人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。讲真，小编也是这样的银~

1、一对情侣一人喝一瓶饮料。正当我准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思?”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝……

2、有一位老太太在下公交车的时候，被一个小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说:哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子

3、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：“小姐，你们这里卖套套吗?”

小姐：“你要多大号的?”

小伙子：“大号的!”

小姐：“这个号的行吗?”

小伙子：“不中，号小!”

小姐：“这个特大号的行吗?”

小伙子：“不行，这种型号还小。”

这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：“我们这里只卖人的不卖牲口的。”小伙子哑口无言!灰溜溜的走了!

4、十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功!一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……”

5、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……!” MM闻听大喜，问：“是啥样的?拿出来看看!” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗?”

. 6 、 一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她!可是没多久，负心的女子居然要和男友分手!男友愤怒的喊道：“想分手?那就先还清我的血!!”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给!我会每月都分期还给你!”

7、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

8、网络聊天男女

男：妹妹咱见面吧!没别的意思就想请你吃顿饭。

女：请我哪吃啊?什么档次?什么价位?

男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。

女：真的?不会吧?

男：相信哥哥有实力。

女：好，就怕点了你不去。

男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪?

女：去你家，让嫂子做菜吃。

9、一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链?”

10、一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱.

先生看了下，说：给你抽支烟吧.

乞丐说：我不抽烟，给我点钱.

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.

乞丐说：我不喝酒，给我点钱.

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.

乞丐说：我不赌钱，给我点钱.

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱.

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

11、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀?

一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊?

那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

老师气急：你给我滚出去!

学生：说走咱就走啊。

老师无奈说：你有病吧?

学生：你有我有全都有啊 !

老师：你再说一句试试 …..

学生：路见不平一声吼啊!

老师：你信不信我揍你?

学生：该出手时就出手 …

老师怒：我让你退学!

学生： 风风火火闯九州 !

12.高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，

我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，

还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊!漏财!

跟我一样，我也漏财!这时突然一阵阴风袭来，

班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，

每个人罚十块钱!我草、你算的真准!

13.乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了?”

指挥家说：“被卖油条的打了。”

老婆说：“凭什么呀?”

指挥家：“TMD，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”

14.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大，儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大! ”

15.记者采访何仙姑：请问您和潘金莲有区别吗?

何仙姑：你说荷花和莲花什么区别?

记者：荷花漂亮!

何仙姑：那不就是了，还问我做什么!

记者恍然大悟：仙姑就是仙姑，我等望尘莫及啊!