电台广播情感故事
爱情,不只是古今中外诗人、小说家、戏剧家所热心描写的重要题材之一,而且也是民间故事的重要内容之一。下面是小编为您整理的电台广播情感故事,希望对你有所帮助!
电台广播情感故事篇一:我就这样来到你的面前
963.7公里,14个小时的距离。
穿过重峦叠嶂,穿过呼啸隧道,穿过火车上嘈杂的声音,食物混杂的气息。头发由于长时间的密闭开始油腻,脸上起了一层皮脂,耳朵重复着耳鸣的声音,嘴巴里充斥着苦味,泡面的油腻引起胃里阵阵痉挛,而清水不足以抚慰。
如果我就这样来到你面前。
带着一夜未眠的黑眼圈,带着心中缠绕的千般思量,带着一路的万种风光,带着为数不多的勇气,带着记忆中的我和你。
嗨,又是你呢。真是恨透了每次都想要提起你,可真的忍不住给你写一封又一封信。
我并没有过得不好,早已不再是为赋新词强说愁的年纪,而我大概也不拥有所谓深入骨髓的孤独的体质,每日逗比且尽力的活着,除了学业不够努力时常让我懊悔不已,其余大约都可称得上无悔。
可这份快乐时而又让我焦虑,生于忧患死于安乐,麻木且无追求的生命让我怀疑它的意义,继而恐慌,然后从自己建造的笼子里找到破题点跳脱出来,获得一种巨大却让人无法不怀疑的满足感。这时我就会想起你。
更加没有意义,却又更加清晰。
我也思考过想念的意义,可这似乎属于条件反射的身体记忆,突然出现的你的脸,让我莫名的悲伤却着迷。
更多时候会想,你对我来说算什么呢?久未联系的同学、关系不错的朋友、深信不疑的soulmate,还是已经分手的前男友。
可无论哪种定义,都不是现在的你。
曾经沧海难为水,除却巫山不是云。
终于在五年后身体力行的理解了这句拗口的诗句。
早已忘怀当初许下的未来期许,却在脑海里浮现起大一平安夜的场景。
近代化学最后一节课的划重点,走廊楼道里早已响起来自拥挤却兴奋的人潮声,老师絮絮叨叨的即将划完整本书,包里的手机开始不安分的振动,犹豫了半秒钟我决定接,传来大大的Merry Christmas!忽然间鼎沸的人声、老师的嘈杂离我而去,只余下你的快乐与我的心跳声。什么东西穿透耳膜直击我的心,我想那大概是你。冲破皮肤血液的阻隔,直接来到我的心。太长久的时光它都是独自跳动着,带着生命的粗砺与孤独的意义。直到你的出现,在它之上开天辟地,用我对你的感情与对共有未来的期许,建造了一个童话世界,里面只有我和你。
所有这一切的发生点,仍存在于我经历过美好又重归于孤独的心。
至于分崩离析,也未必没有存在的意义,童话世界的坍塌从来不是顷刻之间,它伴随着一朝一夕,伴随着934.7公里的距离。
不想去探讨爱的意义,毕竟它宽泛到我与你的感情不值一提。
我只是想念你。
我就这样来到你面前。
依旧英俊的眉眼,带着浅浅笑意。不再尴尬的大大拥抱,温暖而疏离。
可这已经不再适合我的心,它早已伴随着伤痕的疼痛重回孤独里。
或许我该转身离去。
带着一夜未眠的黑眼圈,带着心中缠绕的千般思量,带着一路的万种风光,带着为数不多的勇气,带着记忆中的我和你。
电台广播情感故事篇二:网络很浅,孤独很深
有些东西,你可以日日夜夜与之相对。但其实,你只是在消磨消磨时间和孤独。
象浮在水面的泡沫。太浅,所以无法触及灵魂。 有天早上突然发现,我拥有很多邮箱,有很多朋友,却没有人给我写信。有很多聊天工具,但除了群的消息偶尔有晃动,很少有人单独联系我。 我和很多不认识的人聊过天,但是我想不起来聊过什么。我在很多地方注册了会员,但是忘记了密码。
我依赖网络,但正因为如此,时而会厌倦,是因为它太复杂。在网络上,你可以去看,可以去想,可以去记忆,可以去相信,但是不要试图去拥有。我去过的网站,去过的论坛无数。
听一首歌,去看文章。自己的,别人的。有的时候会发一个帖子。大多时候只是看,只是想,只是听,心里暗暗点评,但不说话。
网上有太多地方可以去,有太多的事情可以做,有太多歌曲可以听,有太多游戏可以玩。
曾经有人问我的QQ,我说我上线也很少说话的。他问我那你平时怎么和别人聊天,可是我为什么一定要聊天呢?
