经典段子精选

发布时间:2017-02-07 09:57

一些事物,因为美好,所以怀念。因为怀念,所以经典。下面是小编为大家整理的关于经典段子精选,希望大家能够喜欢。

经典段子精选

经典段子精选1:

1.最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。

2.朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:“狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

3.说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

4.我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“凭啥?!我吃苦受累,让那小崽子享受?!”“嗯,我也是这么想的。”

5.虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

6.老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:“怎么和尼姑一样呀!”话罢,就闭眼了。

7.我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人进来了,拉着她。我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮的说:“阿姨!救救我!我不想打针!”

8.家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?”我:“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

9.下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:“今天考试的题你都会做吗?”小男孩:“会。”小女孩:“那你会打篮球吗?”小男孩:“会,都会。”小女孩:“那你有什么事是不会的?”小男孩:“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛,逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟阿……

10.一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字:“由此处上国道——”,就开了过去。

转过身来再一看,才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

经典段子精选2:

1.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。”

2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

3.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

5.一大学生的最低标准:农妇、山泉、有点田。

6.我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”

7.法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”

8.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

9.昨天晚上的太阳真不错。

10.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错 00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是 44944(试试就试试)。

经典段子精选3:

1.“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。

我马上问道:“是什么?”

“一半是男神。”

我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”

2.外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”

“为什么?”我很震惊。

“不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。”

3.两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:“报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。”

长官:“传我的命令——一律不准笑!”

4.暑假在超市做兼职。

有客人进来问:“那个红梅多少钱?”

“四块五。”

“那个呢?”

“中华45块。”

他毅然掏出45块。

我毕恭毕敬递上中华一包:“一看就知道是大老板!”

他不耐烦地说:“少废话,四块五的来一条!”

5.早上路过一早点摊上,听到一段神对话。

“老板,一碗热干面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。”

“小姐,你就直接说要两碗撒!”

6.在地铁上,身边的一个老大爷盯着我

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