写给暗恋对象的信范文

发布时间:2017-06-13 12:00

暗恋,是自身的圆满,也是一种遗憾。暗恋着对方,却不敢将自己的心意告诉对方,这场暗恋终究会无疾而终。下面小编整理了写给暗恋对象的信,欢迎阅读。

写给暗恋对象的信篇一

慧:

你,近来好吧?

刚才不小心看到了一本书——《我喜欢你,你知道吗?》,只是看了书的名字,没有看内容,不敢看,也不想看,担心看了之后心会痛,会更痛,也担心书的内容会让我失望,破坏了这我心中那份美好的感觉,不过以后也许会看。

我也想写点什么,可是文采太差,是真的差,写不好,但是我还是决定要写,希望写完了,我能放下。你就当是一个不入流的作家写的一个故事吧。

故事的开头在十五年前,故事的结尾,或许就是现在。

那年夏天,在校园里不小心遇到了你,就无可救药的喜欢上了你,自作多情、一厢情愿、无可救药的喜欢,从此,白天、黑夜,课堂、课间,无时无刻的不在想你,也许你会觉得我这么说是夸张了吧?那时候,我上课的时候,从来没有能连续听课超过一分钟的,虽然我知道学习的重要性,我也努力的控制自己认真听课,可是控制不了,脑子里总会闪动着你的影子,我非常担心会影响学习,可是我怎么努力也控制不了,后来干脆不控制了,所幸,结果还不算太坏。

那段时间,只要是可以不在教室的时间里,我一定会在一个视野良好的地方,四处搜寻你的身影,没有人知道我在等什么或者想什么,我总是小心翼翼的隐藏着,害怕被别人发现我内心的秘密。等待的时间里很快乐,也很担心,担心看不到你,看到你的时候很幸福,也很担心,担心你很快又会离开我的视线,当你离开我的视线之后,会很失落,会盼着你再次的出现在我的视线之中。偶尔,当你和你的同学坐在那墙边时候,我就会一直偷偷的看着,那是我最幸福的时候,因为可以看好长时间,心里还想着,要是能这么一直看着该多好。

那时候常常梦想能牵着你的手,能经常的看到你,能拥抱你一下,甚至梦想能跟你一起白头到老,那是我那时候最大的梦想,真的,到底有多想,我都记不清了,只记得很想很想。呵呵,可是现实中我连一句话都不敢跟你讲,可能我知道那只是我的一个美好的憧憬吧,那个梦终究不会变成现实,所以我就一直享受着那种又甜又苦的幸福,不过那个时候,享受的更多的是幸福,虽然只是暗恋,也觉得很幸福,好像觉得你没结婚,我就有机会,呵呵,那个时候年轻,好像是有等待的资本的,那时候还天真的想,等到了大学再想办法,梦想真的很美,现实很残酷,可是我刻意的遗忘了现实,选择了那种残酷的美。

我想,那段时光对那时的我来说应该算是幸福的吧,毕竟每天都是活在我自己编织的爱情梦当中,每时每刻都在编织着各种美丽的梦,可能编的太多了吧,现在我记不清了,真的记不清了,只记得很幸福,因为梦里有你。

我不敢否认,是因为你的漂亮我才会喜欢你,可是我也不完全的承认,虽然你的确是校花级的美女。曾经好几次梦到过你,呵呵,不是小说里的无数次,是好几次,在我的其中的一个梦里,你是我的女朋友,跟着我去亲戚家,梦里的我很幸福,可是我突然发现你很丑,呵呵,至少是很不好看,弯腰驼背,可是梦里的我当时心里仍然很甜,很幸福!梦里的我当时就确定,我不是因为你的漂亮才喜欢你!梦醒之后,我就更加的不可救药的喜欢你了。这个梦我一直记得很清楚,到现在都记得!在后来的某天里,我曾听到过一次你的消息,说你没有原来漂亮了,而且好像还挺不好看,我当时听了并没有因为你没有原来漂亮而难过,因为在我的心里,你永远都是最美的!我不在乎你的外表的变化,呵呵,虽然我也没资格在乎,或者不在乎。当时想问他你有没有结婚的,没敢问,因为那个时候,你对我来说,仍然只是一个梦。

后来,就到了大学,我感觉机会来了,我曾经想过,不顾一切的去努力一次,那个时候我认识的好多人当中都会有你的联系方式,可是我害怕失败后被别人耻笑,特别是那些我们共同认识的人,所以我还是没有敢那么做,可能我潜意识里还是很清楚,你对我来说,仍然是个遥不可及的梦吧。可能还有个原因,就是我的自卑心理太严重,即使到了现在也是,也许这种自卑的心理,注定我这一生都会是一个碌碌无为的人,即使有机会认识你,可能你也不会喜欢我这样的人的,因为绝大多数的女孩子都不喜欢这样的人,不过现在我已经学会掩饰了,一般人看不出来我的自卑,呵呵。