网络可以让开心的人悲伤,让悲伤的人开心;也可以让开心的人更开心;让悲伤的人更悲伤。
我知道,不管我上网去哪里,不管我去做什么,其实我不过是在寻觅等待亦或怀念。 走进网络,初见时繁华耀眼,以至于你无时无刻都想低下头去依赖于此。 等到内心以及现实世界足够忙碌,你才会慢慢的放下。 不一定是光彩数尽,不一定是厌倦,只是在适当的时间去做适当的事罢了。
终于在夜深人静的时候闲暇下来,看着朋友圈不断的更新,时常会恍惚,像个孤魂野鬼,飘荡在不属于自己的世界。
电台广播情感故事篇三:你认识我的时候已是待嫁的年龄
你认识我的时候,我已是待嫁的年龄,你没有见过我在课堂上跟老师愤然吵架的样子;
你认识我的时候,我已经蓄了很久的长发,你没有见过我剪成短短的头发,在学校让大家目瞪口呆的样子;
你认识我的时候,我已经可以照顾自己,心情不好就做家务,手洗各种衣服,你不知道从前的我从没拖过地,炒菜有多难吃。
你认识我的时候,我知道替别人着想、习惯倾听,从不打断别人的说话,你没有经历过我武断专横、不听任何人解释、我行我素的岁月。
你认识我的时候,我脾气收敛,从不大声骂人,你不会知道原来的我生气时摔东西、泄愤。
你认识我的时候,我理性、友好、克制、习惯微笑,你没有见过我情绪崩溃,哭到喘不过气,甚至没有见过我撒娇的样子。
你认识我的时候,我已经养成了良好的习惯和运动习惯,你不知道从前的我喜欢吃零食,不爱跑步。
你认识我的时候,我已经会画简单的妆,知道什么衣服配什么鞋子,你无法想象上中学时的我,早晨只刷牙不洗脸不梳头还能在学校转一整天。
你也许无法理解我对着一首老歌,一种场景,一张照片发呆,无法理解我的坚持、放弃、隐忍、等待。同样,我认识你的时候,你穿得整齐,笑容干净,身上有淡淡的香,我不知道你穿球衣打球满头大汗的样子;我认识你的时候,你待人体贴温柔,我不知道你发脾气骂人的样子。我认识你的时候,你知道女生的种种心思,而那个伴你成长教会你这些的女生不是我。
我是应该嫉妒还是应该感谢, 别人教会你这些,陪着你长大。我是应该庆幸吧,看到的你已是稳重大方、彬彬有礼、知道对女生该说什么话,如何讨人喜欢。
可是我多么想有一个人和我一起成长,和我一起年少轻狂、少不更事,从青涩到成熟都只是同一个人,成长的痕迹在对方眼中就能看到。二十多年的岁月中有十几年是和他相伴,然后一起让小时候的梦想一步步都成为现实。我多么希望这个人是你。
可遗憾的是,所有的一切都已经有人陪你完成,从你穿着校服的青涩模样到你穿上军装的帅气样子,她们锻造了如今这个完美的你,这个让我念念不忘的你,我终于还是自己长大了,跟着不同的队伍,最后还是一个人、孤独的长大了。 愿你一切安好!
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