暗恋，是自身的圆满，也是一种遗憾。暗恋着对方，却不敢将自己的心意告诉对方，这场暗恋终究会无疾而终。下面小编整理了写给暗恋对象的信，欢迎阅读。

写给暗恋对象的信篇一

慧：

你，近来好吧?

刚才不小心看到了一本书——《我喜欢你，你知道吗?》，只是看了书的名字，没有看内容，不敢看，也不想看，担心看了之后心会痛，会更痛，也担心书的内容会让我失望，破坏了这我心中那份美好的感觉，不过以后也许会看。

我也想写点什么，可是文采太差，是真的差，写不好，但是我还是决定要写，希望写完了，我能放下。你就当是一个不入流的作家写的一个故事吧。

故事的开头在十五年前，故事的结尾，或许就是现在。

那年夏天，在校园里不小心遇到了你，就无可救药的喜欢上了你，自作多情、一厢情愿、无可救药的喜欢，从此，白天、黑夜，课堂、课间，无时无刻的不在想你，也许你会觉得我这么说是夸张了吧?那时候，我上课的时候，从来没有能连续听课超过一分钟的，虽然我知道学习的重要性，我也努力的控制自己认真听课，可是控制不了，脑子里总会闪动着你的影子，我非常担心会影响学习，可是我怎么努力也控制不了，后来干脆不控制了，所幸，结果还不算太坏。

那段时间，只要是可以不在教室的时间里，我一定会在一个视野良好的地方，四处搜寻你的身影，没有人知道我在等什么或者想什么，我总是小心翼翼的隐藏着，害怕被别人发现我内心的秘密。等待的时间里很快乐，也很担心，担心看不到你，看到你的时候很幸福，也很担心，担心你很快又会离开我的视线，当你离开我的视线之后，会很失落，会盼着你再次的出现在我的视线之中。偶尔，当你和你的同学坐在那墙边时候，我就会一直偷偷的看着，那是我最幸福的时候，因为可以看好长时间，心里还想着，要是能这么一直看着该多好。

那时候常常梦想能牵着你的手，能经常的看到你，能拥抱你一下，甚至梦想能跟你一起白头到老，那是我那时候最大的梦想，真的，到底有多想，我都记不清了，只记得很想很想。呵呵，可是现实中我连一句话都不敢跟你讲，可能我知道那只是我的一个美好的憧憬吧，那个梦终究不会变成现实，所以我就一直享受着那种又甜又苦的幸福，不过那个时候，享受的更多的是幸福，虽然只是暗恋，也觉得很幸福，好像觉得你没结婚，我就有机会，呵呵，那个时候年轻，好像是有等待的资本的，那时候还天真的想，等到了大学再想办法，梦想真的很美，现实很残酷，可是我刻意的遗忘了现实，选择了那种残酷的美。

我想，那段时光对那时的我来说应该算是幸福的吧，毕竟每天都是活在我自己编织的爱情梦当中，每时每刻都在编织着各种美丽的梦，可能编的太多了吧，现在我记不清了，真的记不清了，只记得很幸福，因为梦里有你。

我不敢否认，是因为你的漂亮我才会喜欢你，可是我也不完全的承认，虽然你的确是校花级的美女。曾经好几次梦到过你，呵呵，不是小说里的无数次，是好几次，在我的其中的一个梦里，你是我的女朋友，跟着我去亲戚家，梦里的我很幸福，可是我突然发现你很丑，呵呵，至少是很不好看，弯腰驼背，可是梦里的我当时心里仍然很甜，很幸福!梦里的我当时就确定，我不是因为你的漂亮才喜欢你!梦醒之后，我就更加的不可救药的喜欢你了。这个梦我一直记得很清楚，到现在都记得!在后来的某天里，我曾听到过一次你的消息，说你没有原来漂亮了，而且好像还挺不好看，我当时听了并没有因为你没有原来漂亮而难过，因为在我的心里，你永远都是最美的!我不在乎你的外表的变化，呵呵，虽然我也没资格在乎，或者不在乎。当时想问他你有没有结婚的，没敢问，因为那个时候，你对我来说，仍然只是一个梦。

后来，就到了大学，我感觉机会来了，我曾经想过，不顾一切的去努力一次，那个时候我认识的好多人当中都会有你的联系方式，可是我害怕失败后被别人耻笑，特别是那些我们共同认识的人，所以我还是没有敢那么做，可能我潜意识里还是很清楚，你对我来说，仍然是个遥不可及的梦吧。可能还有个原因，就是我的自卑心理太严重，即使到了现在也是，也许这种自卑的心理，注定我这一生都会是一个碌碌无为的人，即使有机会认识你，可能你也不会喜欢我这样的人的，因为绝大多数的女孩子都不喜欢这样的人，不过现在我已经学会掩饰了，一般人看不出来我的自卑，呵呵。

