大学为人处世励志文章

发布时间:2017-01-12 18:02

你经历的所有的困苦都是有意义的,因为这是你要承担重任的先兆,那么像这样励志大学生的大学为人处世励志文章都有哪些呢,赶紧跟小编一起来看看大学为人处世励志文章吧。

大学为人处世励志文章

大学为人处世励志文章:廉价的付出只能感动自己

文/十二

年轻的妹妹很苦恼地跟我说,自己总是不好意思拒绝同学的请求,出钱又出力。男朋友也很生气,觉得她花了大量的时间和精力帮别人,耽误了自己的生活。开始,她觉得是他不能理解她。后来,她发现:很多次无奈答应了,又做得不好,反而被别人埋怨。做了太多次吃力不讨好的事,她终于承认——男朋友说的有一定道理。

一个人到底应该怎样才是对别人好?怎样才能不陷在廉价的付出里面?

这个问题让我想起多年前,我刚刚工作,同事里有一位非常精明能干的姐姐,她特别直接地跟我说:“同样是这个年纪,你看看小林,从来不随便买单。平时攒下来的钱买基金买股票,估计很快就能自己付个小公寓的首付。你再看看你,牺牲自己,自以为付出太多,你以为过几年他们会念你的好吗?”

当时听到这番话,我心里还很不开心,觉得她太精于算计,凡事都用钱来衡量,这样自私的人生我不屑去过。

她也似乎看出了我的情绪,又非常诚恳地补充说:“你不要觉得我坏,之所以和你说这些,是因为你太心软,但你是个聪明的孩子,以后你会懂的。”

她说的有一部分都中了,那就是当年刚毕业时候,我掏心掏肺去关心帮助的人,很快都不见踪影,甚至连感激的话都没说过一句。

难道人和人之间真的这么现实吗?

我用了很久远的时间想明白,当年的我,为什么空有一番善意,最后却落空。

因为骨子里缺爱,太容易被一两句关心就打动,看不清谁才是真正关心你的人。

关心,有些是客套,有些是利益,真正的懂得极少。所以,小气的人不深交,虚伪的人不深交,装逼的人不深交,势利的人不深交,懦弱的人不深交。

留下那些彼此喜欢、欣赏的朋友,玩命去深交,用钱去讨好她,用心去尊重她,留时间给她。付出一定是需要智慧的,不求面面俱到,只能单点深入。

而且因为是朋友,所以该花钱的一定得花钱,而不是用人情买单。没有谁的付出是应该的,越优秀的人他的时间越宝贵,要学会为朋友的付出埋单,不管是时间还是知识。这样也会逼自己更努力,更优秀。

不要习惯牺牲自己去成全他人,自己被自己感动。

在我入职场不久,发生过一件事。一次同事一起吃饭,大家都在抱怨老板对新员工如何抠门蛮横,一个热心的姐姐主动提出,要帮大家去找老板谈。结果,当天她就被炒了鱿鱼,直接离开了办公室。后来,没有一个人为她说话,更不感恩对她的好,反而觉得这个人真傻。

相信很多人都有过这样的经历,平时自己都不好意思做的事、不肯求的人,因为答应了朋友,硬着头皮去做。之所以这样,不过是想在朋友面前证明自己。办得好尚好,办不到还得被朋友埋怨不守信用。

真正的朋友,真的用不着你去证明,他们应该比其他人更清楚你的能力和优秀。答应你能做的、愿意做的,拒绝你做不到的、不愿意做的。这是人之常情,谁也不是天使,不可能答应每一个愿望。

而且真正的朋友,真正对你好的人,一定不会让你太为难,一定不会把难题丢给你,自己却做个甩手掌柜。

很多人在爱情中也是一样,自己穿一百块的淘宝货,却在男装精品店给男朋友挑衬衣,却给孩子买进口的食品。我曾有一个朋友,自己做老板,每天坐公交车上班,穿商场打折货,先生却开着几十万的车、非大牌不穿,这段婚姻以老公出轨结束。小三理直气壮找上门,才发现,这个外表光鲜的男人,原来都是靠老婆生活。

