喜欢一个人就是希望她能够天天开心，怎样逗女友开心呢?逗女友最幽默的一句话是什么你知道吗?以下是小编分享给大家的关于逗女友最幽默的一句话，希望大家喜欢!

逗女友最幽默的一句话

1、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

2、睡姿决定发型，我天天不同的风格。

3、自从买了保险后，过马路都随随便便了。

4、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的

5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

6、水浅王八多，遍地是大哥

7、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。

8、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

9、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。

10、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……

11、脚踏两只船，小心裤开衩!

12、瞧我这记性，又把你当人看了。

13、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

14、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

15、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

16、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

17、都是我的错，让你们造成了交通堵塞……

18、营养快线，早餐喝一瓶、心疼一上午…

幽默段子哄女生开心

1、那是您的企业，不是我的。我未来的事业和理想，我要自己去创造!

2、如果心里的阴霾得不到解脱，那么就永远无法获得坦承与自由。

3、你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。

4、如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗?

5、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

6、每个人都应该有一双好鞋，因为这双好鞋，会带你到最美好的地方去。

7、像我这么有风度的男人，你还考虑什么。

8、一种莫名的痛苦，把我的心紧紧抓祝。

9、其实我好几次好几次都觉得，我爱上了他。

10、无数个思念你的夜晚，想起与你难忘的夜晚，我祈求流星，让我下世能够与你相遇，相爱，直至天荒地老!

甜言蜜语的情话

11、连路都走不好，你是猪哇，手给你牵啦!

12、我现在只能相信，心中这伤痛一定会有慢慢消退的一天。

13、只要把你自己交给我就好，交给我就好…

14、他还这么年轻，他的人生还有无数的可能，你为什么一定要在这个时候，为他下决定呢?

15、那个下雨的夜晚，我的心都碎了。

16、爱没有回报，是因为没有坚持。

17、你告诉我，我该怎么做才能继续爱你。

18、爱情是不是会风化我不知道，就是因为不知道，所以我要去找自己的答案!

19、放风筝的感觉，就好像对着一个很遥远的对象，远远的看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望。

20、我要你知道，只要你跑掉的话，我一定会去追，不管任何地方，就算是地狱也好，我都一定要追到你!

哄女孩子开心的话

1、 晚上在女友家楼顶啪啪，事后，我亲了女友下说：刺激吗?女友气喘吁吁一脸红晕点头道：嗯~刺激。我遗憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬这么多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都没吭。我疑问道：咱们什么时候去过玉米地呀?你记错了吧，我们上次在竹子林里呀?女友问：咱们什么时候去过竹子林呀?我怎么不知道。五秒后，空气结冰。

2、 老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀?同学都摇头，没有人回答。。老师指着小明叫道：小明，你来回答!!小明无奈道：为什么又是我?可以不答吗?老师得意道：不行，必须说!!小明叹气道：你老妈没有你老爸，也可以生出你的。老师：滚出去!

3、 一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我把。”可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。

4、 夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么?”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧!”

5、 高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧!”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫?”另一个说：“金钟罩，你呢?”那人哭着说道：“铁布衫!”

6、 月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变?!男：……

7、 情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢?”男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”

8、 几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。族长：你走吧!男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗?族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。

9、 儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移!妈妈：再不写我要揍你!儿子：古人说了，威武不能屈!夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗?儿子：好汉不吃眼前亏!

10、 看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么?”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”我瞬间惊呆了!

11、 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下!

12、 世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的;第二种很单纯，要个胸大的就可以了;第三种很现实，不要别的，胸大就行。

13、 公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡!

14、 乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢?”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。”“是不是昨天的那个问题?”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗?”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案...”

15、 某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字?”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了...

16、 小明问小强：“你是天才还是天使啊?”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

17、 家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

18、 在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了...

19、 现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的...吃啥补啥...你懂的!我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

20、 有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何?答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。