因为不敢问别人，只能自己想办法，其实也没什么好办法，就是碰运气，我就经常去你的学校，在校园里到处游荡，希望能偶然的遇到你。有的时候在女生宿舍门口等，等到基本上没什么人进出;有的时候在食堂门口等，从吃饭前到吃饭结束;有的时候在文学院的那栋楼的门口等;还有一次，到了你的学校，忘记了怎么知道的，说大四的学生在改高考试卷，我就猜你那么优秀，应该也会去改试卷吧，我就坐在那个体育场边上那个小矮墙那里等，田家炳楼西面吧，方位分不太清，田家炳楼和体育场之间的地方，从早上等到晚上，从那些人出来吃午饭，到吃完午饭回去，再到那些人出来吃晚饭，我一个一个的仔细看，我可以确定，那天白天你没有从那个地方经过，呵呵，后来就赶最后一班公交车回学校了，基本上我每次都是赶最后一班公交车回学校，不过我每次去的时候都是周末，可能你一直在宿舍，或者一直某个教室，或者出去约会了，呵呵。

再后来，就工作了，我也慢慢的放弃了，虽然内心仍然是不甘，可是我知道已经没有机会了，虽然可能从来就没有过机会，工作的前几年里，别人给我介绍女朋友，我都不愿意去见，因为我觉得至少我还单身，我还有机会，也害怕当我有了女朋友，万一和你又有了机会怎么办，呵呵，无法否认，我一直心存幻想，其实也只是个幻想了。

随着年龄的增长，我想你应该已经结婚了，我也稍微成熟了一点点，开始想办法让自己忘记你，其实忘记估计不太可能了，能够说服自己接受别人就够了，虽然每次想到跟别人结了婚，跟你再也没有了机会，都会感觉入赘冰窟，痛彻心扉，可是我不得不放弃，生活还得继续，我必须自己开导自己，就像某个人说的，喜欢一个人，只要她过的幸福就行了，我也这么想了，我也只能这么想了，可能这也算是我成熟的一点点标志了吧，大学时代有这种感觉的时候，就没有能力自己开解自己，那时候经常会在夜里想你，每次想到跟你没有了在一起的可能，就会感觉胸口闷的连呼吸都困难，赶紧不敢继续想了，就一个人到在阳台上抽烟，那个时候好像抽烟真的有点用，呵呵。

曾经有段时间，我都想去看心理医生了，希望心理医生能帮我忘记你，不过到现在也没去，因为我觉得我心理没啥问题，除了在这个方面，其他方面都正常的很，比正常人还正常，呵呵。没有去看专门的心理医生，还是找了一个业余的心理医生，也算不上专门找，是一个同事，50岁左右的女同事，单位的兼职心理辅导师，我跟她谈过这个事情，到现在也只跟她一个人谈过，首先她是个好人，另外，她永远也不会认识你，很安全，呵呵，跟她谈，也是希望她能帮我解开心结，谈过之后稍微好了点吧，毕竟说出来了，她说我太痴情了，呵呵，这算痴情吗?

这一两年，那种痛彻心扉的感觉少了很多，可能是因为自己又成熟了一点，更能控制自己的感情了吧，希望在未来的某天，再想到你的时候，只有幸福，不再有心痛。

就在几天前，刚做了一个梦，梦里不知从哪里听到一个消息，说你还没结婚，当时那个激动啊，就想着，这回一定要努力一次试试，就赶紧的想办法联系你，找你的联系方式，找着找着，梦醒了……我也笑了，是苦笑……

有时候想，如果我可以只为自己活着多好，我一定会像金岳霖对林徽因那样，我想我能做到!

我曾做过一个总结：这辈子不管娶了谁，都会把你放在心底，这辈子只要娶了你，就不会再惦记任何人。现在，我决定把你永远放在心底了，呵呵，虽然是个不得不做的决定。

现在的你一定生活的很幸福吧?我想是的!

