关于描写励志的散文

发布时间:2016-12-12 13:23

我总告诫年轻人,在你落败的时候绝不能读太多励志书籍,读励志书籍有时候会把一个人读傻。因为此后你会相信你走的路一定是正确的,即使偶遇失败,也是做一时的困惑,你坚信最终还是会赢的;下面是有关于描写励志的散文,欢迎参阅。

关于描写励志的散文:我拼命的努力,才换来一个普通的人生

也不知道这些年的媒体是怎么了,或者,是从很多年前就继承下来了一种习惯:

拼命鼓吹着放弃高考、环球旅行、间隔年,凡是高考状元,必是学习轻松、天赋异禀。强调着“生命的意义在于体验最多而不是最好”。

水往低处流,人往高处走。大概完美的人生最让人艳羡,人人想要而不可得,便诉诸笔端而后快。

关于这些新闻的评论,其中一句让我印象深刻:

我没有皇城根下的家,也没有留过洋的爸妈。我只能要着牙拼命学习,在千军万马中挤破头,换来一个国内普通的大学,而我还要拼命努力,才能换来一个普通的人生。媒体却把千万个我们这种普通家庭却从没放弃努力的孩子,当成了傻瓜。

我特别想让你们看看另一种人生和另一种平庸的成功。

我出生在离县城还要开摩托车“突突突”半小时才能到的南方村落。

故乡有山,有水,有村落,有晚伴,还有父亲用来营生的一家食杂店。

有一天我半夜发烧,突然想吃点什么。

那时县城里的小孩已经把“旺旺雪饼”当成垃圾食品,在我们这儿还新鲜着。食杂店里的雪饼是撕开大包装按个数卖的,邻近的小孩路过,掏点零钱买来果腹。

我虽然知道不能乱动,却还是偷偷地撕了一块雪饼。

结果被我妈一顿暴打,她边打边骂,你个瓜娃子,饿鬼附身了不分好东西坏东西,拿来卖的东西你也偷吃。

我从来就不知道什么叫“好的人生”。

因为书本里有,所以我极爱读书。那时我才知道世界上,有那么多种高姿态的人生,有钱人有那么多丰富多彩的玩法。

我不知道读书能给我提供更多的选择,因为那是我仅有的唯一的选择。

第一次听到“素质教育”这个名词,是在我转到县城初中的时候。

开学式的时候,校长拼命强调“我们学校还是要重视素质教育”。

后来听班主任说,“素质教育”就是唱歌跳舞弹钢琴。我觉得奇怪,那怎么能算是教育的一种,这分明就是享受、消遣、奢侈。

还好,班主任说,这只是口号,喊一喊也就过了。

后来,我还真成了“素质教育”的领头羊。

我在县高中的组了乐队。虽然这个所谓的“乐队”,总共就唱了一次。在学校黄沙漫天的操场上,用大音量的功放,配上含混不清的英语歌词。

那时候住校生里刚流行起录像的手机,像素极低。大家拿着手机“咔咔咔”地录着,留下了我们现在看来自取其辱、但在当时自认为“巨星范儿”的表演。

后来,我才知道,在同样的年龄,已经有很多人在校园里拿着贝斯吉他,在开一场真正意义上华丽璀璨的演唱会了。

我们明明在同样的年纪做了同样的事情,可是我没有机会也没有人告诉我怎么样才能做好。

高考报志愿的时候,我报了一直认为穷人是学得起中文,因为书里都说“贫家多文人”。

到了大二,我就后悔了。因为所有人都告诉我“你想做中文,你想学媒体,先把自己捯饬清楚吧。媒体就是个就算穷到叮当响,还得把自己包装得光鲜亮丽的行当啊”。

但女孩终究是爱美的,虽然走了些弯路,还是人模狗样地度过四年,漂漂亮亮地出师了。

我走在路上会被别人叫做“靓女”,虽然真实性值得商榷。

毕业我留在北京,第一份工作是在一家小网站,做一些深度访谈,每周休一天。单位小,分工不明确,跑现场、写调查、更新自媒体,像一块随时可以安在任何位置的砖头。

我记得第一次拿工资是7月11日,我那时候好激动,直接用网银转了一笔最大额度的钱给家里,然后特别开心地给家里打电话。

“我寄钱回家了!你记着收。”

然后我把具体的额度报出来。

我爸很惊讶:“怎么寄这么多?你自己没留着点用?”

