糗百经典段子
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糗百经典段子大全
1、小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。 为什么?爸爸问。喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。
2、美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：我当时不是这么说的!
3、比尔：昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。查理：您太太如何评价?比尔：她说只恨自已多生了两只耳朵。
4、有个人下班回家!等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家!骄傲的对老婆说：我今天跟着公交跑回家，省了一块钱!哈哈!谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上，气愤的吼：真笨，为什么不跟出租车跑回来，那样可以省十快钱呢! 丈夫：……
5、动物学家找了只青蛙作实验!他对着青蛙大吼一声：跳。青蛙受惊跳了一下，他那尺子一量：4米。记住，青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说：接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声，青蛙跳了一下，一量3米，记住3条腿的青蛙跳3米。他对秘书说，接着他又砍掉青蛙一条腿跳。他吼，青蛙一跳，一量2米。记住，2条腿的青蛙跳2米。秘书记下了。他又砍掉一条腿：跳。青蛙勉强跳了一米：记住1条腿的青蛙跳1米。 他又砍掉青蛙唯一的一条腿：跳。这次青蛙是无论无何也跳不动了，他又大声吼：跳。青蛙还是没有跳!他又吼了一声!青蛙还是没动!
6、一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：到那里那里怎么走?，老乡仔细想了想后说：知不道!外地人一听，瞢了，为什么知道而不说呢?便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。
7、有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：给你钱，买点肉去吧。我太累了，梯姆回答说，你去吧。于是吉姆就去买肉了。回来后他对梯姆说：现在肉买来了，请你把它煮熟吧。梯姆回答说：不，我不会做饭，你做吧。于是吉姆就开始烧肉。 这时吉姆对梯姆说：把面包切一下。梯姆回答说：我不想切。于是吉姆把面包切开了。后来吉姆又对梯姆说：请你去打点水来。不，我不想把衣服弄脏。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
8、二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢?还是开心极了呢。
9、黑人问上帝：上帝，你为什么给我黑皮肤? 上帝回答说：为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。那为什么我的头发是卷曲的? 我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住，我明白了，黑人说，可是为什么让我生在美国呢? 上帝：.......
10、一二货朋友，男的，脖子不知道怎么了，很痛…… 在他师傅家吃午饭时问师娘：师娘，我脖子痛，你说我是不是得了宫颈炎? 我们一桌子的人全笑的背气了!
11、有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。野人头领说：你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。 又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。 ......
12、又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目，我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。 穿什么颜色呢?红色。穿什么式样呢?裙子。穿什么样子的裙子?连衣裙还是半截裙。我们又开始讨论。老爸听到后，很不耐烦地说：要引人注目啊，那脱光好了。
13、从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事。小儿子取名：败事。他认为：人生功名，就在成败之间尔! 一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。 过不久，老秀才回家问妻子：儿子们的功课做的如何?妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。
14、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着……美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。
15、杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。杰尼：妈妈，我在哪儿出生的? 妈妈：伦敦。杰尼：妈妈，您在哪儿出生的? 妈妈：我是出生在法国巴黎。杰尼：爸爸呢。妈妈：你爸爸出生在罗马。杰尼：真奇怪!我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高…
16、艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：早就写好了。那为什么还不出版呢?太太还没批准呢。艾登斯苦笑着说。
17、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：你太了不起了，居然能连喝十五大口!老二摇摇头，不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断!
18、A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药? B：松节油。(过了几天，他们又相遇了) A：你上次说给马吃的是什么? B：松节油。A：那我的马吃了松节油，它怎么死了? B：我的马也死了。
19、从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。那个人说，愚者有理。事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。
20、保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄!”朋友汉斯问，“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢?” “唉!别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费!’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗?”
21、剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗?我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”
22、在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么?”“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”
23、贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家制造保险箱的工厂!
24、一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁;第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多;第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
25、有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗? 没问题!申请者自信地答道，如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去!
26、两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀， 然后把自己的三明治递给了对方。
27、“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么?”“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”----“我知道啊，这不过节么……”
28、小明路过一个白须老者的挂摊，小明停下来问道：“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样?”小明一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在， 赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
29、一个动荡的南美国家传出一则故事。 一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同? 答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝
30、妈妈，我是怎样长大的呀?文文看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了。就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。文文一听就哭了：妈妈，你怎么给我吃这个呀?呜!
31、美国。一外国人不会英语。怎么办啊?朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。他记住了。碰见一拳击手。拳击手说：咱俩打一回合吧。他说：yes。吃了一通老拳。鼻青脸肿-回去见朋友。他说：不行啊~ 美国人一听yes就打人。朋友说：那你再碰见打你的人，就说no。记住了。又碰见那个拳击手。拳击手说：上次打够没?他说：no。
32、“嘿，兄弟，犯什么事进来的?" “入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天!”
33、我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。 一月后，我的头发越洗越少，而双脚却长满了毛，我很气愤，拿着洗发水去找营业员理论，营业员不慌不忙地指着说明书让我看：从根部开始。 我哑口无言。
34、有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：栅栏里关着的是什么?那是一头牛。苏格兰人说：我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。他边说边指着一只袋鼠说：那个家伙是什么?这不过是一只跳蚤而已。
35、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
36、穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。 一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：你哪儿不舒服? 大约在诺曼底这块地方。过年了，某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着，这天走至一段人烟稀少之地带，好半天不见一饭店，肚里饿得慌，心头焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽见路边有一小饭店，店前挂一招牌上书小炒便饭，此公大喜，匆匆停车，一溜小跑进店，还未坐稳便急叫道，快，老板，给我来碗小便炒饭，我吃完还要赶路呢 老板：…!?
37、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛!老娘的清白呀!
38、一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。妇女说：“太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了!”
39、新兵连的环境较差，只有一个简易的厕所。一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。
40、大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。
糗百经典段子精选
1、古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他：你找谁?我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么?秀才答：我属裤裆。
2、D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟，ABC劝D住在A君家算了，D君死活不肯，说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上，D君看见前面也有一辆摩托车，于是轰了油门追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着，跟呀跟呀，前面那辆车突然停住了。D赶紧眼疾手快，一个急刹，人差点儿栽倒在地。D君大骂：你小子怎么骑的车，哪有半路上用急刹的。前面那辆摩托车回过头来，盯着D说：你是谁呀?你想怎么样呀?D君越想越气，大怒道：我是谁关你什么事，快走快走，别挡我的路了。
3、某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：“老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。” 老师面露慌张：“是不是穿身黑色衣服，个子不高?”我忙应着点头：“对对，就是。” 老师面色凝重，而我却为自己的演技牛B而得意。 老师说：“那个，你先去给她说一声，让她等一会，我安排好班里就去。”我兴屁屁的说：“好啊!” 然后一个人藏起来，五分钟后进班了：“老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。”
4、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。 一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。” 他听完后
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