最近流行的脑筋急转弯选集

发布时间:2017-06-09 17:40

有人问最近流行什么样的脑筋急转弯?我说说不定已经不流行了呢?下面就是小编带来的最近流行的脑筋急转弯,希望大家喜欢!

最近流行的脑筋急转弯【分享】

1. 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿 答案:鸡生蛋

2. 什么时候有人敲门,你绝不会说请进 答案:在厕所里的时候

3. 梁山伯和祝英台变成了一对比翼双飞的蝴蝶之后怎样了 答案:生了一堆毛毛虫

4. 世界上什么东西以近公里小时的速度载着人奔驰,而不必加油或其它燃料 答案:地球

5. 阿勇做事总是拖泥带水,但上级部门总是表彰他,这是为什么? 答案:他是泥瓦匠

6. 小戴手里拿着火柴走到厨房,这有一个煤气灶和一个酒精灯,他如果想烧开水,请问:他应该先点燃什么? 答案:火柴

7. 大海上有一艘很大的舰艇,它本来的定员是60人,结果,在上到第59人的时候,它居然就沉进海里了!这是为什么?(船内没有怀孕以及体重过重的人存在;也没有重物上船) 答案:这是一艘潜水艇

8. 有一个年轻人,他要过一条河去办事;但是,这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河,只一个小时的时间他便游到了对岸,当天下午,河水的宽度以及流速都没有变,更重要的是他的游泳速度也没有变,可是他竟用了两个半小时才游到河 答案:两个半小时就是一小时啊

9. 爸爸问小明,什么东西浑身都是漂亮的羽毛,每天早晨叫你起床?小明猜对了,但却不是鸡,那是什么? 答案:鸡毛掸子

10. 有个人不是官,却负责全公司职工干部上上下下的工作。这个人是干什么的 答案:开电梯的

脑筋急转弯推荐

1. 老张是一位出色的小说家,为什么有一次他连续写了一个月,连一篇小说的题目都没写出来? 答案:写的是散文

2. 小李因工作需要常应酬交际,虽然每天都很早回家,可是老婆还是抱怨不断。为什么? 答案:他是早上才回家

3. 为什么暑假一定比寒假长? 答案:热涨冷缩

4. 世界上哪里的海不产鱼? 答案:辞海

5. 蓝色的笔能写出红字吗? 答案:写个”红”字当然可以

6. 为了怕身材走样,结婚后不生孩子的美女怎么称呼? 答案:绝代佳人

7. 每个成功男人背后有一个女人,那一个失败的男人背后会有什么? 答案:有太多的女人

8. 比细菌还小的东西是什么? 答案:细菌的儿子

9. 请你把九匹马平均放到十个马圈里,并让每个马圈里的马的数目都相同,怎么分? 答案:把九匹马放到一个马圈里,然后在这个马圈外再套九个马

10. 哪种比赛,赢的得不到奖品,输的却有奖品 答案:划拳喝酒

11. 路边电线杆上蹲着一只猴子,司机小李看到就立刻停下车来,请问为什么? 答案:他把猴屁股当红灯了

12. 青春痘长在哪里,你比较不担心 答案:别人脸上

13. 某地发生了大地震,伤亡惨重,收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事,一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。有人问他:“收音机里播放过你孙子的消息了吗?”他回答说:“没有。”接着他又说:“但我知道我孙子肯定平安无事。”请问 答案:他孙子是那个播音员

14. 在一次考试中,一对同桌交了一模一样的考卷,但老师认为他们肯定没有做弊,这是为什么? 答案:都是白卷

15. 车祸发生不久,第一批警察就赶到了现场,他们发现司机完好无损,翻覆的车子内外血迹斑斑,却没有见到死者和伤者,而这里是荒郊野外,并无人烟,这是怎么回事? 答案:这是一辆献血车

经典笑话分享

1、Pol.ice:“最近,咱小区附近有站街女出没,严重影响了市容市貌,这是违法的,站街女的特征是,第一,主动勾引你;第二,要求和你发生两性关系;第三,给你要钱!”

只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道:“我靠,我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”

Pol.ice:“……”

2、路边有两个男人在谈自己的工作

甲:“兄弟,最近工作怎么样?”

乙:“还行吧,最近是我的事业上升期,最近收入越来越高!”

甲:“你现在一天能赚多少?”

乙:“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”

甲:“原来是乞丐呀”

3、儿子三岁时,搬了好几本书撂地上,踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

媳妇对我说:“咱儿子这么小就懂得那么多大道理,比你强多了!这道理一,书是人类进步的阶梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,尽信书则不如无书!”

我瞄了一眼地上的书,对媳妇说:“那最上面的好像咱家的IPAD!”

媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。

4、司令坐在指挥所里,哈哈大笑

参谋长:“司令,我军的驻地已经被敌军攻破,司令为何发笑啊,上级知道了可了不得!”

司令:“参谋长有所不知,我们不是军费紧张吗,敌人攻占我军的驻地,这军费就有了!”

参谋长:“司令……您什么意思?”

司令:“哈哈……三天前,我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商,并且收了他们的全款23亿哈哈……”

就在这时,警卫员来报告:“报告司令,亿达地产的王总求见,他说愿意出50亿军费,让你您帮他夺回他的地皮!”

参谋长:“高,实在是高”

5、媳妇出差,晚上非要和我视频,说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍,心里暗自庆幸今天没出去乱来。

看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑,说:“有人告诉我,说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子,也就懒母狗丑八怪能呆得住!”

挂了电话,我身后的女人发火了,怒道:“把我逼得四处乱躲也就罢了,骂我是懒母狗我也认了,她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”

6、新领导即将上任,同事和我先说上了:“有个好消息和一个坏消息,你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导,都说她能让单位有家的感觉!”

