内涵段子现在被越来越多的人熟知和喜爱，每天有很多人生产和搬运内涵段子并和大家分享，下面是小编为大家整理的关于精选经典内涵段子，希望大家能够喜欢。

精选经典内涵段子1：

1、今晚再次因为没拿到奖学金被爹狂卷了一顿，极度憋屈。我认为，血缘上的爱并不是与生俱来的，而只是“理所应当”的。带着爱的名义和幻觉，家长总能够在道德上占据盛气凌人的制高点，从而用爱来实施暴力，以道德来滥用权力。不要替我决定人生，即使我二十年后后悔，也只是因为少了一种可能的人生体验。

2、以前我说自己胖，别人说：“胡说!你多瘦啊!”后来我说自己胖，别人说：“不对，你比很多人瘦。”现在我说自己胖，别人说：“可是，你胖得很均匀。”仔细思考后我觉得问题很严重，我要在这个狂风怒吼的夜里走上沙滩，脱下胸罩疯狂自转，让大胸部变成螺旋桨，把我带离这个伤心的世界。

3、真性情绝对不是张口段子闭口黄，也不是群操乱搞耍流氓。真性情是不高兴就哭个地老天荒，一高兴就吻个万古流芳。真性情是清新就清新到撞破南墙，文艺就文艺个神清气爽，流氓也流氓到坦坦荡荡。真性情是不违背自己的内心，真性情是我就这么着，你爱咋咋样。

4、海内存知己，天涯若比翼。但愿人长久，千里打飞机。

5、愤青会武术，城管挡不住。愤青没文化，祖国也害怕。——再次看“一年不买日本产品，日本经济就会崩溃!”言论有感。

6、当初是你要关注!关注就关注!现在又要说我俗，把关注移除!琦殿不是你想处，想处就能处!赶快移除，赶快滚犊，各走各的路!

7、很多时候，与其满大街寻找音质清晰的耳机，你不如先清理一下淤积的耳泥。很多男人，与其全世界挖掘床上和谐的伴侣，你最好先去割一下过长的包皮。

8、我这样对别人形容历任追求者：很优秀啊!xx户口，月薪两万，高大英俊，有房有车。我对别人这样形容我男人：很优秀啊!勤奋上进，诚实正直，才华横溢，对我不错。所以啊，这就是不爱与爱的区别。嗯哼。

9、不要相信女人这种被坚硬异物刺入还大喊着宝贝儿杀死我吧的生物，她们虚伪贪婪。不要相信男人这种用忽大忽小忽软忽硬的肉块表达心意的生物，他们变幻不定。

10、谈恋爱后，我变成了一个深情款款肉麻兮兮的牛逼娘们。臭不要脸说情话，没羞没臊摸大腿，抱着手机满屋子打滚撒欢，抿嘴傻笑的时候吹出满脸鼻涕泡。我开始变纯 情，又老成;变激烈，又冷静。一张口就我男人是许小宁，一闭嘴就异地恋你不要脸。我只盼有人蜡烫鞭打我，可那疼痛会让我淫 笑着爱得更加冒险。

精选经典内涵段子2：

1、姑娘我跟你说，别玩千里送B，人家不缺!有本事你让男人万里传J，礼轻情重。

2、女人讲两性，你们说X L淫 贱;女人讲感情，你们说自身局限;女人讲文艺，你们说观点片面;女人讲体育，你们说缺乏锻炼;女人讲政治，你们说目光短浅。横，你们讨厌。

3、据说《爱情买卖》在英国都出现了，译名《true love not for sale 》!这名字太牛逼了，主题明确，铿锵决裂，热血励志。再翻译过来，就是《彪悍的爱情不需要上架》!真他妈干脆带劲儿。

4、每次看到男澡堂门口那群大包小包洗浴用品的精致男人，我就痛心疾首。世风日下人心不古，国家的不正之气伪娘之风就是让你们涂抹出来的!知道什么叫粗糙美嘛?左边口袋硫磺皂，右边口袋洗澡票，头上戴着换洗内裤，一路破马张飞金鸡起舞，这才是大义凛然的铁血纯爷们儿!嗷嗷叫!

