有人问最近流行什么样的脑筋急转弯?我说说不定已经不流行了呢?下面就是小编带来的最近流行的脑筋急转弯，希望大家喜欢!

最近流行的脑筋急转弯【分享】

1. 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿 答案：鸡生蛋

2. 什么时候有人敲门，你绝不会说请进 答案：在厕所里的时候

3. 梁山伯和祝英台变成了一对比翼双飞的蝴蝶之后怎样了 答案：生了一堆毛毛虫

4. 世界上什么东西以近公里小时的速度载着人奔驰,而不必加油或其它燃料 答案：地球

5. 阿勇做事总是拖泥带水，但上级部门总是表彰他，这是为什么? 答案：他是泥瓦匠

6. 小戴手里拿着火柴走到厨房，这有一个煤气灶和一个酒精灯，他如果想烧开水，请问：他应该先点燃什么? 答案：火柴

7. 大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了!这是为什么?(船内没有怀孕以及体重过重的人存在;也没有重物上船) 答案：这是一艘潜水艇

8. 有一个年轻人，他要过一条河去办事;但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河 答案：两个半小时就是一小时啊

9. 爸爸问小明，什么东西浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床?小明猜对了，但却不是鸡，那是什么? 答案：鸡毛掸子

10. 有个人不是官，却负责全公司职工干部上上下下的工作。这个人是干什么的 答案：开电梯的

脑筋急转弯推荐

1. 老张是一位出色的小说家，为什么有一次他连续写了一个月，连一篇小说的题目都没写出来? 答案：写的是散文

2. 小李因工作需要常应酬交际，虽然每天都很早回家，可是老婆还是抱怨不断。为什么? 答案：他是早上才回家

3. 为什么暑假一定比寒假长? 答案：热涨冷缩

4. 世界上哪里的海不产鱼? 答案：辞海

5. 蓝色的笔能写出红字吗? 答案：写个”红”字当然可以

6. 为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼? 答案：绝代佳人

7. 每个成功男人背后有一个女人，那一个失败的男人背后会有什么? 答案：有太多的女人

8. 比细菌还小的东西是什么? 答案：细菌的儿子

9. 请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里的马的数目都相同，怎么分? 答案：把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马

10. 哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品 答案：划拳喝酒

11. 路边电线杆上蹲着一只猴子，司机小李看到就立刻停下车来，请问为什么? 答案：他把猴屁股当红灯了

12. 青春痘长在哪里,你比较不担心 答案：别人脸上

13. 某地发生了大地震，伤亡惨重，收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事，一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。有人问他：“收音机里播放过你孙子的消息了吗?”他回答说：“没有。”接着他又说：“但我知道我孙子肯定平安无事。”请问 答案：他孙子是那个播音员

14. 在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么? 答案：都是白卷

15. 车祸发生不久，第一批警察就赶到了现场，他们发现司机完好无损，翻覆的车子内外血迹斑斑，却没有见到死者和伤者，而这里是荒郊野外，并无人烟，这是怎么回事? 答案：这是一辆献血车

经典笑话分享

1、Pol.ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你;第二，要求和你发生两性关系;第三，给你要钱!”

只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”

Pol.ice：“……”

2、路边有两个男人在谈自己的工作

甲：“兄弟，最近工作怎么样?”

乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高!”

甲：“你现在一天能赚多少?”

乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”

甲：“原来是乞丐呀”

3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!”

我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”

媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。

4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑

参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!”

司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!”

参谋长：“司令……您什么意思?”

司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”

参谋长：“高，实在是高”

5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。

看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”

挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”

6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!”

“噢，那坏消息呢?”

同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!”

7、昨晚，啪啪过后，老婆依偎在我怀里，老婆：“老公，把你的肾卖了，给我买个苹果7吧?”

我：“卖肾不是不可以，就怕你不愿意!”

老婆：“我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别”

我：“尼玛”

8、小李买房，首付还差8万，于是给姐夫大刘打电话：“喂，姐夫，我买房差8万，明天傍晚前帮我凑齐8万，否则，我不认你这个姐夫!”

大刘立刻给他姐夫老马打电话：“喂，姐夫，我手头缺8万，快打给我，否则我把你找小姐的事，告诉我姐!”

