!

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留给爱情的最后一封信篇二

XXX:

你好,也许这是我写给你的最后一封信了.时间过的真快,不知道现在你还有没有耐心将这封信读完,但至少我是写了的,而对于你,我是一直无能为力的.

做了好久的朋友,以为对彼此了解已经彻底.从朋友变成情人,才了解相爱没有相处容易.失去了权力保有任何距离,失去了距离保有任何秘密,失去了所有秘密,也失去了美丽.

你给过的承诺,我相信最后只是力不从心.想来的终究太多,忘记了爱情没有回头余地.捉不住情人们憧憬的甜蜜,找不会朋友间有过的默契.我们太急着催促幸福前进,结果却是缘分被淘汰.

事到如今到如今,再说什么还有什么意义;早知道爱情喔爱情,让你我连友情都难再续,我宁可认命的相信当初对你有模糊的爱情是因为孤寂.

我想我是没有机会为你唱这首歌了,事情走到这一步,我们都有责任,谁也无法推卸什么.我们的故事就像一盘棋局:开始很顺,然后没有耐性的我走错了一步棋——我们从朋友变成了男女朋友——其实这一步错棋是我早就意识到的，但是故事不允许我悔棋，我就像过了河的卒子只有前进没有退路，我只有一步一步走下去，希望可以凭借自己的力量将它演绎成完美的结局——即使开始就是错的也没关系。可是败局已定，我太天真了。就像一只扑火的蛾子吧，明知道那是火，但是方向已定，只有硬着头皮向前冲，飞过去了，即将化为灰烬，这时候，火突然熄灭了，周围一片漆黑。

很久以前，我曾说，我能感觉你喜欢我但是却感觉不到你对我好，我能感觉到我对你好但是却感觉不到我喜欢你——或许那个时候你还是喜欢我的吧;后来我曾说我感觉不到你喜欢我了，但是我知道我不想离开你，虽然我仍感觉不到我喜欢你吧——也许那个时候你就已经不喜欢我了;很久很久以后，我又说，我觉得你和我在一起只是因为我对你好，你并不喜欢我——没想到这句话这么应验。一直没和你说这些是怕你说我又在多想，也真的怕只是自己无聊才会有的感觉，没想到这都是真的。至于我有没有喜欢过你，再说这些已经没有意义了，对吗?何况我一直不知道什么叫做喜欢，何况我自己也不知道对你是不是喜欢，何况你认为我是一直很喜欢你的，何况你也不在乎我到底喜不喜欢你。

电话里你说我们分手吧，你对我没有感觉了，虽然你曾经喜欢过我，后来对我没感觉了以后你也试着去喜欢我，但是你说你还是不行，我对你越好你就觉得越愧疚，而你和我在一起也是因为我对你好，因为你觉得我是个好女孩你想好好把握，但是你试过了就是无法喜欢我，那也没有办法。人有的时候就是这样，感动和感情不一样，恩情和爱情也不同。在电话里你说的两句话让我无言以对，你说你不喜欢我了，你又说你对我所作的一切只是在努力试着重新去喜欢我，然而还是不行——这两句话让我没有任何反驳的余地。想问你为什么不喜欢我还会一起玩耍，但是我想到了后一句话，于是，我只有无言。其实你说你父母给你压力很大，他们不同意我和你在一起，而关于分手的事情你自己的成分只占30%，其实呢，归根结底是你本身不喜欢我的——这才是症结所在对吧?我不是你喜欢的类型，虽然你也不是我喜欢的类型。

拿着听筒，我静静的听你说话，一如我们当初刚刚认识的时候，我奇怪我的冷静，我竟然没有哭。我忽然想起了军训的时候也是这样：过程中我哭了好几次，而离开的时候许多人都哭了，我却没有，一滴眼泪也没有流下，有点不可思议，我自己都没有想到。你说不要让我的朋友知道我们分手的事情，挂上电话，我很抱歉的又一次没有听你的话——我给猫猫打了电话。我家昨天没有人，父母回老家了，偌大的客厅里只有我一个人。听到猫猫的声音我就哭了，可是哭的时候我竟然一点也不伤心，我自己也不相信，为什么我哭得如此泪雨滂沱却没有一点心如刀割的感觉，不管你相不相信。是麻木了还是本来就已经猜着了这样的结局?不知道。我只是觉得我做人很失败，到头来却换来这样的结局，是我自己性格中的缺陷，怨不得别人。你也说了在不了解我的时候你是喜欢我的，了解的深了就没感觉了。其实到现在你还是没有了解我，但如果我们不分手的话你也仍不能了解我，因为在你面前的我只是我性格中的一个方面，而我又无法在你面前将我的其他方面展现出来，这本身就是一个矛盾。其实我倒是自己真的很喜欢在你面前的我，因为那样的我很温柔，很淑女，才真正像一个女孩子。和你在一起我学到了一些东西，虽然很少但是我同样很感谢你，真心话。

如果说我们的故事一开始就是一个错误，那么现在的结束也未尝不是一种领悟，早知道会有这么一天，但毕竟付出了这么多，说不在乎不太可能。只是没想到这一天会这么早来临，也没想到我们竟然坚持了这么久。希望能为这个故事画上一个完美的句号，但是你夺了我的笔——没关系的。

我不是无所谓，但是再继续也只是疲惫，当习惯已经模糊所有的是非，队或不对都不再绝对。我会放开一切，走出错误的世界，或许句号也将不会完美，但我会试着去飞。我会努力寻找幸福，我会努力学会一个人快乐，自己走过坎坷，也好过我们重蹈覆辙。

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留给爱情的最后一封信篇三

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借助月光在白纸上刻下了伤印，

手中的笔如刺刀划过我的心。

身旁放着半瓶还来不及灌完的洒精，

它就是让我魂不守舍的爱情。

一点一点把我麻醉，

一次一次把梦摧毁。

我好累真的好疲惫，

爱你为何总是受罪。

今夜我作出多年来的决定，

为了爱写上最后的一封信。

懦弱跟随飘浮不定的双手，

让爱你的灵魂在纸上奔跑。

闭上双眼让泪水停止流动，

一笔一划在胸口放纵、刺痛。

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