5、总有一天，我们不再试探，不再别扭，不再争吵，不再患得患失歇斯底里。我对你的小矫情无动于衷，你对我的坏脾气面无表情。那一天，我们终于能够轻轻相携，准备平淡地走过余生。同时回过头，对爱情说一声：再见。

6、军训新生正在食堂面前集合，我吃完饭从旁边经过，一位英俊连长亲切慰问女排：“以后大家有什么问题我可以提供帮助!”一名小女兵嫣然一笑低声喘息：“空虚，寂寞，冷。”这些年轻人，真是血气方刚啊……

7、我只见穷人红着眼论证富裕带不来真正的幸福，我只见丑女皱着眉鉴定红颜多数有悲惨的人生，我只见光棍扭着头诉说恋爱会让人失去了自我，我只见胖子撅着嘴指责瘦子们忍饥挨饿的丧心病狂。

8、你与所有追求者保持暧昧，你与所有敌人虚情假意，你为自己设置了万无一失的可能性。但你不知道，与所有追求者暧昧不清让你失去相爱机会，与所有敌人和平共处令你无法得到友情。为自己留了太多后路，反而会把你唯一的出路也堵住了。

9、我才不讨厌男人呢，他们一个个都是向往英雄世界的大小孩儿。在众人面前板着脸抿着嘴努力做个大人，回到家立马化身皮猴子像个水枪一样狂笑着把精 液洒得满屋子都是。给他们奶吃，他们就高兴;给他们怀抱，他们就安静。男人确实不是好东西，可女人也不是啥正义逼，只有互为骚 货，才是和平真谛。

10、身边好些姑娘在男友的要求下留起长发，剪掉指甲，戒掉烟酒，素手归家。我觉得，那些男人并没有多爱你，大概你只是他们一眼望去挑出来的一坨大小软硬干湿适中的泥巴，再对你揉搓敲打，入炉熔化，最后制成他心目中的神仙姐姐偶像，安放在家，终日抚摸把玩罢了。泥还是你，而你却不是她。

精选经典内涵段子3：

1、女人是多么伟大的生物啊!她们年复一年用自己的情感与肉体，把一个个躁动不安自作多情的处 男变成身经百战武艺高强的大叔。最后，趟过女人河的男人们都轻车熟路地祸害起了萝 莉，而把上一个男人送过河的女人又回过头去，为着度化下一个男人而死心塌地义无反顾。

2、我们谁不是这样，在自己爱的人那里受到的委屈与心伤，再同样施加于爱自己的人身上。你有多低眉顺眼俯首帖耳，就有多飞扬跋扈舞爪张牙。爱与不爱，都一样难看。

3、我跟男人说：“我要减肥!买跑步机锻炼!养哈士奇遛弯!”男人平静地回答：“你只会坐在床上看电视，旁边的跑步机上是你的哈士奇在疯狂地遛弯。”横，真讨厌。

4、同样是夜深送醉酒女子归家：把你摔到床上，然后色迷迷露出胸毛扑上去趁虚而入的，是禽兽;把你放到床上，然后给你盖好被子自己笑眯眯跑客厅睡沙发的，是阳 痿;把你搁在床上，直勾盯你半天然后夺门狂奔到洗手间疯狂打飞机的，才是身心健康的好男人。嗯哼。

5、“这辈子不会再爱别的女人。”“我不会让你再伤心。”“有房有车来娶你。”承诺这东西，再怎么情深意重，都只是有心无力。压根儿不需要跳脚指鼻子大骂为什么不能实现是你不爱我还是你不努力，千言万语都是程度副词而已。当你听承诺，只当作在听“我想对你好”，一切就简单得如同放个屁。