“噢,那坏消息呢?”

同事哭丧着脸说:“这位女领导管单位像管自己家一样,不许抽烟喝酒偷懒闲聊,有洁癖爱唠叨常训人,总把男人当牲口使唤!”

7、昨晚,啪啪过后,老婆依偎在我怀里,老婆:“老公,把你的肾卖了,给我买个苹果7吧?”

我:“卖肾不是不可以,就怕你不愿意!”

老婆:“我有什么不愿意的,你现在床上的表现,有肾和没肾有什么区别”

我:“尼玛”

8、小李买房,首付还差8万,于是给姐夫大刘打电话:“喂,姐夫,我买房差8万,明天傍晚前帮我凑齐8万,否则,我不认你这个姐夫!”

大刘立刻给他姐夫老马打电话:“喂,姐夫,我手头缺8万,快打给我,否则我把你找小姐的事,告诉我姐!”

老马立刻给他姐夫老胡打电话:“喂,姐夫,你欠我的那10万,还我8万就行,但是,必须马上还”

老胡给闺女小美打电话:“喂,闺女,急用钱,想想办法赶快给我凑8万!”

小美给男朋友小李打电话:“喂,亲爱的,房先别买了,先拨给我8万,应急!”

9、昨晚,老公在家干家务,我在看电视

我:“老公,你真厉害,一个顶三个!”

老公:“怎么一个顶三个”

我:“你的力气一个顶三个,你干的家务一个顶三个,你挣的工资一个顶三个”

老公:“甭夸我,你也一个顶三个”

我:“是吗?”

老公:“当然,你腰围一个顶三个,体重一个顶三个,花钱一个顶三个”

我:“尼玛,给你脸了是吧”

10、我是个孝顺的孩子。

我听养生专家说,老年人不能吃的太油腻,所以我把爸妈的退休金全部转到了我卡里,让二老整天吃青菜;

我又听专家说,老年人应该多运动,所以我把老爸刚买的迈腾开走了,把我的破自行车给了他,希望他老人家能体会到我的孝心。

我还听养生专家说,老年人长时间不思考问题容易得老年痴呆,所以,我把老爸老妈的房子卖了炒股,让他俩思考如何赚钱,现在他俩每天摆地摊挺好的。

现在我爸终于感受到了我的孝心,他经常问我:“是哪个王八蛋养生专家告诉你这些的,老子弄死他!”

11、李局长新官上任就收到一封匿名信,

李局,您好,

恭喜您成为我局的局长,我有几句忠言,望您采纳

第一,咱们局6个女秘书,您千万不要碰,白秘书是王县长的小三,刘秘书是张书记的情人,其余四个更不能碰,她们全是前任马局长的女人,吴局长就是纵欲过度而死的。

第二,咱们局的赵科长,钱科长,孙科长,靠山都在省里,他们最讨厌让他们干活,您要小心。

第三,财务科长马秃子,喜欢搜集领导的黑账,然后举报,前任于局长,周局长就是他举报落马的。

第四,打扫卫生的张阿姨,是徐副省长的表婶,卫生打扫不干净,您千万别骂她,您得罪不起的……

李局长看完信,自言自语骂道:“妈了个巴子,我是当局长来了,还是当孙子来了,这是个什么破单位啊!”

12、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上,母蚂蚱:“大哥呀,咱俩这才叫名副其实的,拴在同一根绳上的蚂蚱呀!”

公蚂蚱:“哈哈,妹子。你不懂,这叫千里姻缘一线牵!”

母蚂蚱:“牵你妹,死到临头了还不忘泡妞!”

13、新任领导在训几个手下

领导:“都给我站好了,老李,你看你帽子歪了成何体统,老刘你衣服能扣子不整齐不,老马,你衣服得TM多少年没洗了,恶心不!”

手下:“帮主,咱们是乞丐,穿这么整齐会饿死的!”

14、在这个纷纷扰扰的念头,充满着各种不确定因素,

主动给你打电话人,不都是想念你的,也可能是电信诈骗的;

在大街上就对你嘘寒问暖的人,不一定都是关心你健康的,也可能是医托;

整天对你大吼大叫的人,不一定真的是想骂你,也有可能想打你!

15、大黄遇到小李,发现小李闷闷不乐

大黄:“怎么了兄弟?”

小李:“我可能得了产后抑郁症”

大黄:“哈哈……你疯了吧,产后抑郁症是女人的病!”

小李:“我老婆生了孩子以后,我发现孩子很可能不是我的,非常抑郁!”

大黄:“……”

16、小李:“大黄,你觉得小美、小雅、小丽是怎么样的人?”

大黄:“她们三个,一个非常势利、一个视财如命、一个淡泊清纯!”

小李:“哇,分析这么透彻,详细给我说说呗!”

大黄:“小美非常势利,找老公就只找有钱的;小雅视财如命,希望老公可以给她花不完的钱;小丽淡泊清纯,不在乎老公的钱财,只希望过上洒脱的生活,想要什么就有什么,想去哪儿就可以去哪儿,随心所欲!”

小李:“……”

17、我们公司在东北,这几天冷的厉害,昨天傍晚,公司说要加班,我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭,就叫了个外卖,我点了份热奶茶和拉面,她们点的鱼香肉丝,半个小时后,我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面,她们吃上了鱼香铁丝!

18、男女相亲。

女:介绍一下。

男:我三有两无....

女:哪三有?

男:有车有房有钱....

女:嗯,两无呢?

男:无父无母,怎样?一点负担都没有!

女:那不行!

男:为什么?

女:无父无母,将来谁给我带孩子?谁给我洗衣做饭?负担大着呢....

男:......

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