太多女人,从小得不到家庭的呵护和赞美,骨子里总认为自己不够好,自己的付出不矜贵,所以对自己付出很少,对他人付出很多,总想以牺牲来换得对方的关注,

这样卑微的姿态,这样的付出,很难换得想要的被爱。因为带着苦涩的付出,对方感觉就像吃到了一个酸橙子,虽能解渴,但终究不愉悦。

人一定是要自己先活得很好了,才有能力顾及他人。一个人要先对自己好,才能赢得他人的尊重。

所以,现在的我,常常更愿意和这样的人交朋友,她们表面看起来更现实,不会逼自己同情可怜谁,人和人之间只有平等的欣赏和尊重,不会仅仅因为你对我好,我就要对你好。没有谁欠谁的,只有愿赌服输,省下不纠结的时间,多思考思考如何把友谊的小船升级成巨轮。

不要一遇到爱情,就忍不住拼命付出,忘记了自己是谁,像邱莹莹爱白主管那样。不要在亲情的坑洞里,不停的填补,忍气吞声,都不敢理直气壮的叫停,像樊胜美那样把家庭变成她人生的吸血鬼。

所以,不要怪世界太功利,也不要怪万恶的金钱。做一个拎得清的人,找到值得的人付出,也一定要相信:你值得他人为你付出。

大学为人处世励志文章:如何让别人3分钟记住你

文:欣欣熳

有些人,不管与别人见过多少面,对方都不一定记得他。而有些人,第一次见面,就会给别人留下深刻的印象。

假如给你三分钟时间,你该如何介绍自己呢?《3分钟让别人记住你》这本书就是告诉你如何在短时间内让对方记住你。助你求职面试、相亲寻爱、销售、投资等取得成功。

总结下来,差不多有以下几个方面:

第一分钟,基础介绍:我是谁

这一分钟主要包括:姓名、学历、工作、家乡、优缺点、爱好、家庭情况等。视不同场合,选择性介绍。

01姓名。一般中规中矩比较好,但某些耍个性的场合也可以“秀”一下,让姓名好记好听。

02学历。主要说学历和学校,但最先说出最有吸引力的部分,如果是名校就先说学校,如果是高学历就先说学历,宗旨是要引起关注。因为只有足够的关注度才能提高自我介绍的成功度。如果学校和学历都一般,但品学兼优,也可重点讲成绩。注意,语言要简结,讲重点!

03工作。视场合而定,如果需要介绍,就说明单位及职务;如果不需要,或者属于保密单位,则不必介绍。

04家乡。主要突出家乡的“美”,具体说出是美景,美食,还是美人(即人的性格特色,正所谓一方水土养一方人)。

05优缺点。多说优点少说缺点,但缺点不可不说,有缺点的人才是真实的。但要注意场合,缺点要有选择性地说,比如求职,那你的这个缺点必须不会影响到工作。说缺点,点到为止即可。

06兴趣爱好。这是非常私人化的,有需要才谈,另外谈之前最好知道对方的爱好,如果你的爱好是对方反感的,就不要滔滔不绝地谈。总之,兴趣爱好要投其所好。

07家庭情况。也属私人话题,如果需要,在介绍时要表明家庭对你重要性,且带着感情作家庭介绍,用亲情牌打动别人。同时,要让对方觉得家庭是你的助力,而不是阻力。但要适合而止,特别是你的家庭背景优于对方时,不可炫耀。

第二分钟,经历介绍:做成过什么>做过什么

请记得成就比经历更重要!别人在乎的是你的结果。

01经验≠经历。经验是一种认识,并不一定是自己亲自做的。自我介绍时,多说经历,少说经验。真实的经历才更容易吸引对方,让对方关注你。

02亮出最让你骄傲的成就。不为炫耀,只为证明自己的能力,同时也是给自己自信!如果你的成就没有那么多含金量,那也可以亮自己的人格魅力,比如在最困难的时候,与公司不离不弃。

03按需求说经历。不可什么经历都说,你的经历要与主题相关,否则就是浪费自己的口舌和别人的时间。

04数字的力量。数字是具体而有说服力的,你的数字要可信、可靠。

05奖项要注重含金量。比如,国际认证,行业认证,家人认证(虽不具有知名度,但有家人的认可和支持,对事业一定是有帮助的。)注意,说有力度的即可,适可而止,不要让人产生虚荣炫耀之感。

06用成长经历吸引人。让对方看到你一步步成长起来的足迹,这样才能打动对方,让对方始终保持高度的兴趣。记得,有成长的经历才是最吸引人的,这种成长可以是事业上的,也可以是心理上的。注意,有选择性地说,时间有限。

07适当介绍“关系”,拉近彼此距离。这种“关系”要适度,不要给对方产生压力。让对方知道你与他并不完全是陌生人即可。注意“关系”运用要适当,否则适得其反。

第三分钟,优势介绍:能做什么>想做什么

一般,别人对我们想做什么并不大有兴趣,更关心的是你能做什么,能给他带来什么。这部分主要有以下几个注意点:

01总结你的优势。知道自己的优劣在哪里,真正了解自己,才能让对方了解你。只有总结了自己的优势,才能根据对方的需要及时亮出来。(所以,不断地问自己,我的优势在哪里?)