6、每天大概收到20封私信，3封问我该不该表白万一失败怎么办，3封问我该不该给他万一被甩怎么办，3封问小三来袭我该怎么办，3封问爱上一个不该爱的人怎么办，还有剩下8封全是破处没流血我还是处 女么做 爱没高 潮我该继续么肛 交有风险你会接受么。各位，这日子没法过了没法过了。

7、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏，我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”于是，琦殿的贞操观又改变了……

8、以前没谈恋爱的时候，看到一些姑娘为了男人犯神经闹毛病写酸文，我就一脸自诩清醒理智地骂：“呸!傻 逼!”现在恋爱谈过了也分手过了又谈恋爱了的时候，看到还有姑娘为了男人犯神经闹毛病写酸文，我依然一脸自诩清醒理智，叹一口气：“唉，牛逼。”然后红了眼眶。爱情就是大犯牛逼，管你如何清醒理智。

9、异地恋这劳什子，就是分开的时候做个笔友网友，见面的时候做个逼友**。收个短信就是意淫，视频聊天就是手 淫，打个电话就是口 淫。妈了个蛋的，求国家赶紧封杀这种三俗东西，把所有“日日思君不日君，默默空夹腿”的异地恋女人都带罪发配到她们远方的男人身边吧。全心全意感谢国家!

10、刚进大学的小帅哥们， 看到学姐们的笑意盈盈，先别急着展望美丽前景，其实她们只是在讨论你攻受属性。

精选经典内涵段子4：

1、在我长期的熏陶之下，微博人民每个月都开始了对琦殿筒子大姨妈的翘首期盼。当这个女人又发出一条关于生理期的围脖，他们就会提醒自己：看，光阴匆匆，人生短暂，一个月又过去了。

2、新生报道处一位中年男向我打听厕所在哪儿，地点较偏我就带路过去。下着大雨，中年男在泥泞里步履蹒跚，我想起了两年前我爹也是这般在雨中送我，不禁眼眶湿润，轻声问：“你孩子是哪个学院的?”中年男看向我满脸悲摧：“学姐我是大一新生!”妈了个蛋的，哪个单位让你长这么一张范伟脸的?!

3、于某私密论坛见一网名：周笔 畅有时也痛经。我乐翻，然后用痛经俩字搜索用户，又出俩网名：李宇 春从来不痛经;刘 著终于能痛经。然后我笑疯了……(粉丝们，我错了我不该上网不该搜索不该笑。)

4、见某明星粉骂别人：“你个乡下人永远不会像我们xx那么成功!”想起朔爷说：“成功，不就是赚了一堆钱被一群傻 逼知道么?”我觉得，按自己的价值观活得开心满足就成功。我大爷是个不愁吃穿的乡下老头，成天跟我大娘坐村口玩你拍一我拍一。可你要去说死老头没上电视唱歌是失败者，他拿拐杖戳死你!

5、#秀恩爱，气死猴#睡觉前，我经常满面惊恐看着我男友，惊叫：“你是谁?你为什么会在这里?你为什么会有JJ?你要对我做什么?”然后慢慢往被子里缩去，露出脑袋，眨眼睛：“让我回家吧!我什么都答应你!”#秀完毕，气死猴#

6、某逻辑：你看不惯别人秀恩爱、炫浪漫，是因为你羡慕嫉妒。琦殿反驳：你看不惯苍蝇是因为你羡慕丫眼睛多还是体毛旺呢?你看不惯随地大小便是因为你嫉妒那些人的排泄系统蓬松柔软么?你看不惯城市管理者胡作非为是不是羡慕嫉妒丫的霸气十足啊?啊?

7、我怎么那么!那么!那么!恶心那些在女生宿舍楼下面摆蜡烛送玫瑰放气球的男人呢?你以为自己是情场英雄真心男子啊?是不是特慷慨悲歌特可鉴日月啊?你捧着玫瑰是不是被自己感动得泪流满腚热精盈囊啊?在我看，这就是一个摆明了要点某红牌的有钱嫖客，周围看热闹欢呼的牛逼女人都是一群没有脑子的小鸡!

