即便我们与前夫从此陌路，但是过去的时光不会忘记，因为我们当初相识、结婚、以及后来的俩地分居我一直以最初的姿态在爱你。下面小编整理了给亲爱的前夫的一封信，欢迎大家阅读。

给亲爱的前夫的一封信篇一

XXX:

忽然不知道该如何称呼你。

恭喜你，即将步入婚礼殿堂。

这一次的新娘，不是我。

心如死灰。比起离婚前的疼痛，挣扎，纠葛，我更喜欢现在的心如死灰。如今尘埃落定，一切已远去，我倒有一种宝贵之物终于被偷走后的踏心。

我的理智逐渐恢复，现在，我已能和你平静地聊聊天。

我们从高中时起便相恋。为了能够在一起，我们与老师作战，与学业作战，与家长作战，与现实作战，我们过关斩将，用去了整整十年的时间，感动和征服了所有人，才得以缘聚。而从我们离婚，到你许给另一个女人未来，只用了短短的三个月。

曾经为了我，你与全世界为敌。可是现在，你为了另一个女人，与我为敌。

所以我想，你一定很爱她。所以你才愿意为了她，让你曾经艰难的付出，都被自己辜负。

从前我一直想不明白，你怎么能置我于不顾，用对我的伤害来换取你们的未来。你曾经如此爱我，我们朝夕相处，共度难关，依靠对方的体温抵御了多少寒冷。你熟悉我柔软的头发，熟悉我饭菜的味道，熟悉我喊你的昵称。虽然我们有那么多难以解决的问题，然而我们也有那么多难以割舍的过去。我以为哪怕是基于习惯，你也迟早会回心转意。

可后来我渐渐明白，我是在用我的心境设想你的处境。因为我还爱你，我无法用你已经不爱了的心，去衡量你心中的我们的过去。

是啊，我已时过境迁。往事再美好，它也已被束之高阁。那些漂亮明媚的客厅，那些通风良好的房间，都将留给你的现在及未来。即使你还在心中给我留有席位，也是在那阴暗的阁楼里，被插上了门锁，因常年无人经过，已落满尘埃。

你只是一个勇于为爱付出的人。这种勇敢，并不单单为了我。你并不忠于我，你只忠于你的感受，你的感情，忠于你此刻所爱的人。

你对我的冷漠，便是对另一个人的真诚。

我曾经恨极了你。是你背叛了我们的感情，我们的婚姻，我们的誓言。你说好要带我去一个美好的地方，我全心全意地信赖你，任你载我去任何地方，然而就在穿过沙丘的时候，你将我留下，然后独自行车离去。我一个人站在那里，进退两难，孤立无援，眼中噙满泪水。

后来我终于明白，每一段感情的结束，都关系两人的错误。只不过是你用一种世俗的方式，显现了我们之间所有的问题与挣扎，给了这段感情一个了断。

我也有错，这些错误逐渐变成我们生活中不可调和的矛盾，变成日渐深远的河流，横亘在我们之间，无法逾越，无法估摸。

任何别的人，都无法成为我们感情的本质，他们充其量是一根导火索。

所以我试着不恨你，试着在你婚礼将至之时，写这封信给你。

我会好好的，无论你还在不在乎。我已学会了给予生活原谅，我已明白了很多事不分对错。很高兴你能有新的开始。虽然你们认识的时间不长，但你们拥有的东西很多。你拥有一段失败的婚姻所教给你的那些事，带给你的那些改变，这能够抵消太多你们磨合的时间。

我愿意相信，这也是我的财富。我真正的幸福，需要经历你我之间这样跌宕的演习，可见它有多么珍贵与厚重。

离婚比我想象中要轻松得多，这种痛很彻底。我可以痛哭，不用再将泪水藏在眼底。这是一种利落的方式，让我与过去诀别，换取一种新生。

有时候觉得生活没有什么了不起，千万种设定的程序，我们说不定会遇上哪一种。认真体会，也就足够。

婚礼我就不出席了，以免很多人因此尴尬，以免我想起我们当初的婚礼。红包我会让小艾代我奉上，希望你这次能够真的偕老白头。

用一段婚姻的结束，学会一个道理，我不知道这样的代价会不会太过沉重。但既然代价已经付出，我便必须成长。我将试着接纳命运交付我的生活，无论它是怎样一种生活，我都会试着在其中寻找快乐。

事到如今，我们的剧目——无论它是悲剧、喜剧还是闹剧，都以收场。我想我已不必再费心给你一个称呼。我将把房间打扫一新，把有关你的一切锁入阁楼，插上门锁，不多时日，它将落满尘埃。

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给亲爱的前夫的一封信篇二

Dear Zhang

即便我们从此陌路，但是请允许我继续用这样的方式称呼你，因为我们当初相识、结婚、以及后来的俩地分居我一直以最初的姿态在爱你。

8月30日，当我们的女儿拿到大学录取通知书时，我们在几位法官见证下和平分手!我从24岁时认识你到现在整整20年，20年，我青春最美好的时光都是在守望中度过，20年，光阴从我的心坎一遍遍踩过，我以为泪水和汗水踩出来的路可以通往幸福，不曾料想这是一条不归路，你把我一个人扔在半途!

