有人说女生之间的友情很脆弱，其实并不像他们所说的那般。女生之间的感情可以很脆弱，也可以坚不可摧。今天小编跟大家分享三篇写给闺蜜的信，欢迎阅读。

写给闺蜜的一封信篇一

我们之间。

从一开始不熟。

变成那么那么亲的朋友。

回想起来都会挂起微笑。

我们感动过。

吵过闹过。

癫狂过。

却从来没有后悔过。

我们越来越笃定地相信。

我们之间的感情。

天长地久也不久。

曾经的我们。

总是手牵手一起上学放学。

互相说着经历的笑话或糗事。

一边说一边手舞足蹈。

嗨完以后发现怎么周边的人都看着自己。

两个人再互相对视。

继续笑。

笑累了就当没事发生。

继续前进。

我想男生一定不理解。

为什么两个好朋友连上厕所都要一起。

其实要我解释我也不知从何开始。

或许我们只是想走在一起傻笑。

或许我们只是想走在一起说一些怕瞬间就会忘记的笑话。

又或者。

我们根本就是怕离开彼此仅是那么一小会儿的孤独。

写给闺蜜的一封信篇二

给娜娜的一封信：

娜娜好长时间不见你了，也没联系了，真的很想你，心里有好多的话想要对你说，所以就想随便的写写，希望你不要嫌我烦哦，虽然不知道这封信你什么时候能够看到，但是都没关系，什么时候看到什么时候算吧。

不知道为什么，到了石家庄之后，我似乎没有真正的开心过，每天对着他们强颜欢笑，自己不高兴 了不开心了，不能说，因为我要强我不想也不希望让他们看到我脆弱的一面，在他们的心里我是一个快乐的公主，有爸爸妈妈疼着，有哥哥嫂子关心护着，要什么有什么，而且脾气也很好，更不是一般的好，所以他们难过了不开心了，就说娜娜，你看看你，长得那么可爱，人缘又好，你看你多好啊，我就苦笑，因为我不知道自己该说些什么，我总不能跟他们说，你们又有几个人是真正懂我的，所以我只有把自己的苦压在心底，因此每次他们跟我说”三姐，我们出去喝酒吧，今天心情不好，所以酒量我是越来越大，但心情却是越来越差，不知道从什么时候开始，我的了一种病，很规律的两三天就胸口开始发闷，莫名的就开始心情烦躁，看见那么几个人就特别的讨厌，有点消极的情绪在里里面，自己都不能控制自己发脾气，有时候别人越劝我还越来劲，可是事后有特别的后悔，这个时候我就骂自己是自找的，我怀疑自己有抑郁症了，他们就都笑我，其实想想自己有时候可幼稚了，你说争那么一口气能干吗啊，能当饭吃啊?事实是不行的，这些在别人眼里是矜持，想想自己真的是很可悲的。

当初不顾一切的想逃离那个地方，不知道是为了赌气还是躲避，我放弃了你们，为了我自己我狠心的丢下了你们，在刚开始的时候我甚至在想除了我的家人，我不想再让任何人找到我，有关于我任何的消息，想跟你和倩倩留下一封信 说等我毕业了我回去看你们，那时候我们再在一起努力，我也可以忘记自己该忘得，可是我真的狠不下那个心来，所以我没那么做，我舍不得你们，我一直在想我们可以在一起工作，可是现在我发现我变了，以前愤世嫉俗的我越来越势力，越来越现实，变得我都不认识自己了，以前我讨厌一个人的时候我不会掩饰的表现出来，可是现在的我居然可以对着我的敌人微笑，只要对方不撕破脸我也会一直跟你好下去，很明显的我现在是一个特别虚伪的人，不是社会改变的我，而是我愿意我自愿被现实改变，如果说以前的我是冷淡，那现在的我就是冷漠，我开始对一切都不关心了，事情发生在我的身边，可是我就是不去关心，你们爱怎么就怎么，你们闹你们的，我过我自己的生活，有时候我可以一个人呆着不说话，坐在车上我就在想如果没有终点站就好了。

自己真的很累，很累很累，有时候就在想自己活在这个世界上干吗啊，多余的不行，不能为家人分忧就算了，还老给家人添麻烦，我真的很恨我自己，我努的想把每件事情做到最好，可是每次都不是，下定决心要好好做一件事情的时候，突然间自己就变卦了，我也不知道以前的自己到底哪去了，现在我慢慢的发现自己回不去了，以前的想法再美好，但计划永远也赶不上计划，一切都变了，钱两天段小康老找我，刚开始我还有点期待，可是跟他聊了聊我才发现我们的差距已经不是那么一点点了，不是我努力就能够改变的，他说他的，我说我的，我们各自说各自的，都不看对方说的什么，跟他说话突然间有了种厌倦的感觉，我跟他说，他也说但我不知道我该怎么回他，我就一个呵呵，一个恩的回，他就问我笑什么，那时候我就觉得我们不可能了。