我等着就是他的这一句话,我狠狠握着电话,笑得像是下一秒嘴角都要咧到头上:

“我还有!爸,我还有!我一个月赚可多了。”

这是我除了大学时结余的钱以外,第一次寄回家的钱。

我挺喜欢走在北京的大街上,听着来来往往不同口音的声音。在反光镜里看自己的模样,平庸得像任何一个走在路上的人。

我想到我的孩子,他虽然可能不会有一个北京的户口。但至少有一个见过北京的母亲,可以告诉他这世界还有不同的样子。

他吃“旺旺雪饼”的时候,可以大大方方地撕开包装,一口一口地咬,不用舔干净上面的糖花。

他已经可以看到比我当初看到的更远,更辽阔的世界。

当年父亲依依惜别送我前往的北京,他也已经来过了几次,每次都说着“有生之年,托你的福,让爸爸也来瞧了一眼首都”。

这普通的日子,足以让我热泪盈眶。

科比说,他知道每一天洛杉矶凌晨四点的样子。而我,知道北京每一个凌晨一点的样子。

十点半从单位下班,用打车软件叫辆车,一路闲侃。司机也多是混迹在大城市里的外乡人,买了车,却依然抱着能省则省的目标,在休息的时间里出车赚油钱。

我们一起看着北京的街道,对着晚上十点半依然灯火辉煌的城市内心感慨着:这是我的北京啊。

万籁俱寂,我们终于有了自己的一方天地。

刚开始,人们在网络上口诛笔伐“凤凰男”的时候,其实作为一个“凤凰女”(虽然以我的工资根本称不上凤凰),我的心里是有些抵触的。

后来便释怀了,我不仇富仇美,更不把精力放在所谓的“不公平”上。你们不甘于成为普通的人,追逐诗和远方,而我还要拼了命的努力,才能换来一个最普通的人生。

但那又怎样,至少,我现在已经有了最普通的人生,能在7月11日给父亲打一笔他眼里的“大钱”,能看到深夜里灯红酒绿的皇城根儿,能像一个普通人一样昂首阔步地走在路上被人喊一声不知真假的“靓女”。

眼前的苟且不可怕,因为我知道它在一天一天变好。我也有自己的诗与远方作为闲时的消遣,余下的时间,我挤在早高峰的地铁上,认认真真地生活着。

关于描写励志的散文:努力的意义是赢自己

《我是歌手》第四季里,最触动我的人当然是李玟,印象最深的她的话是那句,“我在妈妈肚子的时候,爸爸就离开我们,然后很多人就告诉我妈,你一个女人照顾不了三个孩子,把最小的放弃。所以从小我就觉得我要花多一些的精力去让人家喜欢我。”

李玟让我深刻地领悟了一个道理:所谓注定成功,只不过是你比别人更早更早地懂得成功的本质就是努力,你在更早更早的时候就掐住了时间的喉咙为你服务为你积累。别人注定比不过你,是因为你的努力比过任何人。成功并不在那比赛三个月的朝朝暮暮。

科比也是。

没有别人,只有科比能说出那句,“总有一个人会成功,为什么不能是我。”绝对是因为他反问记者的另一句话,“你知道洛杉矶凌晨四点钟是什么样子吗?”