94年10月1号，在亲朋好友的见证下，刚大学毕业不久的我满怀对幸福的憧憬跟着没车、没房、没存款的你走进了婚姻的殿堂——我的父母和姐妹在我们婚礼上笑的很勉强，我知道他们是出于关心和爱，还有对我如此潦草、轻率的婚姻的担心，因为我那时刚刚大学毕业，涉世不深，不知道长辈的担心里都是自己过往生活经验的总结和教训。婚后还没过蜜月期，你就要出差去外地——俩情缱绻，难舍难分，我以为这样的出差只是我们婚姻生活的点缀，但是这20年，长年分居却成了我们生活的常态——一年365天，你在外的时间大概占据了300多天!一开始或许是客观上的工作需要，渐渐的我发觉你似乎更享受这样的分开生活。因为你的长年在外，我的生活是凌乱的、琐碎的、携裹着各种揪心——结婚之初为了你的工作需要，我们租住的房子离你的公司很近，而我上、下班就得穿过整个城区，从南到北，披星戴月。平日里琐碎的油盐酱醋，水电房租都得我一个人全权负责——那时的我不觉得经济上这样的大包大揽其实已经为未来的生活埋下隐患，以至于离婚前每每向你伸手讨要生活费时，你能那样义正言辞的拒绝我，因为我的付出在你看来是天经地义、理所当然!20年的因爱付出，在你看来一钱不值!我的妹妹曾经说我是一个追着公交奔跑的人——的确，我认识你的这20年一直在为生存打拼，奔跑。即便我们后来有了女儿，但是你依然继续出差，尽管你可以申请回调，可是你没有。看着嗷嗷待哺的女儿，想到入不敷出的生活，在小妹的建议下我决心考研，那时我才26。或许秉承了我母亲北方女人的天性柔顺，但凡家里芝麻大的事情我都会和外地的你商量计较，所以考研的计划我如实禀报，你没同意，我原本以为是你害怕将来的地位悬殊和你大男子主义的私心作祟，心头暗喜，遂安心守着一贫如洗的日子和遥远的爱情继续过活。99年在你们单位集资买房是时候，结婚5年的我们甚至拿不出7万元的房款，于是我的父母拿出了他们在供养4个孩子读书之余节省下来的养老钱，为我们付了全款——父母说只要我的女儿能幸福!我以为你会为此感动并且一直铭记于心，我也以为这所房子会将温暖传递，在70年的产权期和我们从执手到白头……时间在，岁月在，你在，我在，而我们的房子，曾经装满我们一家三口欢声笑语的房子，将继续下一站幸福，物是人非，不过如此。

作为一个女人，你不在的日子，你知道我是怎么样生活了这么久?!在单位这么些年我几乎一直是优秀员工，而同事们不知道下班之余我还得买米、买油，买煤气——以前的小区服务业远没有现在这么齐全，几十斤的米我扛起来脚步生风，不是天生强壮，而是你不在的日子锻炼了我;煤气罐我真的是扛不动，只能找平整的地方把它往家里滚着走;下水道堵了，为了节约费用我自己修;电灯泡坏了，我架起板凳自己换;女儿上学了，从幼儿园到小升初，到初、高中，我跑断了腿，磨破了嘴，各种补习班，寒来暑往，送去接回，……曾经一个对生活充满幻想的女人在生存的考验下，变得比男人更独立，更坚强——不是不想做温情女子状，在你的怀里侍宠撒娇，可是你不在的日子，我还得继续生活。

有了女儿后，孩子爷爷不在了，奶奶天生风湿，半瘫在床，仰仗不上，而我的父母还得继续操劳供弟妹读书，所以除了农闲时我的母亲帮衬一把，寒暑假我的妹妹便成了我们家的固定保姆，到了孩子刚满2岁，我咬牙把还不会自己大小便的女儿送进了幼儿园——每天早晨由于我要赶车，我们的女儿第一个送去，有时候甚至老师还没来，就直接交给了门口好心的门卫大爷;晚上当我马不停蹄赶来接女儿时候，往往幼儿园门口就只剩下我们女儿一个人孤单的身影，现在想到那样的一幕，我已然泪湿眼眶!4年的幼儿园时光，寒冬夏暑，我们的女儿一直在盼望，盼望及时回到妈妈温暖的怀抱!如果说离婚我对你有什么怨恨——我个人的艰辛和劳累我可以忽略不计，但是在女儿成长过程中，你的一直缺席我不能原谅。

当然20年的婚姻，也不能因为分手而抹去我们曾经相爱的时光。恋爱那时，你也曾经将胸口拍的咚咚响，说要给我一辈子的温暖和幸福，即便我知道那时的承诺不算数，但是那一刻依然欢欣鼓舞。你出差在外，我带着孩子也曾和你南来北往。出差回来屈指可算的几天里，你也会弯下180厘米的身段，帮我洗衣叠被……可是这样共处的时光，在我们的婚姻里，由于少而显得弥足珍贵，不过现在回忆起来，也没有多少文字可以记录，但我也宁愿笑着，而不愿把你的好一笔勾销，因为我谨记我走进婚姻的初心——彼时我们正年轻，我们正相爱!

