媳妇与自己走过风风雨雨，经历了很多的磨难，未婚之前也许缘分便尽了，即使男人任然爱着她。下面小编整理了给未婚媳妇一封信，欢迎阅读。

给未婚媳妇一封信篇一

老婆：

你好，没有在大学里写过信给你，感谢现实给了我这个机会。我喜欢晚上，因为这样可以让自己安静下来。你的QQ依然在线，你还是那么不听话，这么晚还不睡觉。我不会关心你，只会说一句自己保重!

我们分开很久了，告诉你一个秘密，知道为什么我想尽一切办法让你到身边吗?一年来，我发现自己离开你就会失去很多东西，比如说，激情，自信，灵感，魄力，信念。只有你在我身边，我才会重新找到自己。

可惜你不懂，你认为我自私。不过，分开后我也得到了很多东西，当然你也得到了一样很宝贵的东西：我的爱，我自信：这个世界上我最爱你，爱的最真诚，也爱的最苦。以前我不相信自己会这样，现在我不相信自己会变成这样。

很庆幸，在这个年龄认识到了这一点，不然等我有钱，真的会花心的。但是，现实不是这样想的，我没发挥自己的优点，所以所有的缺点都暴露出来了，导致了我处处不顺利。曾经怀疑过你的坚持，担心你会因为我的现状离开我，

可是每次看到桌面上你大一的那张相片，我自责。你是那么可爱，单纯，坚定。我反思自己，你的变化不能怪你，你的环境和社会的环境过于势利，而人是需要生存的，这种力量把所有人都逼向同一个方向，那就是自私。

甚至，我们吵架的时候，我告诉自己，如果我们真的分手了，你真的变了，就让那张相片成为我的信念吧，我太喜欢了，也可以说是崇拜。你教了我很多很多东西，是我最需要的东西。这也是我爱你的真正原因吧。魅力至此，无法言语。

我是男人，第一次这样称呼自己。我的选择，或许没有考虑全面，或许你很不理解，或许你很反对，请你相信，我的考虑是一步一步走向合理化的。毫不掩饰，我的压力很大，大得我受不了，甚至想结束生命，可是我不能啊，我还有你，

还有我的妈妈，爸爸，哥哥，爷爷，奶奶。有时候梦里发现你会哭的很伤心，虽然曾经给你的记忆里美好的比例不是很乐观，起码那是我们一起的经历，酸甜苦辣永远只属于我们两个人。跟你在一起的日子，哪怕是苦涩的，我都愿意，你给我的感觉太好了，尤其是在这样的社会里。

我的家人总是为我的错误买单，他们是用辛苦和劳动为我铺路。这么大的一个城市，我却没有容身之处，我的自尊何存，我的颜面何存。我着急，我迷茫，我心慌。真的很难受。我就那么没用吗?我已经改变了自己的浮躁，我想静下心来做事的时候，

却没有机会。不抱怨了，我要坚持，我告诉自己。我能坚持多久呢?不知道，先走吧。

不是不愿意听到你的抱怨，我不想你活在过去，我想你过的好好的，我想尽自己所能让你过的好好的。悲观的说，我发现真的很难啊。我尽力了，还是这个样子。其实，离开之前，一直以来都是你在教我，教我做事，做人。只是你在那里没有学到新的东西，所以你的思维停滞不前。

男人的心里是需要女人来支撑的，不然会很孤独，脆弱。

实话告诉你，我又失业了。你不要想太多，我的领导告诉我：这里没有时间给我学习，我在任何方面都很好，唯一就是没有经验。哪怕是一两个月都不行。我心里很难过，难过的是这样一个很难得的学习机会丢失了。那天下午回来我告诉你不要辞职的时候，

我逼着自己发了那条短信。你还像一个孩子一样在责怪我，责怪我不为你考虑。你知道我心里有多难过吗?不说了，你好好在那待着，等我一旦找到工作，你再过来，起码你能安定下来找工作 。是吧。对不起，都是我太没用了。

丫头，一定要照顾好自己，知道吗?我真的很担心你，就算是为我照顾好你自己，好吗?如果我们还能等到见面的那一天，这辈子再也不分开了。

XXX

XXXX.X.X

给未婚媳妇一封信篇二

F:

你我们风风雨雨四年有余，经历了很多的磨难，但是还是无法走到一起，因为我的病已无法治愈，即将离你而去。

我在这几天的夜里想了很多，回忆起了我们的初恋，想到了我们那段幸福的日子。这是我要对你感谢的地方，我要对你说声：谢谢。

也许我本不应该走入你的生活，也许我们之间本就应该是一个平凡得相识，但是丘比特之剑却射穿了我们两颗心，我们相爱了。

我觉得我很对不起你，也许你离开我会比和我在一起更加的幸福，也许你不和我相爱在这个时候会在幸福的歌唱，也许会在这个时候你不会奔波。我对你对我的感情是一笔永远偿还不清的债，我无法在这辈子给你偿还，也无法在这辈子再给你我那仅有的一点情爱，我很愧疚。