02突出最有利的优势特征。所谓最有利的优势特征,就是你自身优点和特质的结合,是你与众不同的能力。没有优势,就等于没有能力。(我认为这就是你的核心竞争力。)

03你能给对方带来什么。以上的优势介绍最终目的是为了让对方知道你能为他带来什么。(这也是对方最关心的。)如此,对方才会有想进一步了解你的意向。

04用事实说明你的优势。就是曾经发生过的,那些你把优势转化成行动的事。注意,最好不是利用集体的优势。

05未来规划方案比口号更重要。一个对未来有规划的人,一定是有远见的。你可以出示你的规划方案,为此,需要考虑自己的职业未来发展目标,为实现这个目标还需要哪些优势,以及未来规划中哪些是既定的,哪些是可调整的。

总的来说,第三分种就是讲自己的优势,特别是那些对方刚好需要的优势。对未来的规划则是让对方增加对你信心。

三分钟讲话内容以外,我们该注意什么?

以上三分钟,强调的是我们用嘴巴讲的内容。此外,我们还要注意什么呢?

01为了能让别人记住你,对你有好的印象,除了嘴巴上的“讲”,还要注意身体语言。比如适宜的衣着装扮、赏心悦目的仪容、时刻保持的微笑等等,给人修养良好的感觉。

02说前要先“会听”“会看”。要会看对方的眼神、肢体语言、表情;要会听对方的话外之音。

03修炼自己语言的“简洁”和“有力”。用具有自己特点的词汇,尽量使用有视觉效果的语句(比如动词+细节)!

最后,我想说,与人沟通其实是“心”与“心”的沟通,愿我们都能把话说到对方的“心”里去。哪怕只有三分钟,也能给别人留下不错的印象。

大学为人处世励志文章:最大的忌讳在于交浅言深

作者:superpoo好不好玩

前一周,刚读完凯特·福克斯写的《英国人的言行潜规则》,里面提到这样一段话:

一项英式谈话的潜在规则,就是避免“过分认真”。英国人比其他民族更在意“严肃”与“肃穆”,“真诚”与“过分认真”的区别。

拒绝过分认真的交流,是英国人的社交准则。

这种人际交往的一般方式,外表看上去波澜不惊,实际上,对于刚相识不久,交情尚浅的人来说,确是最合适的相处方式。

而在我们周遭的人际交往中,相当一部分人的交际常陷入交浅言深的误区,这种看似聪明,真诚的沟通,很大程度上等于在给自己埋地雷。

去年十月份,一位普通的大学同学来北京旅游。

谓之“普通”,是因为大学四年和他没有过深的交情,除去平常上课和晚点名,难得两人见一面。

这位同学刚踏上帝都这块热土,便给我打了个电话:

你小子最近在忙啥呢?好长时间没见,还好岁月没冲垮咱俩的交情啊!这几天我在北京玩儿,你准备收拾收拾房间,我上你那儿住几天去。

要不是我逻辑思维强,差点给这小子套住了。

额不是,我跟你,很熟吗?

在这个故事中,我同学将我的帮助视为“深厚”交情之下的理所应当,事实上,他应该清楚,我们的关系没有到那个层次。

这种不合时宜的对话,往往会给人莫名其妙的感观。你是我的谁啊?你说这种话我答应了吗?继而让人触发反感情绪,而并非被你的甜言蜜语撂倒。

社会渗透理论指出,关系发展的过程是由较窄范围的表层交往,向较广范围的密切交往发展。

在双方了解程度还不够的时候,你突然对对方投以爆发式增长的热情,是难以被人认可的。

人际交往中,关系的递进,需要时间去慢慢呵护一口吃不成大胖子,心太急,反而难以维系交情。

不要交浅言深,是因为,你无法预测对面那个曾经感动涕零听你说肺腑之言的人,一转身会向别人把你描述成怎样一个贱人,做出怎样一番违背约定的事。

高二那年,我便深有体会。

我所在的班级有不少寄宿生,除了两周一次的周末,其余时间他们都得在校园内度过。

食堂的饭菜吃久了难免想试试新口味,正巧,我爸妈的朋友在学校的后门偷偷办起送餐服务,想改善下伙食质量的,每天饭点时间到固定位置取就行。

当然,这种行为未经校方同意,想吃,只能悄悄地去,悄悄地走。

我迫不及待地把这个好消息告诉了两三个班上同学,重点强调了一定不能走漏风声。

始料未及的是,第二天,全班的男同学跑到“秘密基地”等候送餐,这么大阵势,自然被校领导发觉。

通知班主任后,我这个“始作俑者”写了2000字的检讨。

两人刚结交就对别人大肆灌输压心底秘密,从心理层面来说,可能会被认为这样两种情况:

一种是被人看作太年轻,对这个世界满怀美好幻想和期待,纯真如你,今天你能这么容易托出别人的秘密,明天你也可能把秘密随意告诉别人;

另外一种,被人视为心机过重,带着明显目的来交友,你一句掏心窝的话,可能是想换去对你更有利的机密。

无论哪一种看法,都可能对你造成困扰,不利于双方人际关系的进一步深入。

那你应该成为主动切断可能蔓延这种思想意识的人,用一颗朴素自然的心交友往来,太过“贵重”的言语,短时间内让人难以承受不说,对你瞎猜想才是最大的憋屈。

在讲第三个不要交浅言深的原因之前,先来看一个段子。

小王:“花花你知道吗,你千万不要和小强走得太近,他那个人有毛病,我特别不喜欢他,你注意注意。”

花花:“呵呵,小强是我男朋友,原来你一直都这样认为。”

小王卒。

有一种人,刚刚认识就给你大谈人生观价值观,好吧,两人价值取向相近还好,要是相差甚远,那么对不起,两人的关系恐怕就此打住。

我朋友曾经向我说过这样一件事:

有一次她去参加行业大会,因为是市场人,大家都特别能说,好像谁说话留空闲了谁就败了。

入座后,我朋友身边坐着一位和她年纪相仿的男性。

或许是职业病衍生而出的产物,一上来他就开始找话题:

哎呀,你说如今像刘涛那样的女演员才算得上国民媳妇哇,长得好看不说,尤其是能干。现在的时代,女性独立真的特重要,能工作就不要闲着...

其间他噼里啪啦说了一大堆,最后终于绕出结论:像你这样拼命工作的人,值得拥有;那些呆在家里的家庭主妇嘛,就不那么惹人爱了。

本以为我朋友会被逗笑,然而她心里却燃烧着熊熊大火:

她刚准备辞职回家做家庭主妇,好好照顾男朋友,她觉得最好的生活,就是为心爱的人做可口的饭菜,打理好对方工作之外的部分。

所以,千万不要着急开口轰出你的伟大的世界观,人生观和价值观。

不是每个人的想法都在你的掌控之中,你感兴趣的,可能是别人嗤之以鼻的。

不要交浅言深,还有一个原因,那就是容易丧失你的神秘感。

曾经有一个读者问过我这样一个问题:

我在学校报告厅听过一位优秀学姐的演讲,短短几分钟,能感觉到她的人生阅历相当丰富,为人也很亲和,我想快速认识她。

于是我要来了她的联系方式,一上来自我介绍后,就不断给她发信息,跟她说我的一些经历和故事。

本以为她会觉得我这个人特别真诚,没想到回复我几次后,后面再也没有回复过我了。我很失落,不知道怎么办。

这位同学,犯了个大错:

人际交往中,过快讲明自己的经历和遭遇,想靠真诚赢得好感。

而这种真诚,却不是对方想要的真诚。

人和人之间,因神秘感而建立起连接,倘若你快速打破这种神秘感,很容易让别人对你失去兴趣。

神秘感,在初识时的人际交往中起到一副调节剂的作用。哪天你用完了,便难以达到双方之间互相吸引,拓开关系的作用。

根据“平衡理论”,当两个人互相喜欢对方而且发现他们在很多方面具有相似性时,才能表现为平衡。

然而人是社交动物,每个个体都有自己独特的想法和思考力,保持与别人天生而来的共同点是极其不易的。

想发展一段好的人际关系,靠得更多的,还是后期的悉心呵护。

多观察对方的一举一动,行动里可以见出真知;多体会对方的一言一语,用心感受他想表达的意思;心不要太急,相处时间长短也是重要的关系考量标准;话不要太多,易出错不说还削弱吸引力。

关系嘛,慢慢地便交深了。

最后,送大家八个字:用心交往,谨言慎行。

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