因为不敢问别人,只能自己想办法,其实也没什么好办法,就是碰运气,我就经常去你的学校,在校园里到处游荡,希望能偶然的遇到你。有的时候在女生宿舍门口等,等到基本上没什么人进出;有的时候在食堂门口等,从吃饭前到吃饭结束;有的时候在文学院的那栋楼的门口等;还有一次,到了你的学校,忘记了怎么知道的,说大四的学生在改高考试卷,我就猜你那么优秀,应该也会去改试卷吧,我就坐在那个体育场边上那个小矮墙那里等,田家炳楼西面吧,方位分不太清,田家炳楼和体育场之间的地方,从早上等到晚上,从那些人出来吃午饭,到吃完午饭回去,再到那些人出来吃晚饭,我一个一个的仔细看,我可以确定,那天白天你没有从那个地方经过,呵呵,后来就赶最后一班公交车回学校了,基本上我每次都是赶最后一班公交车回学校,不过我每次去的时候都是周末,可能你一直在宿舍,或者一直某个教室,或者出去约会了,呵呵。

再后来,就工作了,我也慢慢的放弃了,虽然内心仍然是不甘,可是我知道已经没有机会了,虽然可能从来就没有过机会,工作的前几年里,别人给我介绍女朋友,我都不愿意去见,因为我觉得至少我还单身,我还有机会,也害怕当我有了女朋友,万一和你又有了机会怎么办,呵呵,无法否认,我一直心存幻想,其实也只是个幻想了。

随着年龄的增长,我想你应该已经结婚了,我也稍微成熟了一点点,开始想办法让自己忘记你,其实忘记估计不太可能了,能够说服自己接受别人就够了,虽然每次想到跟别人结了婚,跟你再也没有了机会,都会感觉入赘冰窟,痛彻心扉,可是我不得不放弃,生活还得继续,我必须自己开导自己,就像某个人说的,喜欢一个人,只要她过的幸福就行了,我也这么想了,我也只能这么想了,可能这也算是我成熟的一点点标志了吧,大学时代有这种感觉的时候,就没有能力自己开解自己,那时候经常会在夜里想你,每次想到跟你没有了在一起的可能,就会感觉胸口闷的连呼吸都困难,赶紧不敢继续想了,就一个人到在阳台上抽烟,那个时候好像抽烟真的有点用,呵呵。

曾经有段时间,我都想去看心理医生了,希望心理医生能帮我忘记你,不过到现在也没去,因为我觉得我心理没啥问题,除了在这个方面,其他方面都正常的很,比正常人还正常,呵呵。没有去看专门的心理医生,还是找了一个业余的心理医生,也算不上专门找,是一个同事,50岁左右的女同事,单位的兼职心理辅导师,我跟她谈过这个事情,到现在也只跟她一个人谈过,首先她是个好人,另外,她永远也不会认识你,很安全,呵呵,跟她谈,也是希望她能帮我解开心结,谈过之后稍微好了点吧,毕竟说出来了,她说我太痴情了,呵呵,这算痴情吗?

这一两年,那种痛彻心扉的感觉少了很多,可能是因为自己又成熟了一点,更能控制自己的感情了吧,希望在未来的某天,再想到你的时候,只有幸福,不再有心痛。

就在几天前,刚做了一个梦,梦里不知从哪里听到一个消息,说你还没结婚,当时那个激动啊,就想着,这回一定要努力一次试试,就赶紧的想办法联系你,找你的联系方式,找着找着,梦醒了……我也笑了,是苦笑……

有时候想,如果我可以只为自己活着多好,我一定会像金岳霖对林徽因那样,我想我能做到!

我曾做过一个总结:这辈子不管娶了谁,都会把你放在心底,这辈子只要娶了你,就不会再惦记任何人。现在,我决定把你永远放在心底了,呵呵,虽然是个不得不做的决定。

现在的你一定生活的很幸福吧?我想是的!