一个永远祝福你的人

XXXX.X.X

写给暗恋对象的信篇二

xx：

可能你接到这封信很奇怪，其实我也是闲来没事，想跟你写一封信，跟你聊一聊，上次我你和海涛吃饭的时候我也没说痛快，可能是学理工学的有点不会说话了，7年在新加坡那地方独自郁闷，也难怪，其实你还是挺厉害的，我一直以为学理工的和学文科的比，口才都要差一点，不过上次，和你聊，发现你还是很能聊，看来你还是比较适合读书的，读到了博士也不足为奇。

你跟你老公的生活怎么样，你们是要留在美国还是回来，现在好像在美国也不好找工作，博士不是哪里都需要的。

不知从何说起，说起以前的事，显的我比较幼稚，不过经过在新加坡的磨砺，加上在郁闷的时候读了很多传统文化的东西，想法和以前有很多不一样，其实我现在经常和刘明在一起，我觉的他心态挺好，虽然他不如很多人混的好，但是他也不和他们比，每次同学回来，刘明也不小气，经常他掏钱。

其实我在新加坡发现一点，天无绝人之路，我大三的时候，就想要不念了，当时有这个想法的时候挺害怕，也不知道自己是突然有个想法，还是真要不念了，还好最后在天无绝人之路的指导下念完了，

我发现现在的社会跟我想的很不一样，比如以前不起眼的某某人，可能现在混的很好，读博的读博，挣钱的挣钱，就是我，这个独生子加上被社会，老师宠坏了人不行了，不过还好，拿到了毕业证，加上现在觉的英语还行，以后想做跟英语有关的工作，也算是有方向把。生活就是没法计划，想想要是我没读下来，不知道，现在我和我妈得怎么想。

高中里最好的就是韩宁和韩宇，现在都在外地，韩宁结婚了，也不知道怎么样，其实我也挺喜欢韩宁，也不怪你对他有好感。

我记得以前没事就爱感伤，看这感伤，看那感伤，可是到了高三的时候连感伤的能力都没了，高考真是摧毁人的东西，现在不感伤了，不过挺怀念以前，怀念小时候，

小时候我记得我喜欢两个女孩，一个是我同班的，挺漂亮，一个是比我小的，比我小的那个喜欢的不行了，一下课就往外跑看能看到她不，后来有意思的是我们分到了一个合唱组，她在我前面，老师让我们伸出罪恶的小手，搂在前面同学的脖子上，她就在我前面，不过后来就忘了，其实我小时候就喜欢漂亮的。哪个漂亮喜欢哪个，但是那时候也不厉害，想想学生长的那好看，哪有心思学习呀。

不过我想爱是最折磨人的东西，越想得到越得不到，这也是人好玩的方面，可惜那时候没人教我有个好心态，要不可能我，和很多事就不一样了。现在想以前的事，可能也只有我这个闲人能做到。

所以我想，人千万不能想太多，平平淡淡最好。

我觉的我挺对不起的一个人就是以前的女朋友，其实她挺好，可是那时我也不会对人好。

害了他，不过前提是我也被现实害了，我不知道你有没有特后悔的事，现在我有了，为什么我们要读书，为什么我要去新加坡，如果在国内，简简单单的，很多不愉快的事就不会有了。

现在她可能嫁给别人了，希望她能忘掉过去，其实她也是，小时候看见过他爸和一个女的在房间里那个，所以她对什么性和感情好像也比较敏感，可能她正需要一个能痛爱她的男人，可是我没做好呀，其实人都是很脆弱的，所以现在我也放弃了理工，我希望我能没什么这方面的负担，以后跟别人谈恋爱，能对她好，不像很多人，为了工作，不愉快，跟女朋友撒火。

现在我也是另一个阶段了，记得刚毕业的时候经常做噩梦，梦见不及格，因为在不毕业我也负担不了学费和生活费了，现在已经忘了，大学也离自己很远了，但我想再读一遍大学，我tm上的大学，太tm憋气了。

我去国内大学溜达的时候经常羡慕学校周围有便宜的小吃，能跟朋友在一起吃吃。聊聊，挺好。可惜我的大学成绩好像很难申请研究生，国内研究生也很难考。

其实有时候想想，也不想没了你这个朋友，何况，你还是博士，

现在大学生事太多，什么失恋，跳楼，这个那个，有时候，读了大学还不如一个卖菜的。或服务员，服务员还跟挺开心的呢。

其实看看书挺好的。能看看书，心态也不会差到哪去，不过我也不是很爱看书，有时候还行，现在我已经对爱的苦，免疫了，确实我知道，为什么人要出家了，看着没意思，其实，有时候，爱情的苦，要比庙里的无聊甚之又甚，我也总爱在别人身上挑原因，其实有时候这事挺憋气，你看上某女了，某女没看上你，所以最好是压根断了这想法，省的让别人挑三拣四的。