在我患病期间，你却越加的消瘦了。你青春的面庞多和很多沧桑的印记，我总是在你走的时候偷偷得流泪。

我还记得，我们曾今说过的，要在一起，要永远的不分离，那些我都记得，我们在一起躺在床上，一起想着将来的我们的宝宝出生的日子，想着和你的无数的晨曦月起，想着我们的相亲，相爱，相互了解，相互支持，我们曾今一起走过的坎坷的路。我们在一起躺着，我搂着你，你说要给我生一个宝宝，一个象你一样的乖宝宝，一个和你一样的漂亮。我们还向往着那么一天，一起周游世界，一起……。现在在一切都不可能是现实了，残酷的现实使我无法面对你，我几次向走向那个尚云的天地，但是看到你辛勤的身影，我一次次的放弃了我的想法。

今天我刚刚知道我病情的情况，我很坦然。我知道生命的结束本身就是人都要经历的过程，不怕死，也不怕病魔的折磨。但是当我觉得要和你永远的分离，我开始害怕了。因为一个人真的失去了爱，那么它的一切将走入一个无奈的、空洞的世界。

我这次真要和你失约了，我要先走了，我很抱歉，累了，我今天就写到这里，也许明天的太阳不会使我明媚，那就是我走了，带着对你的期望和爱慕，我走了，走得很远，但还是会回回头,看着你……

爱你的s

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给未婚媳妇一封信篇三

XXX:

从我们相识到现在也有好几个年头了，黑夜的时候我喜欢回忆初始的你，阳光，开朗，活泼可爱，让人看到就想去疼你。从那时候我就给自己说，我要用我的所有让你快乐，初入社会的我们，没有得到负担。每天都是开开心心，工作换来换去，我俩感情不变。这段时间是我一生中最快乐最开心的日子，那时候突然会冒出一些想法，我应该为心爱的你做点甚么，结果这个想法开始在我心里萌芽――我放弃了和你再一起快乐的日子独自去了深圳。

刚刚分开几天，真的是度日如年。每天晚上就会想起你，会想起你会不会受委屈，会不会被上司为难，会不会遇到工作的困难，这些想法每天象放电影一样在我眼前呈现。但是我却故作坚强：我爱她，我要赚多点钱，让她生活无忧。

后来你来到了深圳，来到我身边，我精神倍增，每天都象初升的太阳，用所有的光和热来工作。工作顺利，美丽的妻子在身边，尽管工作一天，每天只要看到你在我身边，我就不感觉到疲劳和辛苦，只会让我觉得我所作的值得。每天一起做饭，一起吃饭，一起逛街，每天出门都是手牵手。生活的每个环节都成了我俩爱情的音符。真的，从那个时候我就认定你是我的妻子，我一生中最心爱的人。我从来没有这样爱过一个女孩。2年里面我们生活甜蜜，每天都象恩爱夫妻一样的生活。在那是我是全公司最让人羡慕的幸运儿。我也曾感谢上天把你赐给我。

现实的生活就是这样，让相爱的人在享受爱情的时候，它会给这对人一些考验。

公司的倒闭成了我俩感情的中间点。失业的我，跟其他人一样寻找新的工作。处处碰壁。有的是待遇太低，有的是嫌弃我的学历低。快半年了，我就是这样度过的。后来我怕你会担心，就把我的想法告诉你，来安抚你的情绪。我想找一份稳定点的工作，这样以后我俩才能存到钱。

转眼到现在也有一年多了。虽然也试过几个工作，但是都是没有收入的工作，我俩的生活开支都压在你的肩上，我每天都痛苦，内疚，后悔不该对工作挑三拣四的，让你负担这些问题，你虽然不会埋怨我，但是我每天开到你每天拖着疲惫的身体回来，我的心都在滴血。真的好痛。

我现在开始怀疑上天是甚么用心，为什么祸不单行的事情要发生在我身上。在准备结婚的一段时间，买房子的钱又出了问题。让我俩象热锅上的蚂蚁，伤透了脑筋。后来和你商量之后，你决定说，让你父母给我俩筹10万块首期，剩下的咱们慢慢供好了，我当时好像获得了希望，痛苦的同时又有一丝安慰。结果想不到家里只能够凑够8万。我就找你商量这个事情。你说家里有能力给10万，为什么给8万，坚决不行。我就像个中间人一样，在你们之间做调解。最后和家里初步达成协议，让家里筹足10万，结婚的钱要靠我俩想办法了。你虽然不高兴，但是也勉强同意了，那是我知道，你是不想让我太难做。我当时心里想的是，我爱你真的值了。对你充满了感激。

虽然事情暂时告一段落。但是我的工作一直让我们头痛，想再换一份收入稍微高点的工作，但是一直是不满意。从此我学会了感伤，有时候我开始自卑，你的脾气也变得不开心，每天好像很痛苦，也不记得我们有多久没有笑过了，更不记得我们有多久没有牵手了。或许我们的感情正在发生变化。。。。。。你的性格是不服输的。这一点我深深的明白。现在每天都是哭丧着脸回来，到家也不想跟我多说一句话。于是我又有一些想法：通过这几年的相处，了解到你对金钱看的很重，但是你并不是贪心的女人。按照你的话就是，够用就好了。

我开始怀疑我俩以后会不会快乐，又或者说我能否让你生活的快乐。于是我给你说不行的话我俩分手吧!我丝毫没有嫌弃你的意思，我也没有资格嫌弃了。只是我对自己的信心不足。我不敢保证以后能够让你过的很开心。不够保证让你生活富足。所以我选择了放开你，在我俩相处的几年里，我对你从来没有放开过手，一直把你抓的牢牢的。生怕失去你。你需要的应该是一个生活富足，工作稳定，能够保证你生活富裕的男人，我不知道我能否给予你这一切，所以我放开了。

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