经典微博语录段子精选
现在微博是一个很流行的社交软件，现在一起来欣赏一下经典微博语录段子吧!!以下是小编为你精心整理的经典微博语录段子，希望你喜欢。
经典微博语录段子
1) 一个人在酒吧喝酒呢，服务员和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧?”“你咋知道?因为我说话口音啊还是因为我点趵突泉喝啊?”“你普通话很标准，喝这啤酒的人呢也多了去了”“那你咋知道的?”“我是没见过喝啤酒只就大葱的啊兄弟!”
2) 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
3) 二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了!”
4) 当女人经济独立时，她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体，这是个逐渐发展的过程，因为她离开了任何一个男人，都能活的很好。这种物质上的从容，让她放慢了对婚姻和爱情的脚步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁给一口锅，而不管这锅里是什么材质。女人，只有经济独立，才更有底气做其他，同意吗?
5) 晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住?我今天就给你表演一个刀下留人。”
6) “哥们，你以前学过武术，现在又当摩托车手，将来要干嘛呢!”“将来，魔武双修”。
7) 不管我们自己多大年纪，对于犯了错误的人，我们总喜欢这么评论对方：“毕竟还是太年轻了”或者“一把年纪了还这么不懂事。”
8) 说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住：“小样儿，你把脑袋瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊?”
9) 早高峰，撸主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦?!
10) 同事无聊问：小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的，你们觉得谁更像女人?其一幽默同聊说：我觉得李宇春更像女人!
一句经典微博语录段子
1) 以前只知道二月春风像剪刀，现在才知道十二月冬风像他妈青龙偃月刀!
2) 老师：小明，你的梦想是什么?小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢?小明：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害?小明：对啊!昨天我刚买了墨镜。老师：滚出去!
3) 某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的!”
4) 某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗?”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……
5) “爸爸，道德是什么?”“道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。”
6) 人可以胆小，但却不能胆怯。你可以害怕听鬼故事，但真有鬼出现了却要有勇气保护身边的人。
7) 初中时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低然后真的乎我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，我问朋友，“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎么还能飞到脑门?“朋友想了一下说，”因为你没有脑子。”
8) 店长：“你好，先生有什么能帮到你吗?”游客：“哦没事，你们已经帮到我了!”店长低下头暗暗道：“我靠!又来一个蹭空调的!”
9) “爸，我男朋友哪里不好了?有钱，，又这么帅!你们怎么就看不上他!?”“儿子，别说了，先吃饭吧。”
10) 早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”，一老头：“挤什么挤，骨头都快断了!”我大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊!车里瞬间安静了!
11) 朋友去相亲，对方得知朋友学历是大专之后，很傲娇的说：我是正正堂堂大学毕业的哦，我是本科生哦，我跟你说话你会不会听不懂?不懂的话记得告诉我，我会解释给你听的。朋友表示醉了。
12) 强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有现款!”“对不起，先生!”老板镇静地说：“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了!“混蛋，为什么你不把门关好?”
13) 每个人都要勇敢的活下去，只有活着，才有机会自杀。
14) 一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”，好奇问道：“停薪留职啥意思”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”!
15) 小番茄问妈妈：“妈妈，我到底是蔬菜还是水果呀?”妈妈也呆了：“卧槽见鬼了刚买的番茄居然会说话!”
16) 世界未解之谜，每次自己在房间看电影，就算看的是动物世界，妈妈突然推门进来时，屏幕里就一定会出现床戏。
17) 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!
18) 说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
19) 学校宿管一枚，女生宿舍楼男生禁入。一天上班时就看一男生手里提着饭旁若无人的往里闯，我告诉她，男生不让进。同学站住说，我是女的，正在怀疑呢，同学弱弱的说了一句：要不你摸摸……
20) 昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事?那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”“大哥，你节操何在?”“……”
经典微博语录段子集锦
1) 黄海波今天获释，出来发表声明说：以后叫我海波，黄字给扫了。刚说完，叹了口气说，还是叫我海吧，波TM是假的。沉思了一会，仰头望着天空，三点不能露了，请叫我每。
2) 不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
3) 老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。我说：没事，我长的安全!老公说：也许人家想换换口味呢……换你妹啊!
4) 手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
5) 上大学后妈妈打电话教育我说：你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好!漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对!挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心!