但是断这想法也不容易呀，需要人心里比较清，现在我还行，我现在吃饭比以前少了，吃肉也比以前少了。

反身而诚，反过来对自己诚实，也就是浪子回头，原来是背对自己，乐趣很大呀。

我妈让我睡觉，我抽着中南海的烟，烟是好东西，不过你还是别抽了，抽烟的女的看着就让人不想吃饭，

这有啥朋友，就有啥想法，也不一定，我一个朋友去哈萨克斯坦了，他挺牛逼，大学里我们是室友，可是也吵过，还好很多事他不计较，他原来有个韩国女友，可惜黄了，其实现在我也认识个美国人，不过现在没自信，不想找她，有时候她找我我也不想回答，其实外国人素质高，一次我在公车上碰到个老外，聊了，不错，可惜后来电话丢了，他的电话也丢了，

一切都会美好起来，我希望2009下半年我也能找到合适的工作，期待我工作后能再跟你聊一聊

身体健康

朋友xx

XXXX.X.X

写给暗恋对象的信篇三

亲爱的：

你好!最近一切都好吗?一切都顺利吧!好长时间没有了你的音讯，但你的音容笑貌却时常萦绕在我的脑海里，是思念，是留恋，是期待，是无奈，还是莫名的渴望，说又说的清。

曾无数次告诫自己爱是没有任何结果的;曾无数次对自己说忘记了吧，天涯无处无芳草，何必呢?曾经坚信时间会抹杀一这切，期待;也曾自信地对自己说：我是最坚强的，最优秀的，可以战胜一切，包含这失的伤痛。一天一天就在这种不断地激励中悄然而逝，而我却象海边的礁石，不断地经受着海浪无情的拍打，人们在赞扬礁石的顽强，用崇敬的目光注视着它的执着与伟岸，但礁石的表面是无法掩饰它内心的痛，但再也经受不了风雨的浸浊，它的心已碎，总有一天它也会成为海滩上的细沙。过去、现在、将来，出生、生活、死亡，人总要经历过这样的一个个阶段，我认为过去是精彩的，包含着酸甜苦辣，是回味无穷的;现在是充实的，虽然包含太多的不如意，太多的无奈;而将来却是美好的，它可以让人们尽情幻想、追求。出生与死亡均是痛苦的，生活才是唯一的变数，是可以让你自由的支配的，你可以让它丰富起来，也可以让它死气沉沉。因此无论是阿Q的“精神胜利”法，还是贫嘴张大民的“苦中作乐”都是一种积极的生活态度，因为他们懂得何为生活。

想你，真的非常想你，恨不得马上见到你，疯狂地拥抱着你，吻你……但可能吗，可以吗，现实吗?但深知自己做不到，我就是我，冲动的、理智的、现实的我;感受也就是感受，是人所不能左右的，只能将它说出来或者在无人的旷野中大声的吼：我爱你……你听得到吗?但当能听你诉说的人，能让你吼的旷野都找不到的时候，便谈不上什么心境，更没有了好与坏的分别，有的只是麻木而已。

想你，真的很想你。于是就没完没了地工作，有事没事的找活干，不给自己留一丝空闲，但又怎样呢?忙碌过后，还是你，还是那无奈与期待，还是拼命地令自己清醒一些，告诉自己一切已经结束。不情愿、不甘心……但最终还是在深深地为你们祝福，准确地说是为你而祈祷，知道你是快乐的、幸福的也便心满意足了。

想你，真的很想你。听听你的声音是我最大的渴望，从中可以找到自己需要的美妙的音符，让人回味。不再敢奢望见到你，不愿再一次伤你，我们一起走过的路够我一个人慢慢地回忆，细细地品味。你是我唯一的曾全身心地爱过的女孩，你身上的独特魅力深深地吸引着我，让我无法摆脱，这是我喜欢你的最主要的原因，也是你多次问我为什么喜欢你的最准确的答案，以前是，现在是，也许将来也是(只要你依然保持着自己的那份独特)。你是善良的，所以心太软;你是真诚的，所以有些不尽人情;同时你也是美丽的，所以才会有他我他的出现。因此你是优秀的，同时也是“不幸的”，太多太多的事情让你眼花，让你放弃，但为真正属于你自己的爱情，属于你自己的那份感觉——值!

想你，说不完的想你。想让你知道我在想你，想发泄一下心中久积的情思，想让自己轻松一下，放下感情的负担让自己的生活再一次地回到春天，仅此而已。

“也许会再想你，也许会真的忘记，也许已没有也许……”

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XXXX.X.X