科比说他每天洛杉矶早上四点仍然在黑暗中,他就起床行走在黑暗的洛杉矶街道上。一天过去了,洛杉矶的黑暗没有丝毫改变;两天过去了,黑暗依然没有半点改变;十多年过去了,洛杉矶街道早上四点的黑暗仍然没有改变,但他却已变成了肌肉强健,有体能、有力量,有着很高投篮命中率的运动员。

记得有位作家说过:“一般人以为天才是自然发生、流畅而不受阻的闪亮才华,其实,天才也需要耗费至少十年的光阴来学习他们的特殊技能,绝无例外。要成为专家,需要顽强的个性和坚持的能力……每一行的专业人士,都投注大量心血,培养自己的专业才能。”否则,只能是伤仲永,小时了了,一时了了。

人生,并不是你与他人的竞争,而是与自己的竞争。

与自己的竞争,任何时候都存在。今年6月份是社会工作师中级每年一次考试月,我在朋友圈表达了我的决心和困难,有几个也报名参加考试的好友私信给我说,他们也和我一样,离开学校快十年,根本看不下书,怎么办啊?其实从我看第一页教科书时,我就知道这是一次突破自己的机会,是一次征服自己的事情。

关于描写励志的散文

首先,这只是一场意志力的锻炼。就算你有再多的技巧,关键却只有一点:集中精神。要么不看,要么高度集中注意力,专心致志。所以,你第一件事是就是要确定目标----要把书看完,而且是高效专心的看完。要么,干脆不看,别浪费时间。

其次是方法。我的方法也很简单---不要去想结果,用一个个小行为带动一个个小目标。就是说,今天我想看完十页书,但是我绝不去想我到底能不能看完十页,而是去做一个个极简极果断的小动作。我不管我能不能看完,我就先把书打开,看看第一页标题总可以吧?我不管能不能看完十页,但我控制自己看完和理解一段总可以吧?不管能不能看完一节,我让自己只是专心两三分钟看完一页总可以吧?每次完成一个小目标,就奖自己喜爱排行前几位的的零食,例如吃一片薯片。我发觉每次不到半个钟,我就能比较顺利地进入状态,真的很神奇,但是我相信,我们焦虑或放松的情绪是头脑某个区域决定着,我们能做的就是一点点以行动带动思想,以放松投入紧张。

对了,还有一个极重要极重要的不得不提-----看书时,手机一定不能放你身边。你懂的。

如果这次意志力锻炼,我能过关,以后渐渐养成习惯,将来我就能一口气地看完好多我想看的书了,单是想想这个我就很兴奋。喜欢看书的我,总是习惯快餐文化,是有多久没有完整看完一本书了,而知识如果不成体系,价值就不能最大化了。

最后我想讲的,就是我决定考社会工作师的最大动力。虽然自己不是社会工作者,但是经过踏踏实实的学习与吸收,取得专业资格证后,能够有更多机会去参加社会工作和公益活动,帮助更多的人。对我来说,更重要的是,这亦是一条帮助自己实现自我、寻找内心平静和力量的途径。社会工作“助人自助”的理念,是“送人玫瑰”,通过帮助别人让别人自强,更是“手留余香”,温暖自己,滋养人生。“助人自助”里的“自”,别忘记是包括自己。社会工作者,是授人与渔,也是得利渔翁,这也是我特别尊敬和佩服他们的地方。

关于描写励志的散文:一切看似末日的,终将被证明只是过程

好朋友N来北京打拼快两年了,想当初他是因为上了一档求职节目而被北京的传媒公司选中,从此开始了北漂生活。

那是2014年6月,他带着兴奋和期待,满心欢喜地来到这座陌生的城市。从下高铁的那一刻,他有点儿害怕了。人潮拥挤,自己拎着大包小包,找不到南北。看着陌生的站名,目不转睛地盯着屏幕上亮着的地铁线路图,强行记住一站又一站,生怕坐过了站。等到了目的地出了地铁站,天已经黑了。

那是他看到的,属于北京的第一个夜晚。

灯火通明,车辆川流不息,纵横的高架桥两侧有高耸的大厦,华丽的商场陈列着琳琅满目的奢侈品。巨大的车流声在耳边倏忽而过,青春年少时的那些小勇敢和小执着带着轰隆的响声,从心底往外翻涌。

