导语：你所表现出来的并不是真实的你。你努力使另外一个人喜欢你，但他(或她)并不是真正地喜欢你，而是喜欢你努力表现出的样子。这是错误的。

艾莉森和诺亚已经约会8个月了，最终他们决定进一步发展彼此的关系，因此就住在一起了。但是，经过一个短暂的蜜月期后，事情开始变得破碎——不，这不是因为不盖牙膏帽，或者水槽里留着油污的盘子不洗，而是因为诺亚的态度和行为。他变得更挑剔了，并陷入了分手的恐惧中，他的确消耗了大量的时间玩电子游戏，而这不是艾莉森所希望的。情况变得不怎么好。

你肯定听到过与此类似的故事——我原本以为会变得很棒，因为我们相处得很融洽，但是现在我们住在一起，结婚了，可他/她却变了。这种情况的出现有很多原因，比如伴随着承诺而来的亲密与心理压力。但是，其中的一个原因是约会中所犯错误的结果。下面给出了两个可能的罪魁祸首：

错误一：约会本身。

约会的时候你会本能地表现出“最好的自己”。类似于工作面试的延伸。他想看一部血腥的恐怖片——好极了，你说。她迟到了30分钟——没关系，我理解。这些都是可以理解的行为。问题在于这在心理上很容易把你自己置于一个死角中。你所表现出来的并不是真实的你。你努力使另外一个人喜欢你，但他(或她)并不是真正地喜欢你，而是喜欢你努力表现出的样子。

你们的关系自然地，也很快地陷入一些模式之中，这些模式会设定越来越难以达到的期望。因此你一连看了3部血腥的恐怖片，她不仅迟到了，而且由以前的迟到30分钟变成了迟到50分钟。这种模式越来越难以打破，你不想要冲突，你不想凿坏这条船。

反直觉的方法是表现出自我，尽可能快地变得真实。不，这并非意味着在第一次约会时你就要辱骂你的前男友骂2个小时，又或者是谈论你去年的自杀倾向(如果你有过这个想法的话)。而是说你不要想着去忽略，只表现出虚假的自己。如果你不喜欢血腥恐怖的电影，那就说啊。如果你对她的迟到感到厌烦，那就找个机会告诉她。这才是一个平静的成年人应有的行为。约会的目的是让别人了解你，使别人明白什么对你来说重要，什么对你来说不重要。这些你早期很容易采用的策略，并不会有助于另一个人真正地了解你。

这并不是在谈论前男友和电影，而是你的独断和脆弱将导致的危险，不管对方可能的回应是什么。这是亲密的基础。

错误二：不要消解问题。

这是解决了上个问题后所要面临的。你成为了你自己，因此另一方能够真正明白什么是你喜欢的了。但是，另一个衡量你们关系深浅的方法就是你们如何一起面对差异和问题。

如果你们还没住在一起，很容易通过距离来避免冲突。尽管我很沮丧，但我还是可以回家，向我的朋友们倾诉，找到一种不令我烦闷的方式，没有必要再重新提起它，或者说就这样不了了之了，就这样消解了，甚至第二天会变得更好。

其实不好。你们关系的健康依赖于亲密，但同样也依赖于解决问题的能力。如果你把它们都埋藏起来，不仅不会解决问题，还会为未来埋下地雷。但你不知道，如果你们两个都能够掌握这一重要的技巧——这则是另外一种亲密。在某种情况下你需要讲出来，宁早毋晚，看看你们两个是如何一起解决问题的——她反应过激了吗?你能够使你们的谈话不偏离话题吗?他能够听你在讲什么而不去辩驳或者报复吗?问题能不能够真正地得到解决?而不是以一句简单的“我很抱歉”以及一个拥抱来结束。这才是真正衡量你们关系深度的方法。

现在你明白了吧，接受亲密和做自己的风险，接受一起解决问题的风险。同样，正是你所说的，而不是这很难说出口而你说了出来才使得你们发现了问题所在，获得了亲密感，并找到了有希望解决问题的方法。这并不在于问题的大小和严重程度，而是两个人一起有效地、果断地解决问题的能力，不管这问题看起来有多小。

还原约会本有的面目，也就是说，弄清楚另一方是不是真的可以接受你真实的样子。