春节玩段子超有意思的段子，我们可以用来表达情感。下面小编精心整理了一些有意思春节用得上的段子，希望可以帮到你!

2017最受欢迎的段子

虽在裸睡中但即插即用……

碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘我可以创造一个民族。

五马分尸中——你来一块不?

上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个NOKIA手机。

如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。

我不能给你幸福但可以给你舒服!

生活真他妈好玩因为生活老他妈玩我。

佛曰：“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。

黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

我是个演员一看见漂亮MM眼就圆……

天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋但是已经晚了……

天哪!我的衣服又瘦了。

碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪黑馍多夹菜。

碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

这个世界上我只相信两个人一个是我另一个不是你。

以后不要在我面前说英文OK?

2017最火的段子

一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”

一对情人za，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”

一对盲人夫妇约定za的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”

某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。

今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了

站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗?”女友害羞的回答道：“……想~”我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强女干了。”

2017年最新的段子

一见钟情再而衰三而竭。

一个人并不孤单想一个人时才孤单。

我拿什么整死你的爱人…?

如果我能够看到我的背影我想它一定很忧伤因为我把快乐都留在了前面!

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出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

家穷人丑一米四九;小学文化农村户口;破屋三间薄田一亩;今日上网广征女友;革命路上并肩携手。

给我织一条围巾我愿以一生关怀相回报。否则你就用围巾勒死我吧!

男人在不懂的时候装懂女人则恰好相反。

为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作。

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”

一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”