他咧开嘴傻笑着想,我终于来到北京了,首都,北京。

然而从地铁站走到他租的地下室,有很长的一段路。手上拎着六个购物袋,中途有两个断了提手,在炎热的夏天汗流浃背,狼狈地找到了房门,走进一个只能站得下一个人的地下室小房间。提前在网上买了绿色的墙纸,让在北京的朋友帮忙贴好,以为会很有生机勃勃的温馨感,其实并没有什么用。

没有窗户,室内昏暗无光,站在床上,头差不多可以挨着天花板,钨丝灯并没有很亮,衣服放在哪儿都成了问题。手机没有网络信号,电话打不进来也打不出去,整个地下室40多户人分享着一个路由器、一个洗澡间、三个卫生间,以及四个用来洗衣、洗脸的水龙头。

坦白地讲,没毕业的他也觉得很辛苦,一个人从四川跑到北京,孤零零的,没有亲人,没有朋友,有的只是一间十平方米的地下室小房间。别的同学都在吃喝玩乐,毕业旅行,他却要在职场里学习看脸色做事。别的朋友都在父母的安排下做稳定的工作,他却要在容易让人孤独的大城市里独自打拼。

苦是苦,孤独是孤独,可是那又有什么办法呢?

千万不要停下脚步,否则世界就会忘了你。

我问过N,在北京独自闯荡,会不会有累到想要放弃的念头,答案显然是肯定的。早上上班因急急忙忙出门而掉在地上的东西,晚上回到家的时候依然在地上;有时候一个人去超市扛了几十斤米,还有满手的东西,不知道怎么搬回家;有时候去商场逛了几小时,却不知道要买些什么;大半夜回到家发现钥匙忘在办公室了,舍不得花钱找开锁师傅,就干脆在门外坐一夜。

我想每个人都有这样的时刻,孤独、落寞、沮丧、失望,怀疑自己,无奈生活,对抗世界。我知道你也一定活得很累,委屈多过心里话,遭受冷眼,不相信面前都是穿不过的墙。虽然头破血流,但还是硬着头皮去战斗。

是啊,这么多年,一直咬牙不放弃的你,真是太辛苦了。

好在努力付出多少会有回报,坚持不懈多少会有结果。现在的他已经是几部票房过亿的电影的项目经理了,换了舒适的房子,还在努力尝试着谈一段恋爱。

天知道他曾经有多努力地加班,只要是醒着的时间,就拼了命地学习各项技能,甚至包括不属于自己工作领域的本领,一有空就钻研新媒体和大数据,再有闲下来的时间,就干脆打开脑洞,设计海报打发时间。所以现在的他会作图,会摄影,写得了文案,办得了活动,创意点子总能被领导赏识,接下的任务总能完美地执行。

想起去年我劝他换房子,不要住阴郁潮湿的地下室时,他回答我,现在不吃点苦,以后就尝不到糖。这世界人潮拥挤,所有人都想拼了命挤上一列开往好日子的列车,年轻时候不用力闯一闯,到老了就更没机会了。

这世界是很美好,但也足够残忍。

觉得苦,害怕了,退缩了,就会被汹涌的人群挤出这个热闹的世界。

又想起好朋友Y,怀着对爱情所有美好的期待,恋爱了。

那是2014年的冬日,为了结束与男朋友的异地恋,她放弃了在北京的工作,只身一人坐了五个小时的火车跑去上海。到了上海,厚脸皮地去男朋友所在的公司面试。主编做不成就去面试行政,行政面试不上就试编辑,编辑再面试不上就做前台。最后她成功成为男朋友所在公司的一名前台。

从北京千里迢迢到上海,折了多半薪水,工种由主编变为前台,都只是为了所谓的爱情。那时候她在上海没有朋友,全公司上下只认识一个和她男朋友关系熟络的女同事。其他人在领快递时才会和她说话,只有这个女孩儿不嫌弃她,于是她们做起了闺密,她开始和她分享恋爱时的许多甜蜜。

Y开始和男朋友幸福地生活在一起,每天一起上班一起下班,周末还会逛个超市看场电影。28岁的她就像刚恋爱的少女,每天都是好心情。她睁眼是春天,闭眼有满山的星星,她总是翘着嘴角睡得很轻,就好像失了一夜的眠。

她以为相爱的人在一起就是爱情和生活的全部意义,但没过多久,她发现男朋友出轨,出轨对象就是她那个无话不谈的闺密。

除了男朋友,那是她在上海唯一认识的朋友。

于是和所有失恋的人一样,她开始哭,开始闹,精神失常,全世界都崩塌掉。

可是又有什么用呢?