你不在的很多夜晚，我是孤单而寂寞的，我的枕边堆满了各种书籍，尤其以散文、游记比较多，不是我不需要被爱，而是你不在，我的身体无处安放，那时书本成了我睡前最好的慰藉——从别人的足迹里，或是别人的爱情里，我重新推开生活的另一扇窗，因为我年轻，我也希望身心能在爱情里随心所欲的徜徉，如果没有，也容许我想象!——父母曾经私下对我们的生活一度不满，说我书读多了，读傻了，亏的还去了北京读的大学，而且还是当年北京在省内招生计划两名中的一个!大概吧，因为邻里街坊和我年龄仿佛的没有谁的日子过得比我更糟糕透顶，最主要的是我自己浑然不觉，并且还乐在其中!有了女儿后，我的床边又多了一摞摞儿童图书，我们的女儿童年最主要的精神补给大概就是妈妈怀抱里每晚的“宝宝故事汇”了!现在想来最幸运的就是我们的女儿即便因为你一直缺席，即便每一次的短暂相聚你对她的学习挑三拣四，即便女儿的生活费用你几乎分文不出，她在我身边也一直很身心健康，快乐，我想这大概是生活对我这么多年最好的回赠了——所以即便此刻我已经恢复单身状态，即便我依旧贫穷，即便女儿大学费用你目前为止一分不给，我依然心怀感恩!离婚后，恰逢国庆假期，我遍体鳞伤回到了年事已高的父母身边，他们说——离就离了吧，别担心，有爸爸妈妈在呢，没有什么过不去的坎……!走在熟悉的乡间小路上，嗅着熟悉的味道，想起了胡德夫的《匆匆》——初看春花红，转眼已成冬，匆匆，匆匆，一年容易又到头，韶光逝去无影踪……我忽然泪流满面!

姐妹们指责我再婚姻里一直是被动的，像一株向日葵，光围着你转了，没有为自己而活过。想想也是，20年的守望，身心都是倾斜的，就像此刻即便分开，我依然祝你能幸福，因为你不仅是我女儿的父亲，也是我倾尽20年爱过的男人!

就此，别过!再见，你依然是我的前夫!

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给亲爱的前夫的一封信篇三

XX：

给你打完电话后，思来想去好多天，还是给你写了这封信，也没有别的意思，就是想说完在电话里没有说完的话.这么多年了，以前的是非恩怨，在我心里早已抹杀的差不多了，唯一没有抹杀掉的，就是对你，对你家人的亲情。要不是日本地震这么厉害，我是从心里就惦记着你妹妹在日本的安危，我也不会给你打这个电话，本来也是先直拨的国际长途，但是电话提示还没开通国际长途，只好打到了你那里.说实话，我真受不了你那酸不酸辣不辣的语气，只好把想说没说完的话咽了回去，没办法，就用这种方式把没说完的话说完吧。你说你从日本回来后又干起了老本行，其实，我挺想问你现在老爷子年纪大了跟你倒不了班，你是自己干，还是又找了个搭档的，也挺想跟你说，快40的人了，赶紧找个差不多的结婚吧，你老娘，心气好，虚荣爱面子，你要是在这么啷当下去，难道非要以后找个离婚带孩子的女人么，那样老娘的面子往哪放啊，咱就是小百姓，过普通百姓应该过的日子，老婆孩子，家，工作，这才是一个普通的人应该有的正常生活啊.

你一句也没有问我，我的情况，我也没机会跟你说，现在就跟你随便说几句吧，就算是跟你报个平安，我现在还好，这么多年一直做网游里的职业商人，收入也还可以，每天几台电脑在工作。平时很少有时间出门，成了名副其实的宅女了，我父母也还好，我妈的身体，已经完全康复了，爸爸身体还是依旧很健硕，我弟弟，到是有出息了，自己贷款买了2辆推土机，现在在干土方的活，每个月的收入也很好，再有半年贷款就应该全部还完了...其他的也没有什么了，我希望跟你说这些，你最好别想的太脏，我可没有热脸贴冷屁股得嗜好.还是那句话，只是多年以后未见报个平安，仅此而已.

好了，就到这，我想说的都说了，也许你认为我是吃多了撑得说的都是废话，你怎么想，那是你的事，我还是那句话，所有的这些话，都是出于那些没有抹杀的亲情，以后要是没有类似日本强震这样特殊的情况，我也不会再给你打电话了.我只是求个心安.最后祝你平安，幸福。

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