8、看到标榜自己从不嫖妓也反对嫖妓的男人，你可别以为他的**与内心一样粉红发亮干净健康。事实上，他就算从不流连于妓 女的床，也会经常和夜场女人一起疯浪，或者约网友见面推倒用强。不嫖妓，是丫怕脏。有良家，丫准得上。

9、推心置腹，比喻真心待人。具体来说，他的手推着她的胸部，她的手搁在他的下腹，可见俩人之真挚欲念。

10、虽然我没啥乳沟，但我还是霍香正气地穿上了低胸深v的上衣走在大街上。如此，每当有男人走近我身旁眼珠子乱动，我都兰花指掩住胸口，低头嫣然一笑。一则引人想入非非，二则掩饰玲珑b杯，三则彰显坚贞高贵。真是美人心计，可歌可泣。

精选经典内涵段子5：

1、即使粉丝们一片赤诚丹心护主，也请记得，人们看到的不是你的ID，只是你的粉丝群体名称，还有你所代表的明星。唱歌演戏水平这回事，绝对不能由粉丝定，因为他们会连偶像的一块鼻屎都奉为活化石珍而重之。如果粉丝群是一个圆，即使面积再大，也绝对大不过圆以外的世界。我不阻碍你喜欢，你也别打我的嘴。

2、有时候想想，周杰伦蔡依林的死忠歌迷们至少会一掷千金地买一堆正版专辑来表示对偶像的忠心，尽管他们可能不懂什么是真音乐。而那些喊着支持原创支持中国摇滚的骨灰乐迷们，最爱干的就是从网站下载最高压制版本的MP3，即使他们知道那些乐手已经卖不出几张唱片。

3、有些人看我写男朋友的微博说世上再没有这种好男人，其实这种好男人比比皆是。我男朋友和他们很多人一样，不高大，不英俊，没有钱，可是他们爱起人时，愿意用最温暖熨贴的手掌握着你。世上不是没有好男人，但他们可能是穷学生，是小白领，你们不去发现，发现了不去爱，爱上了又不好好珍惜。

4、世界上最残酷的三个字，不是“对不起”，不是“来不及”，不是“忘了我”，而是“死胖子”。

5、各位对学长抱有美好幻想的新生学妹们，请排队自觉观看《唐山大地震》。

6、也来个学姐论：1.有女人的地方，就有战争。2.坏学长会让小学妹破处，坏学姐会让小学妹死无葬身之处。3.学姐们表面上对学弟毫不垂涎，内心里总期待用学弟的青春热血美容养颜。4.没有主动追求学弟的学姐，只有主动操翻正太的女王。5.每一个被学弟想得死去活来的学姐背后都一个上她上到吐血的大叔。

7、那就来个学长论：1.所有追求学妹的学长，都是在争夺本级女生战争中被淘汰下来的劣等品。2.抢着迎新的学长，很可能一学年就穿那么一次好衣服做那么一次大运动。3.老乡学长最危险，学生会干部次之。4你同级男生总会变成学长，大二学长和大一没有两样，大三学长多半有了对象，大四学长上完你就远走他乡。

8、向来都是傻姑娘苦苦幻想自己就是小燕子或者杉菜，从来没见富二代为五阿哥或者道明寺的传奇痴迷不已。

9、对于我围脖里越来越多“看透了就没意思了”的回复，我得说：1.没有什么东西能被真正看透。2.什么是有意思?傻姑娘被无数次当做免费充气娃娃还说这是在不断寻找灵肉合一真爱的过程，有意思么?3.想要看透的人好歹在努力往上爬，自愿看不透的人只能在泥水里打着滚，还安慰自己这是甘于“平凡的小幸福”。

10、爱说“xxx不解释”的大多是不会解释也不敢解释的嘴硬party，爱说“犀利精辟”的大多听不明白博主本身要表达的东西，爱说“无图无真相”的大多是自以为很有存在感的搭讪群众，爱说“认真你就输了”的大多是怕输的怂包，爱说“鉴定完毕”的大多是底气不足硬装行家的小朋友。