选择了善良,就是敞开了胸膛。选择了毫无保留,就更容易遍体鳞伤。我想,在爱情里动了真心的人,大概都会经过一段落泪委屈又难过的日子吧。

后来Y回到了北京,离开上海的那天没有人送她。她拎着大包小包,踩着被雨淋湿的地面,怅然若失。没有人送也好,免得回头舍不得。

后来,听说她再也没恋爱。

我多半是心疼这样的傻姑娘的,为了爱情奋不顾身,倾其所有奉献出一个女孩子能给的所有青春。她们把自己的心掏出来放在另一半身上,可是当遭遇背叛的一刹那,才发现原来不顾一切爱对方的自己,早已不完整了。

相信爱情,相信地久天长,相信真心会换来珍惜,相信所有甜言蜜语和誓言。

结果却被爱情打败,被时间打败,被辜负打败,被花言巧语和背后的残酷现实打败。

可是输了就是输了,不认输,又能怎样呢?我宁愿你是一个在不顺遂的时刻可以接受失败的人。

但你千万不要认命。

愿赌服输可以,但输了这一局,还有下一局,错过这个人,还可以等到更好的人。

对于那些不爱你的人,要送最好的祝福给他,谁知道转角处的路口,我们遇到的下一人,会不会就歪打正着地进入我们生命里。爱情需要修炼,当一个人独处的时候,记得努力修炼自己。

所以即使一个人,你也别害怕,两个人是陪伴,一个人是勇敢。当你认输回到一个人的世界时,不要认命,你要更努力地认真生活?别放弃那些最美好的信仰,别回头,别怀念过去的时光,别自我责怪。不是爱的方式不对,只是还没等到对的人,别怀疑自己,你一直都是一个好姑娘。

我希望你我都可以接受意外,接受失败,接受不如意,接受付出得不到回报。接受背叛,接受无法挽救,接受现实的残酷,接受不被人理解。但是打死都不要后悔,不投降,不改变信念,打死不畏惧,不退缩,不迷失自己。始终相信会有好事发生,相信认真善良会有好运气,相信爱与被爱会在春天出现。

承受不了的就释放,接受不来的就拒绝,学会沉默,也学会一个人认真生活。不喜欢的人就远离,热爱的事情拼命追逐,不去讨好不想讨好的人,不为他人而活。不要想方设法与整个世界相处,不要企图让所有人都喜欢你,更不要相信你是铁打的,不怕委屈、不怕伤害。

愿你不会安慰别人,愿你懂得心疼自己。

单枪匹马太多年,都忘记自己有多惨了。这本书送给那些单身很久不相信爱情的人,那些相信爱情却得不到爱情的人,那些只身打拼的人,那些勇敢无畏不肯认输不肯哭的人。想说一句,这么多年,你们真的太辛苦了。

可以在意所有的孤独和失落,但一定不要惧怕痛苦和挫败;可以接受所有没结果的今日,但一定不要放弃那些没有到来的明天;可以接受偶尔不那么坚强,但一定不要丢掉最强大的自己。一切看似末日的,终将被证明只是过程。

23岁的狮子男,感恩所得,感恩曾失去,感恩爸妈,还有全宇宙挺我的人。愿世界和平,愿雾霾不再来,愿你我都勇敢又执着。好的一并期待,坏的一律包容,生活里的小幸运与一万点伤害,爱与被爱,温和致敬,娓娓道来。

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