婚外情都是不被祝福的，婚外情甚至是不道德。趁早与婚外情人结束婚外恋，回归正常的婚姻生活吧!下面小编整理了写给婚外情人的信，欢迎阅读。

写给婚外情人的信篇一

北方：

我已经好久好久没有这样，在家人都睡下之后，在灯下给你写信了。我睡不着，躺下以后，满脑子都是对你的诉说和怨怼，各种理由，各种可能都在和你的假设的对白中轮番上阵。可是当我披衣起床，俯身在小桌子上写字的时候，却又不知该从哪里说起。

我从未曾打算，在结识丈夫以后，在步入和他的婚姻之后，还会再认真的爱上另一个男子。但在这个漫长的过程中，你从未制止过我，从未否定过我对你的感情，你明明知道这一切都是多么不应该。尤其，象我，这样一个卑微的、脆弱的女人。相反，你一直鼓励我前行，你一直期待我对你的感情会逐渐加深。而我也果真傻瓜似的步步迈进这个感情的沼泽。直到现在，您终于说，您喜欢的只是我的文字，您说，我不会爱自己，因此也不配去爱别人。

我何尝不想爱自己!可是，在这以前，为何你从不这样指责我?

我原本知道，一个象我这样的女人，哪里配对爱情抱存希望。尤其，对您，那是更不自量。

可是，一开始，你为什么不说我不配?

当然，我也毫无抱怨你的资格，首先，春恨秋悲皆自惹，其次，一直是我主动在向你靠近。如果说初恋的时候年轻，少不更事，无可奈何爱上一个不该爱的人还情有可原，何况那个人也存心蛊惑，那么今天，一个中年女人依然这样愚蠢、固执、可笑的为一段不理性的感情而悲欢，就实在罪不可赦，一切都只能怪我自己。是的，我只怪我自己。

相反，也许我还应该心存感激。如果不是你的出现，你的包容，我竟然从不知道，我在30岁以后还能这样温暖幸福的爱一个人，想着他，念着他，牵挂着他，这，是多么好。我至今记得，与您见面之后，每一次回来，都有许久是沉浸在怀想之中的，那种感觉让人沉醉。我还记得，那次我病了，一个人在家无聊，给你狂发短信，后来我睡着了，你打电话过来，第一次唤了我的名字，给我带来巨大的幸福和满足感，温暖，亲切，幸福。你后来仍按以前的称呼，只偶尔唤我的名字，但每一次，都有一种期待的幸福降临，正是这些，一点点瓦解了我对婚姻的坚守。

但是，情人节那天，从早到晚，我没有收到你一封邮件，一个短信，哪怕只言片语。我知道形式的必然是表演的，但当期待的对方连表演都不肯，那是怎样一种灰心和绝望，那种希望的火焰慢慢变成冰冷的灰烬的感受，没有体会过的人是不能明白的。我才忽然发现，我之于您，只是偶尔为之的一个游戏，一点生活中的小调剂小补充，您没有心肠，不，用您自己的话讲叫没心没肺的时候，我连个调剂都算不上。尤其是，也是在同一天，我发现了，还有另外的人在深爱着您，比我更深切，更执着。我看到您妻子的一个短文，述说了一个女人等待不回家的丈夫的感受，她的抱怨多么天经地义!而消消，则更是以一种曲折迂回的方式深爱着你，我还没说五月，事实上我一直十分嫉妒你对这个女人的态度，那样亲密，那样友爱，那样疼惜，你对我从不如此。你对我一直充满距离感，称呼我为老师，但那次在你办公室，你摸起电话就给她打，那样娴熟，且对她直呼其名，我在一边没说什么，心里却很不是滋味。种种种种，都让我感到自己的无足轻重，可有可无。灰心之后，我终于有点超脱，这一超脱就是一个月。如果在跳槽的事情上我是顺利的，也许我会一直超脱下去，然后便将你也当作了一个可有可无的一般的朋友，可是并不顺利，我遇到节外之枝，最后跳槽失败，那时想也没想就给你打电话，向你哭，这一哭，在心理的感觉上又亲近起来。

你最后怪我不自爱，大概是怪我不为你考虑。但你摸着自己良心想想，自始至终我又哪里，在哪个节骨眼上不为你考虑了?你对我这样不满，你再想想，我又哪里破坏过你一丝一毫?不仅为你想，还为你的妻子想，为你儿子想，为你喜欢的女人着想，虽然这些都没有用。你要我鼓励五月，我便去夸奖她，张生气不来这里了，是我打电话请她回来的，你还傻忽忽的问人家怎么好久不见?消消正话反说，怨你虚伪，我告诉她我只觉得你儒雅可亲。就是那天你来家里，我也是都盘算好了才请你来的，确保没有什么意外，你自己信不过我，问这问那，反怪我不会爱自己从而也不会去爱护你。

你从来只知道爱护自己，你太爱惜你自己了，哪里还有心去爱别人?到头来反说，你只是喜欢我的文字。我本知道我不值得你喜欢和看重，我那文字也是我的一部分，也不值得你去喜欢。你又何必从文字开始侵略我心以至今日!

北方，北方，早知今日，何必当初!