一个永远祝福你的人

XXXX.X.X

写给暗恋对象的信篇二

xx:

可能你接到这封信很奇怪,其实我也是闲来没事,想跟你写一封信,跟你聊一聊,上次我你和海涛吃饭的时候我也没说痛快,可能是学理工学的有点不会说话了,7年在新加坡那地方独自郁闷,也难怪,其实你还是挺厉害的,我一直以为学理工的和学文科的比,口才都要差一点,不过上次,和你聊,发现你还是很能聊,看来你还是比较适合读书的,读到了博士也不足为奇。

你跟你老公的生活怎么样,你们是要留在美国还是回来,现在好像在美国也不好找工作,博士不是哪里都需要的。

不知从何说起,说起以前的事,显的我比较幼稚,不过经过在新加坡的磨砺,加上在郁闷的时候读了很多传统文化的东西,想法和以前有很多不一样,其实我现在经常和刘明在一起,我觉的他心态挺好,虽然他不如很多人混的好,但是他也不和他们比,每次同学回来,刘明也不小气,经常他掏钱。

其实我在新加坡发现一点,天无绝人之路,我大三的时候,就想要不念了,当时有这个想法的时候挺害怕,也不知道自己是突然有个想法,还是真要不念了,还好最后在天无绝人之路的指导下念完了,

我发现现在的社会跟我想的很不一样,比如以前不起眼的某某人,可能现在混的很好,读博的读博,挣钱的挣钱,就是我,这个独生子加上被社会,老师宠坏了人不行了,不过还好,拿到了毕业证,加上现在觉的英语还行,以后想做跟英语有关的工作,也算是有方向把。生活就是没法计划,想想要是我没读下来,不知道,现在我和我妈得怎么想。

高中里最好的就是韩宁和韩宇,现在都在外地,韩宁结婚了,也不知道怎么样,其实我也挺喜欢韩宁,也不怪你对他有好感。

我记得以前没事就爱感伤,看这感伤,看那感伤,可是到了高三的时候连感伤的能力都没了,高考真是摧毁人的东西,现在不感伤了,不过挺怀念以前,怀念小时候,

小时候我记得我喜欢两个女孩,一个是我同班的,挺漂亮,一个是比我小的,比我小的那个喜欢的不行了,一下课就往外跑看能看到她不,后来有意思的是我们分到了一个合唱组,她在我前面,老师让我们伸出罪恶的小手,搂在前面同学的脖子上,她就在我前面,不过后来就忘了,其实我小时候就喜欢漂亮的。哪个漂亮喜欢哪个,但是那时候也不厉害,想想学生长的那好看,哪有心思学习呀。

不过我想爱是最折磨人的东西,越想得到越得不到,这也是人好玩的方面,可惜那时候没人教我有个好心态,要不可能我,和很多事就不一样了。现在想以前的事,可能也只有我这个闲人能做到。

所以我想,人千万不能想太多,平平淡淡最好。

我觉的我挺对不起的一个人就是以前的女朋友,其实她挺好,可是那时我也不会对人好。

害了他,不过前提是我也被现实害了,我不知道你有没有特后悔的事,现在我有了,为什么我们要读书,为什么我要去新加坡,如果在国内,简简单单的,很多不愉快的事就不会有了。

现在她可能嫁给别人了,希望她能忘掉过去,其实她也是,小时候看见过他爸和一个女的在房间里那个,所以她对什么性和感情好像也比较敏感,可能她正需要一个能痛爱她的男人,可是我没做好呀,其实人都是很脆弱的,所以现在我也放弃了理工,我希望我能没什么这方面的负担,以后跟别人谈恋爱,能对她好,不像很多人,为了工作,不愉快,跟女朋友撒火。

现在我也是另一个阶段了,记得刚毕业的时候经常做噩梦,梦见不及格,因为在不毕业我也负担不了学费和生活费了,现在已经忘了,大学也离自己很远了,但我想再读一遍大学,我tm上的大学,太tm憋气了。

我去国内大学溜达的时候经常羡慕学校周围有便宜的小吃,能跟朋友在一起吃吃。聊聊,挺好。可惜我的大学成绩好像很难申请研究生,国内研究生也很难考。

其实有时候想想,也不想没了你这个朋友,何况,你还是博士,

现在大学生事太多,什么失恋,跳楼,这个那个,有时候,读了大学还不如一个卖菜的。或服务员,服务员还跟挺开心的呢。

其实看看书挺好的。能看看书,心态也不会差到哪去,不过我也不是很爱看书,有时候还行,现在我已经对爱的苦,免疫了,确实我知道,为什么人要出家了,看着没意思,其实,有时候,爱情的苦,要比庙里的无聊甚之又甚,我也总爱在别人身上挑原因,其实有时候这事挺憋气,你看上某女了,某女没看上你,所以最好是压根断了这想法,省的让别人挑三拣四的。