我跟他说我不知道该回什么，我不知道该说什么，他说他察觉到了，我就顺着他的话说下去，就问他最近一直找我是什么意思，他说就是想跟我聊天，我笑了，是无奈的笑，我说我知道你的目的，但我得告诉你，我们已经是过去式了，已经不可能了，我已经放弃了，我也变了，我已经不是三年前的那个傻丫头了，我可以哭着求你回头，我什么都不在乎，但是那只是三年前，也仅仅只能是三年前的事了，现在的我很现实，可是他却告诉我，他从未放弃过我们，他一直在为我努力，但是我还是无情的拒绝着，我知道对于他，能够说出这样的话，已将非常的不容易了，可是我不会接受因为当时他的一句话，我因为赌气变得现实，也许这只是我的一个借口，我回不到从前的那个单纯的我了，真的回不去了，他说谢谢我，谢谢我让他感觉到了心痛的感觉，，我哭了，多亏是QQ聊的要是电话的话，我想我会忍不住的，不管我有多坚强，真的会忍不住的，但我还是继续着我的无情，说你现在的感觉是我三年前的感受。现在他不会再痛了，因为已经麻痹了，最后他说我以为我放下一切，我们的一切就都会好起来的，看来我想错了，我说有些事有些人错过了就是错过了，是永远的错过，就这样我们结束了谈话，第二天他发了个心情说世界在变，你在变，但我不会变，我还是原来的那个我，而你却已不在，我看到之后很难过，但我能说什么。 就祝我们彼此都过的好吧，一切就都交给老天爷吧。

说了一大堆都在说我自己的事情了，不知道你最近过的怎么样了，开不开心，生病了没有，原谅我不给你打电话，我只是觉得有些话说出来跟写出来他不是一个效果，所以就选择了这种方式，同时我也希望你也可以把你的心事说给我听，快毕业了，祝我们都能找到好工作吧，呵呵加油!

好好照顾好自己哦，爱惜自己。

你最最亲爱的

写给闺蜜的一封信篇三

亲爱的：

首先谢谢这一小段时间我们彼此的冷静，如同安妮宝贝说的：“有时是需要一些寂静的。如同我们在告别之后，才会确认一些发生。冷酷对待过的，更加清楚，无法遮掩。给予过真心实意的，也更令人怀念。彼此做过一些什么，是了知的。”时而，我都会在我们吵架过后去审视和分析原因，最近这次吵架，我想原因有两点：

一、可能是你对我的“宠爱”和包容。如同孩子对父母向来都是随意的，甚至会做出一些看似过分的“行为”，因为她相信他们不会离开她，因为有爱在。

二、可能是你的信任和分享秘密，完全由我一个来背负，给我造成了压力。承担你完全的信任和被依赖，有时会让我的呼吸困难。如同，在大学时我很依赖的华映宏姐姐，我的小心思、小烦恼、小情感都会向她诉说，到后来的毕业实习单位，都想赖着和她一起。她有次就对我说，我这么依赖她，会给她带来压力。以前不能完全理解，现在会有所体会了。

其实，上次中午约着吃饭，在你发信息过来的时候，我刚好在旺旺上也在打字要和你说呢。因为老板布置下来的任务当时真是全身心地在投入。我在重视一件事情的时候，总是不太愿意将状态迁移出来，如同写作一样，顺的时候希望一气呵成。而不是每个人都象你一样，“出入”自由，能放能收。象我这样固守的人总会有自己固守的模式。而在工作中的投入，却换不来你的理解，又是为一些细节吵来吵去，当时我觉得你在消耗我的正能量。但或许，我们好久没有吃饭，你也很重视我们的饭局，甚至期待，所以我的行为也让你失望了。

回过头来，我势必也要站在你的角度上来想想。在我们相处的三年多以来，最近大半年的“激化”越来越明显，但是每次都能深入地沟通，说明我们彼此在乎对方，这点无置可否。人与人之间的相处，无论同性，还是异性，其实势必有一方会更在乎一方，迁就另一方，这也是正常的。避免情绪化，理解和宽容就会变得很重要。如同恋人的相处，夫妻的相处，都是通理的。相信你也会懂的。而一段好的关系，一定是可以帮助对方成长的，而不是消耗彼此的能量，应该是这样的吧。因为多年来离开家乡，离开父母以及自己本身性格的原因，造成了我的“不轻易依赖别人，也不是特别喜欢被人强烈依赖”的特性，我一直以为依赖自己最好，开心的多去分享，不开心的自己消化一下，或者看心情和承受程度去倾诉，尽量不去打扰别人，包括好朋友，父母。因为他们会为自己担心。虽然没有特别好的耐性，但上天也会赐与好的敏锐性。能通过朋友的一些言语和表情，觉察出朋友的喜怒哀乐，并不妨碍我主动关心和发现朋友的情绪，去安慰她们，达到双方的情感交流和互通，哈哈。

每一段关系出现了问题，沟通是很重要的，还好自己一直拥有这样的能力。因为一直觉得“周围的世界早已变换，但可贵的是真诚的心未变。”所以我的主动沟通，愿意送给值得被珍惜的朋友。

以上的文字出于一个朋友百分百对另一个朋友的信任(关于信任问题，我们在五一期间已做了深入的沟通，这个早已不再是问题和需要对焦点)。真心希望我们在朋友的相处中，找回单纯和快乐，继续点燃青春和永恒。

!祝：周末愉快!开心、美丽!

小辉儿

2014.6.7