老马立刻给他姐夫老胡打电话：“喂，姐夫，你欠我的那10万，还我8万就行，但是，必须马上还”

老胡给闺女小美打电话：“喂，闺女，急用钱，想想办法赶快给我凑8万!”

小美给男朋友小李打电话：“喂，亲爱的，房先别买了，先拨给我8万，应急!”

9、昨晚，老公在家干家务，我在看电视

我：“老公，你真厉害，一个顶三个!”

老公：“怎么一个顶三个”

我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个”

老公：“甭夸我，你也一个顶三个”

我：“是吗?”

老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个”

我：“尼玛，给你脸了是吧”

10、我是个孝顺的孩子。

我听养生专家说，老年人不能吃的太油腻，所以我把爸妈的退休金全部转到了我卡里，让二老整天吃青菜;

我又听专家说，老年人应该多运动，所以我把老爸刚买的迈腾开走了，把我的破自行车给了他，希望他老人家能体会到我的孝心。

我还听养生专家说，老年人长时间不思考问题容易得老年痴呆，所以，我把老爸老妈的房子卖了炒股，让他俩思考如何赚钱，现在他俩每天摆地摊挺好的。

现在我爸终于感受到了我的孝心，他经常问我：“是哪个王八蛋养生专家告诉你这些的，老子弄死他!”

11、李局长新官上任就收到一封匿名信，

李局，您好，

恭喜您成为我局的局长，我有几句忠言，望您采纳

第一，咱们局6个女秘书，您千万不要碰，白秘书是王县长的小三，刘秘书是张书记的情人，其余四个更不能碰，她们全是前任马局长的女人，吴局长就是纵欲过度而死的。

第二，咱们局的赵科长，钱科长，孙科长，靠山都在省里，他们最讨厌让他们干活，您要小心。

第三，财务科长马秃子，喜欢搜集领导的黑账，然后举报，前任于局长，周局长就是他举报落马的。

第四，打扫卫生的张阿姨，是徐副省长的表婶，卫生打扫不干净，您千万别骂她，您得罪不起的……

李局长看完信，自言自语骂道：“妈了个巴子，我是当局长来了，还是当孙子来了，这是个什么破单位啊!”

12、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀!”

公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵!”

母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞!”

13、新任领导在训几个手下

领导：“都给我站好了，老李，你看你帽子歪了成何体统，老刘你衣服能扣子不整齐不，老马，你衣服得TM多少年没洗了，恶心不!”

手下：“帮主，咱们是乞丐，穿这么整齐会饿死的!”

14、在这个纷纷扰扰的念头，充满着各种不确定因素，

主动给你打电话人，不都是想念你的，也可能是电信诈骗的;

在大街上就对你嘘寒问暖的人，不一定都是关心你健康的，也可能是医托;

整天对你大吼大叫的人，不一定真的是想骂你，也有可能想打你!

15、大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐

大黄：“怎么了兄弟?”

小李：“我可能得了产后抑郁症”

大黄：“哈哈……你疯了吧，产后抑郁症是女人的病!”

小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁!”

大黄：“……”

16、小李：“大黄，你觉得小美、小雅、小丽是怎么样的人?”

大黄：“她们三个，一个非常势利、一个视财如命、一个淡泊清纯!”

小李：“哇，分析这么透彻，详细给我说说呗!”

大黄：“小美非常势利，找老公就只找有钱的;小雅视财如命，希望老公可以给她花不完的钱;小丽淡泊清纯，不在乎老公的钱财，只希望过上洒脱的生活，想要什么就有什么，想去哪儿就可以去哪儿，随心所欲!”

小李：“……”

17、我们公司在东北，这几天冷的厉害，昨天傍晚，公司说要加班，我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭，就叫了个外卖，我点了份热奶茶和拉面，她们点的鱼香肉丝，半个小时后，我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香铁丝!

18、男女相亲。

女：介绍一下。

男：我三有两无....

女：哪三有?

男：有车有房有钱....

女：嗯，两无呢?

男：无父无母，怎样?一点负担都没有!

女：那不行!

男：为什么?

女：无父无母，将来谁给我带孩子?谁给我洗衣做饭?负担大着呢....

男：......