但是断这想法也不容易呀,需要人心里比较清,现在我还行,我现在吃饭比以前少了,吃肉也比以前少了。

反身而诚,反过来对自己诚实,也就是浪子回头,原来是背对自己,乐趣很大呀。

我妈让我睡觉,我抽着中南海的烟,烟是好东西,不过你还是别抽了,抽烟的女的看着就让人不想吃饭,

这有啥朋友,就有啥想法,也不一定,我一个朋友去哈萨克斯坦了,他挺牛逼,大学里我们是室友,可是也吵过,还好很多事他不计较,他原来有个韩国女友,可惜黄了,其实现在我也认识个美国人,不过现在没自信,不想找她,有时候她找我我也不想回答,其实外国人素质高,一次我在公车上碰到个老外,聊了,不错,可惜后来电话丢了,他的电话也丢了,

一切都会美好起来,我希望2009下半年我也能找到合适的工作,期待我工作后能再跟你聊一聊

身体健康

朋友xx

XXXX.X.X

写给暗恋对象的信篇三

亲爱的:

你好!最近一切都好吗?一切都顺利吧!好长时间没有了你的音讯,但你的音容笑貌却时常萦绕在我的脑海里,是思念,是留恋,是期待,是无奈,还是莫名的渴望,说又说的清。

曾无数次告诫自己爱是没有任何结果的;曾无数次对自己说忘记了吧,天涯无处无芳草,何必呢?曾经坚信时间会抹杀一这切,期待;也曾自信地对自己说:我是最坚强的,最优秀的,可以战胜一切,包含这失的伤痛。一天一天就在这种不断地激励中悄然而逝,而我却象海边的礁石,不断地经受着海浪无情的拍打,人们在赞扬礁石的顽强,用崇敬的目光注视着它的执着与伟岸,但礁石的表面是无法掩饰它内心的痛,但再也经受不了风雨的浸浊,它的心已碎,总有一天它也会成为海滩上的细沙。过去、现在、将来,出生、生活、死亡,人总要经历过这样的一个个阶段,我认为过去是精彩的,包含着酸甜苦辣,是回味无穷的;现在是充实的,虽然包含太多的不如意,太多的无奈;而将来却是美好的,它可以让人们尽情幻想、追求。出生与死亡均是痛苦的,生活才是唯一的变数,是可以让你自由的支配的,你可以让它丰富起来,也可以让它死气沉沉。因此无论是阿Q的“精神胜利”法,还是贫嘴张大民的“苦中作乐”都是一种积极的生活态度,因为他们懂得何为生活。

想你,真的非常想你,恨不得马上见到你,疯狂地拥抱着你,吻你……但可能吗,可以吗,现实吗?但深知自己做不到,我就是我,冲动的、理智的、现实的我;感受也就是感受,是人所不能左右的,只能将它说出来或者在无人的旷野中大声的吼:我爱你……你听得到吗?但当能听你诉说的人,能让你吼的旷野都找不到的时候,便谈不上什么心境,更没有了好与坏的分别,有的只是麻木而已。

想你,真的很想你。于是就没完没了地工作,有事没事的找活干,不给自己留一丝空闲,但又怎样呢?忙碌过后,还是你,还是那无奈与期待,还是拼命地令自己清醒一些,告诉自己一切已经结束。不情愿、不甘心……但最终还是在深深地为你们祝福,准确地说是为你而祈祷,知道你是快乐的、幸福的也便心满意足了。

想你,真的很想你。听听你的声音是我最大的渴望,从中可以找到自己需要的美妙的音符,让人回味。不再敢奢望见到你,不愿再一次伤你,我们一起走过的路够我一个人慢慢地回忆,细细地品味。你是我唯一的曾全身心地爱过的女孩,你身上的独特魅力深深地吸引着我,让我无法摆脱,这是我喜欢你的最主要的原因,也是你多次问我为什么喜欢你的最准确的答案,以前是,现在是,也许将来也是(只要你依然保持着自己的那份独特)。你是善良的,所以心太软;你是真诚的,所以有些不尽人情;同时你也是美丽的,所以才会有他我他的出现。因此你是优秀的,同时也是“不幸的”,太多太多的事情让你眼花,让你放弃,但为真正属于你自己的爱情,属于你自己的那份感觉——值!

想你,说不完的想你。想让你知道我在想你,想发泄一下心中久积的情思,想让自己轻松一下,放下感情的负担让自己的生活再一次地回到春天,仅此而已。

“也许会再想你,也许会真的忘记,也许已没有也许……”

XXX

XXXX.X.X

写给暗恋对象的信范文的评论条评论