小城

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写给婚外情人的信篇二

XXX:

我们目前的状况，其实也和婚外情的感觉无甚区别。你和我相处时对她来电的谨慎，处处让我感觉到你在我和她之间在进行巧妙周旋。看在眼中，收在心底，我知道你离不开她。尽管有过伤害，但你深爱她，所以她在你最需要她的时候不再爱你时便翻成刻骨的伤害和仇恨。因为越深切的爱，也便有着越深切的恨。恨本身不能带来伤害，是因为爱受到伤害，所以才翻成另外一面的恨。所以只要你还恨她一天，那么我便认为你还是爱她的。

只是爱一旦受到伤害很难做到没有伤痕。但试问这个世界上哪个婚姻不是伤痕累累?就算没有大起大落的际遇考验，日常琐碎生活中的折磨已经足够让当初步入围城的两个新人渐渐变得互相憎恼。但当光鲜灿烂的爱情沉淀为陈迹斑斑的亲情时，在这个越来越冷漠的世界上，也只有这么一个还算温暖的小窝，是你累了倦了时最想回归的地方。无论你是否复婚，当你说到“家”时，说的是那个女人的身边。无论你们有没有做爱，或者有没有爱，你的家就在那个女人身边。或者，那个女人为你提供了一个虽然破碎但至少可以称为家的家。我无力与她进行这场战争，因为从一开始，我们对局的实力便不在一个重量级别，我注定落败。

她的武器装备之一，是你们曾经相爱的见证―――小孩。还有你们共同的多年朋友圈子―――包括她的北大同学，曾经打捞你出来的恩人。此外还有共同的求学、成长经历，历时四五年的含忍辛劳，以及我所不能得知的聪明和余存风韵。她一直在请求你的原谅。而原谅一个犯过错的女人，对男人来说，并不是很丢颜面的事情。反而会令她下半生更死心塌地。

而我不过是与你相识数月的缘份，在你们的未来回忆中，或者连插曲都不会是。因为这过程太过轰轰烈烈，我的出现不过是你们所经暗夜里的一点星光，仅有的作用或许是更加明确了你的走向。

如果因为你的感激或者抱歉，或者你的确也喜欢有我这样的情人。因为彼此的不舍而将这样的关系带入你的婚姻中。对我，是一种长期的委屈。而对你，是事业和家庭之外额外添加的负累。我不知道我能承受的委屈有多久，正如你也不知道你所承受的负累会有多久。但当委屈和负累慢慢累积，我们彼此的怨恨或厌倦是必然的结局。

我不希望我们拥有美好的开始，却最终沦入世俗的结束。所以这个可能，我要抹掉他。尽管心里很痛，但这痛是早晚会来的。三十岁之后，我会更加没有痛的资本。

XXX

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写给婚外情人的信篇三

XXX:

我因你的文字而了解你的人，因为里面的坚韧和热血，我把你当作俗世中的英雄仰慕。我崇尚勇气、不屈的精神、才华和智慧，很不幸(对我而言很不幸)你全部都拥有，一如爱狼图腾里的小狼，那种热爱自由一往无前的精神，或者我彼时看完后就爱上了那个文章中的主角，并将之视为受伤的英雄，试图去抚慰和温暖。但我忘记了，受伤的狼其实更有杀伤力，虽然需要安慰，但这安慰对他，实在远不及肉食更为重要。如果一个女人爱上一头狼，要么去做眼明手快的猎手，要么就躲得远远的欣赏。我远不是一个眼明手快的猎手，却偏偏又不甘心的走近来，所以注定有这样的结局，我无可抱怨。

然而真的要感谢的是你。对于女人来说，爱一个人远比被爱更幸福。尤其是感觉到对方也在爱着自己的时候。虽然由于未来不确定的缘故，彼此都有所保留，感情未敢做出最大程度的释放。但是和你在一起的时光，真的是非常美好。过了很久很久沉静无波的日子，渐渐已忘了爱一个人的感觉，却突然一切明亮起来。有一个人这样可以思念，哪怕日子难熬一点都没有关系。曾经鲜活的身体沉睡了很久，连久远的热烈感觉都快要忘记，却被重新唤醒过来。在青春的尾巴有这么一段时光，总算多年来如水般的日子里，有了一点什么可以值得回忆。

有一个朋友说，性爱的最高阶段是用鼻子、眼睛、嘴唇去体会对方的气息、体温来做爱，而不仅仅是生殖器官。我很认同他的说法。有爱情的做爱过程，是全身心的投入，自己的每一个毛发都可以是性敏感区，每一寸被触及到的地方都会点燃起熊熊火焰。有人说三十多岁的成熟男人，阅历足够后很难再有爱情，但我的感觉，你虽然行事实际，却骨子里是一个浪漫而相信爱情的人。然而我仍不能确定我们在一起时你是不是因为爱情而做，但现在已并不重要。当一个女人因为爱情而做爱时，她便已经在享受了。所以我要谢谢你的是，我真的很享受每一次和你在一起的过程。无论时间的长短，无论你的手触及到我的肩膀还是你想要的地方，我都曾经十分陶醉。

所以做为普通朋友，于我，最大的痛苦是无法再这样享受爱情。我不知道你会怎样。不再亲密接触的我们，虽然还有很多话题可以谈，但是面对的时候，如何克制彼此心中升腾的欲望?而如果不加克制，那又和情人有什么样的区别?如何可以继续做普通朋友而不再有恋人般的想念?

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