750情节散文3篇

发布时间:2017-03-18 12:00

750情节散文 启迪

假日里,我泡好咖啡,坐在院子里的椅子上面,抬头注视着星空,脑海里浮现出吉哥哥的话语:小七,你知道吗?奶奶死了,但是你不可以伤心,因为她化为天上最亮的那颗星星,永远守护你。我的脑海里划过一个词“生命”。

生命?有时我在想,生命有那么重要吗?一个有生命的人,除了吃就是睡,除了睡就是上学、上班,有意义吗?我思想着,当我看见桃花落地的那一刻,我明白了,它,虽落地,但至少它灿烂过,掷地有声,落地无悔,生命有长久之分,生命也有精彩之说。哭声四起,我叹了口气,原来又是一个白发人送黑发人之说,死去的人,生平无所事事,且不孝敬父母,而今父母却为了他哭的肝胆俱裂,而我却以为他死的值也,值也。至少他不用在这世上活受罪。毛泽东与世长辞时,全国乃至于全世界都悲、都伤、都在哭,我理解,他就像这桃花,至少他的生命不是碌碌无为,不是整天无所事事,他灿烂过,他为人民贡献过,他,无怨,无悔。

演绎生命,就像演一场电影,演得好,就将永远灿烂,演得好,就将一辈子连死都有人关注;可是演得不好,就将成为人们生活中的一个过客,一个可有可无的过客,有的人的电影虽然很短,但是人们却记忆犹新,有的人的电影虽然很长却无人问津,在电影里,我们每个人都是导演,至于剧情,还需自导自演,电影里不是只有你一个人,还有你的朋友、老师和家人,如何将电影演的和谐,如何将电影演的淋漓尽致,这些,别人都无权过问,因为你才是导演,这些细节都必须由你来处理,有的人的电影还没开始就结束了,这就是那些不幸夭折的婴儿,有的人的电影很精彩但是还没演完就结束了,这就是那些与世长辞的伟人,有的人的电影很长却没有中心,一切演的都很混乱,这就是那些无所事事的混混。我,一个普普通通的中学生,总是演绎这一个与每一个中学生都一样的电影,也许很长,亦,或是很短,我也不知道,但是我必须得演下去,因为这是父母给予我当导演的权力的,一个神圣的权利,并且这部电影的费用相当的昂贵。每个人都会有一部自己专属的电影,精彩亦是不精彩,没有人能去改变,因为你才是这部电影的主宰者,因此,这部电影很重要。

750情节散文 母亲

每当走进农历的三月,仿佛就走进一个生命疼痛的季节,由此我就想起母亲,想起母亲在故乡呼唤儿的乳名。

每当思念发痛,在闭上眼睛的刹那,便能拽住细腻如绸的月光,以及广袤的麦田、绿色的村庄。踏进故乡的土壤,看见那升起的一缕缕淡蓝色炊烟,在每一个黎明与黑夜,梦回故乡。

无论儿子走在天涯海角,故乡永远镌刻在我的手掌上,有剪不断的丝线,有系住我童年的怀想,魂牵梦萦的山水里,始终荡漾着母亲的目光。母亲尤如远空飘动的云,在注视着我每一步行程。我那凹凸的脚印里,母亲的汗水与泪水,就象一条坚韧的长河,托起儿子远行的航舟。

在那饥荒的岁月里,瘦小的母亲,用无助的泪水,将辛酸荡在寒冷的风里,将牵挂藏在心中,用清瘦与母爱,磊落成中国妇女的坚强脊梁!

750情节散文3篇

在我多病的童年,母亲把饥饿装在怀里,多少次的晕倒,让无力的我掉落下多少酸涩的泪滴。那寒夜的深处,拨亮的微弱灯火下,从母亲一针一线的缝补中,游离出多少清贫!从母亲挖回的野菜中,那难咽的苦涩,让我本就脆弱的身体怎堪忍受?可母亲说“男儿有泪不轻弹,山做的男儿要有自己的脚步。”母亲啊,就因这句话,我将本该幸福和快乐的童年,装进心间。于是,勤奋的结果,让我塑造出一片蓝天。如今的儿子,依然藏着母亲节俭的性格。

母亲用故乡的山和故乡的水哺育我,在年复一年中,不老的清泉,却老了母亲的容颜。

儿子成家以后,母亲来城居住过一月,就不习惯了,她忘不了故乡的山、水、炊烟,忘不了多病的父亲那孱弱的模样,更忘不了给她生命的土壤。母亲把曾经贫穷的家门站成最动人的风景。

母亲老了,从她那满头银发中,我看出了母亲的思念。母亲最希望听见来自遥远的异乡嘀嘀嘀的声音,因为那是儿子对母亲的问候。

母亲啊,你在每一个夜晚,枕着儿子的名字入眠。今夜,山也千重,水也千重。今夜,儿子泪也异乡,梦也异乡。

750情节散文 梦

因为一个梦,今天起得比以往早。梦总是断续,有些模糊到没印象有些清晰到忘不了。我梦见我是一个少言语感情冷淡的人,虽然没有手铐枷锁也没有牢笼,但我就是在一栋建筑外面,一种被人逮捕束缚自由的状态,天空阴沉灰朦,画面感很广阔。

建筑里我唯一的一个朋友在和他人谈笑风生,我的感官感受到了谈笑却不知他们在说什么。这个朋友的确是我的一个朋友,但他是不羁的、自由的、阳光的,和梦里谈笑的他一样。他出来满面笑容的和我说笑,我想逃我想自由,我没说,他也不懂,对于他的说笑我连礼貌的嘴角上扬都不愿给予,梦里的我感情很冷淡,只有略带一丝失望,然后他消失了。

梦里的我和现实的我反差太大,我是个情绪反应很快感情很丰富的人,泪水笑容都来得很快。然后我看见两个男人骑单车远去,我不知道为什么我知道他们是坏人,但我还是喊了他们,希望带我走。

也许是我因为不知道称呼,连喂都没加,又或者是因为声音太小,他们越来越渺小在我的视线内,我失望又无力,但我没有哭。后来其中一个男人回来了,我们没有交谈,也不知为什么我就是知道他几天没吃饭,我让他带我走我给他钱,说给他钱完全是害怕他不带我走。我座上单车后座,他带我穿过山脉穿过田野穿过玉米田,这一段很清晰,梦里这段座在他单车后座的场景经历了很久很久。

停下车以后单车也变成了轿车,我坐在后排,门轻开我看见他粗厚宽大的手迎接我,我想握住他三根手指,他想抓住我的手,一段手戏在梦里缠绵片刻。富丽堂皇的建筑,那个男人成为闪光点受人采访。原来他带我逃了两年,一直没停下来,两年以前没遇到我以前,他是某种精神疾病患者,剧情有点狗血,梦里的我好像爱上了他,而他也在这两年意识清醒起来。

然后我醒了,以前也梦到过不少逃离的梦,逃跑逃脱逃杀,都好莫名好模糊。静心想想,梦里的男人应该是父亲,那只手的粗厚感,带给我的安全感,这个世界上也只有父亲给过我。

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