知名微博搞笑段子 精辟的微博搞笑段子
段子写手是真正的 草根 ,他们也曾风光无限,不是靠双手,而是靠拇指就能体面生活。下面是小编为大家整理知名微博搞笑段子的相关资料，供大家参考!
知名微博搞笑段子
吃货?
为什么总有人说自己是吃货?可能是觉得那样比较萌。
然而他们不知道，长得好看的才叫吃货，长得丑的只是饭桶。
记忆
问：小时候记忆最深刻的事?
答：我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
火锅
大学寝室有个妹子是四川人，大家一起去吃火锅，在锅里不停的翻她们喜欢吃的。
妹子受不了了，就用四川话说道：“你们不要一直操嘛!”
昵称
哥们结婚，伴娘团要求新郎说出十个对新娘的昵称，哥们抓耳挠腮：“小心肝、小宝贝、孩他娘、达令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子，还有一个...”
大家一齐起哄：“说，快说出来!”
“小白虎...”
感觉
突然发现今天才周二，然而已经是第4天上班了!这感觉真是糟透了!
绝版
有新闻说，三星或已停止生产NOTE7。
绝版啦，以后盘出包浆就值钱啦!
测评
一年一度的员工测评又开始了，今天评的是我对面小姑娘：肯干、能干，若是再主动一点就更好了。
交换
曾经有个伟人这么说过：假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。
可怕
单身久了真可怕，一女同学电脑中病毒了求助我，我问她“你的USB有没有被别人插过”的时候竟然硬了。
知名微博搞笑段子精选
好奇
和老公啪啪啪，突然发现他左右蛋蛋高低不一样，顺口问道：“为什么你们男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”
然后老公打了我一个晚上。
上帝
“我的朋友们把我当上帝看待。”
“哦?怎么讲呢?”
“也就是说他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。”
零花钱
儿子：“爸爸，给我50块钱!”
老爸：“40块钱?你要30块钱干嘛!?”
实习
一个大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。
大学生：“我可是大学生哎。”
老板说：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
套路
妻子问丈夫：“你下辈子想生女儿还是儿子?”
丈夫说：“想要女儿。”
妻子打了丈夫一嘴巴说道：“你他妈的还想在这辈子找个情人是不是!?”
白菜
晚上和老妈一起看电视剧。
我：“妈，如果我有男朋友了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了?”
妈：“不知道，我种的是仙人掌。”
知名微博搞笑段子推荐
爱好
亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍。
这时表弟说话了：“表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人!”
表妹连连点头说：“也有可能不是人。”
同学会
接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会。
我想着班上就我一个人还没结婚，连女朋友也还没有，表示不太想去。
班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。
听到这里，心头一热，想到同桌女同学那姣好的面容。
这时班长又补充道：“你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的了!”
头盔
像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。
否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
起床气
问：有起床气是种怎样的体验?
答：我同桌上课睡觉，我看到班主任走过来，就不停的用手肘蹭他，结果他直接拍桌子站起来，对我吼道：“你一天不烦我要死?”这不是高潮，高潮是他发现班主任站在旁边看着他，他对班主任大吼一声：“看什么看!”
介绍
班里来了一个新生，自我介绍时，他振臂高呼道：“大家都是华夏的子孙!”
等大家鼓掌完了，他又说道：“大家好，我叫王华夏。”
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