女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”到了地方，女友手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!”想死的心都有了!!哈哈哈，人生充满乐趣，就需要一点小幽默。下面是小编为大家整理经典的搞笑段子的相关资料，供大家参考!

经典的搞笑段子

真相

你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?

不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是从石头里蹦出来的。

关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话。

你认为孙悟空当年定住了七仙女，真的什么都没干吗?

想想葫芦娃，正好七个，合在一起能变石头。

严打

刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”

我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”

同桌：“放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。”

结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人。

真相

每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。

小说

意外

我一朋友开了间工厂，赚了点小钱。

都说男人一有钱就变坏，他在外面养了个小三，怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。

做了有半年，他老婆告诉他她怀孕了，他的小三也告诉他她怀孕了。

密码

朋友开旅馆的，我到他那找他聊天，期间有对情侣来开房，女的进门就问Wi-Fi密码。

等他们登记完上了楼，朋友才冷笑道：“现在的女的，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”

红灯

年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。

如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。

如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下...

经典的搞笑段子精选

捉奸

一个人出差，晚上住宾馆，睡到一半听到外面有个女人在砸对面的房门，好像是捉奸。

但是那个门一直不开，那女的就喊：“你不开是吧?那我也马上绿了你!”

我马上起来把门开了!

熬夜

看了很多新闻说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

疑惑

羊绒衫为什么非得缩水?羊脏了怎么办?羊淋雨的时候会变瘦吗?羊淋雨的时候是不是要光膀子?

这是我每年冬天洗衣服时的疑惑。

表白

小李每天坚持给女神发情话表白，终于等到了她的回复：TD。

字幕

最近交钱进了一个坚持学英语三十天，看美剧不用字幕的群，进群努力学习了三十天，然后群主给我发了很多美剧，说你以后看美剧就不需要字幕了。

我欣喜若狂的打开美剧，果然没有字幕我也能看懂了，因为配音竟然是中文的，而且至始至终都是群主的声音!

相反

以下两句相反的话，都出自老板的嘴里：

“要把公司当成你家。”

“你真把公司当成你家啊。”

关机

感觉浑身不舒服的时候赶紧躺床上睡一觉，这种行为就是人类版本的关机重启。

愿望

小时候以为早睡早起身体好是一句口号。

长大后才发现那是三个愿望。

逗比

小时候有一次把家里地上一坛白酒打碎了。我妈起身去拿拖把的空挡，我爸这个逗比说：“酒嘛，用打火机一点就蒸发了，哈哈哈～”

经典的搞笑段子推荐

关心

闺蜜老公总是说闺蜜不够关心他，弄得她娘家人都知道了，她还被她老爸狠狠训了一顿。

闺蜜于是很想改变一下，昨天终于找到了机会：当她老公夜里喝醉了，趴在马桶边喊口渴的时候，她体贴的递过去一根吸管...

放屁

电梯里一个大姐放毒气，后面的大叔抱怨道：“你这是吃什么了，这么臭!”

大姐冷笑道：“怎么?还想知道配方?做梦!”

祝福

去年同学会上我祝土豪同学和他美丽的女朋友有情人终成眷属，今年他含泪表示我的祝愿实现了，他有了新的后妈。

经验

凭借我的经验，我经常教导年轻人：别看人家表面轻松，其实人家背地里更轻松。

假药

目前，有三种假药可以明目张胆卖：减肥药、生发药、什么都能治又什么都不能治的药。

阴谋

“皓首匹夫，苍髯老贼!你将命归九泉之下，有何面目去见二十四朝先帝!我从未见过有如此厚颜无耻之人!”

王朗听罢，大叫一声，跌于马下。一时曹军议论纷纷。

说时迟那时快，郭淮上前拦住诸葛亮的四轮车，大叫一声：“撞到人了!就你撞的!赔钱!”

白痴

四大白痴论调：

第一：小白月工资低于3500元，所以一辈子都不用纳税;

第二：油价上涨，小白没有私家车，所以生活完全不受影响;

第三：人民币对国际主要外币贬值，小白不出国消费或旅游，所以生活完全不受影响;

第四：小白三个月不买日货，日本经济崩溃。

回忆

和小舅子是同学，是一起去过浴场扛过枪的死党。

现在他也结婚了，离得远，感情有点淡，昨晚视频喝酒，结果喝大了，忆起往事，都说溜嘴了，俩女人在旁边听得津津有味的。

也不知他现在过得好不好，反正现在凌晨4点，门外有点冷。