6) 人没有权利向别人索要什么东西，别人不给你不能抢，别人给不给那是他的自由，你想要的，只能自己去争取。有一种人最无聊，自己没能力争取自己想要的，还反过来埋怨别人不给他。
7) 初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想，那时候真幼稚～～～
8) 小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖!”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了!”“妈妈，我听话!”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”小明说：“妈妈，你是在逗我吗?”
9) 活着本来就是件辛苦的事，所以才要学着如何更快乐地活。坠地得生，阖眼去死，那是造物予夺的恩惠;而努力多活一天，多笑一次，多去一个好玩的地方，多遇见一个喜欢的人，多吃一顿生煎、馄饨、油条、麻辣烫、手抓饼、小龙虾、鸭血粉丝、小笼汤包、干炒牛河，才是你给自己的礼物。
10) 假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊!”
11) 一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”
12) 同事喝酒，有个同事站起来拿着一瓶酒说，真正成功的男人不是把女人的肚子搞大，而是先把自己的肚子搞大，然后吹瓶了……然后我就看到底下一帮人在争着当成功人士，我擦，头次看到把想喝酒讲的这么成功的。
13) 一女同事姓牛，属于女汉子型，办公室打印机坏了，办公室男同事都修不好，她一会儿就修好了，在那高兴的对大家说，“看我牛逼不?”，男同事们异口同声道：“看!”
14) 校园神人小明：被老师喊滚了多少次，都能回来了。小明后台很硬啊!
15) 今天晚上睡觉前，我在WC大解，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋?”我答：“吃，给我拿一个!”结果我妈不知脑子里在想什么，脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃!”我们笑喷……
16) 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了……
17) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开……
18) 一朋友昨晚开车，因雾霾太大找不到高速出口，下车查看时正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方米右转就是出口。朋友感谢后问：那您在这干嘛呢?回答说：和你一样，也是下车找道的。朋友：哦，那怎么不走?那哥们：靠，这道是找着了，TMD的车找不着了。
19) 有一女苦逼去买黄瓜，被切片状，其勃然大怒：“特么的把老娘当存钱罐吗?”
20) 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了……难道我练过年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。
21) 晚自习时，一哥们儿不想听，便拿出手机玩，老师来了一下丢进抽屉，技术甚是高超，老师一直没发现，后来老师发现实在没对，于是乎走到门口。咔，把灯关了，然后，老师猥琐的说道：脸上发光的杨同学，请过来一下……然后，深夜的办公室传来一阵惨叫……
22) 当你站在一定的高度之后，你会发现所有人是多么的可笑!楼下：这话是郭敬明说的吧!
23) 在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”;晒宝宝照片的点赞说“好可爱”;晒自拍的统一女“漂亮”男“帅气”;晒旅游照的统一回“好羡慕”;发心灵鸡汤的统一回“深刻”;发代购的统一问价格;发段子的统一回“哈哈哈”;业务微信推广的都点赞…照这样做不出一周，你的人缘儿会很好。
24) 有天下班刚回家老婆对我说，老公我们来玩角色扮演吧，我演一个出轨的女人，你狠狠虐我吧。我激动的连声叫好。这时老婆从屋里拉开一个人，说，老公看，我把道具都带来了。
25) 我去超市买菜，出来的时候看见一个小朋友，傻傻的看着超市门口的促销巧克力，然后他妈就走了，目测两秒后，小孩发现妈不见了，立马追上去，边追边喊，美人儿，别走啊，等等我……
26) 昨晚吃饭，看一老外在手腕上方纹身一个仁字!当时感慨老外对中国文化的理解有一定的造诣!直到他把袖子撸上去看到清炒虾三个字的时候我的世界观再次被颠覆了!
27) 在我们身边，总是能看到这样人神共愤的存在：比如颜好总是说哎呀今天又长了个痘痘难看死了，瘦子总是说妈蛋吃了好多怎么还不长肉烦死了，一大波人追的总是说怎么就找不到合适的那个人呢急死了!他们看起来在牢骚抱怨，其实就是变着法子秀满足秀优越感，让人看得咬牙切齿恨不得一巴掌呼死他们!
28) 辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，司机师傅说：丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。
29) 李若彤的小龙女，冷在骨子里;刘亦菲的小龙女，冷在眼神里;陈妍希的小龙包，冷在馅儿里。
30) 同样是美女：别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开奔驰，我们开威驰……
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