生活总是充满无奈。感情终结之时，男子有千言万语想对老婆说。下面小编整理了献给老婆最后的一封信，欢迎阅读。

献给老婆最后的一封信篇一

老婆：

最后一次这样叫你,过了今天我们两个就要走向各自不同的生活,结婚快3年了.我没有做到一个称职的好丈夫,这也是你为什么会离开的我原因吧!十一年 了,从认识到现在我们两个也走过了不少风风雨雨,有过开心.有过争吵,但是这些都将会是我以后美好的回忆.当我看到你给那个男人QQ上的留言,我才知道我 彻底的失去了你.曾经和你开玩笑时说过,如果有一天和你离婚后我不会再找其他的女人,全心全意的去照顾我们的孩子,看来要实现了.但是我希望你能去找那个 男人,告诉他你为了他放弃了现在的生活,我想他一定会很感动的.

你曾经告诉我,过这样的日子让你很烦,你说的你的朋友谁都比你过的开 心.我答应你了,让你去看看外面的世界,但我希望你不要学她们,那样的堕落是没有人会喜欢的.每一个男人对他的女人有个底线.越过了那条线,你就会再次失 去一个爱你的男人!

去吧!我曾经爱过的女人,去看看外面的世界到底有多美好.

去吧!曾经和我一起进入婚姻殿堂的女 人,没有了我和孩子的束缚,我想你将飞的更高.更远.

去吧!放心追逐梦想的女人,我和孩子会开开心心的继续我们的生活.

最 后一次提醒你少喝酒,不要抽烟,最好不要进那种舞厅,.再坏的男人也不希望拥有这样的女人.

最后一次谢谢你,陪伴了我这么多年,照顾了 我这么多年.给了我这么可爱的儿子,我会用我的一辈子去爱他和疼他的,我会看着他一步一步的长大,我发誓不会让人去欺负他.

收拾好你现 在的心情,去寻找你想要的生活吧!去找寻你真心喜欢的哪个男人吧!~~~加油~~~~我真心爱过的女人

曾经爱过你的老公(字)

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献给老婆最后的一封信篇二

老婆：

请允许我最后一次这样叫你,这个名字叫了你有三年了,三年的点点滴滴让我根本无法忘记你,听到熟悉的歌曲,看到和你身材相似的女孩,都会让我想起你,想的我想哭,有时候我也恨,恨老天把自己愚弄了一把,既然不能在一起,何必有相识呢,我知道你也忘不了我,可是我知道你的家庭,理解你的苦衷,希望下辈子能在最恰当的时候碰见你,让我牵到你的手好吗?这些日子里，我老被思念折磨着自己,老拿酒精麻醉自己,尽管我知道酒醒以后,自己能做得除了面对之外，别无选择!

老婆,我知道你这人,老是刀子嘴豆腐心,我以前一直问你到底爱不爱我,可是你从来没说过爱我，我是指认真问你的时候,为这我苦恼了好久,现在回想起来,自己很幼稚,或许是性格的原来吧,我以前特别希望说出来知道吗?还有和你吵架的时候,即使你错了,你也从来死要面子,等着我去哄你,而我有时候也不懂得忍让,那样很影响感情知道吗?给我印象最深的是那个下雪的冬天，真的,我每当回忆起来就想哭,我那时候真的有点恨你,恨你为什么不能对我好点呢?为什么?如果生活能重新改写,能对我好点么?那怕再好一点点，我就满足了,真的!还记得06年快毕业的时候,我丢手机那件事情吗?还有被勒索那件事情都还记得吗?我记得当时我站在我寝室后面那个栅栏那哭了,当时我好想抱着你哭啊,真的,我知道你是很爱很爱我的!

老婆,如果假如生活能重新改写的话,我会懂得忍让,还没有分开的时候,我就说过,假如真的分开了,估计吵架都会变得很奢侈的,现在这一切都像我当初说的那样都兑现了,你什么感觉?我很辛酸,很辛酸,身处两地注定我们不能在一起的,我也了解你,不会为了我伤你父母的,这一切或许都是上帝喝高了的时候的决定,所以现在让彼此这么痛苦,虽然咱们早分手了,可是我没有一天不想你,那怕一分一秒,有时候,我都会想象突然在路上碰见你是个什么样子,尽管我知道那些都是不可能的,我都会想象碰到你,我会怎么样做?我强迫自己装做没看见,还是装做没认识你?我想我会抱着你好好得哭一次,老婆,你总说我很孩子气不成熟,这点我承认,你就不能多爱老公一点么?让我知道你很爱我，我会感到很幸福的,真的!

老婆,凡事都该有个结果，所以我决定以后再也不会和你联系了,那个号我不准备用了，我现在也在一个陌生的城市，每天面对着陌生的面孔,我想多学点东西，以后多赚钱,绝对不会再让我生命中的第二个女人失望了,也多怪老公没出息,以后找个条件好的对你又好的,关键要对你好懂吗?如果你嫁给一堆钱,你过的也不会太幸福,我感觉婚姻里最重要的是爱,否则一辈子在一起,会生活在无聊和回忆之中的,找个真心对你好的,我就放心了

老婆,我也正式的有女朋友了,她对我很好,她是白羊的,我是双子的,我们很合得来，凡是都是商量着来,她不嫌我穷,她愿意嫁给我,我也很爱很爱她,真的,她有正式的工作在政府上班,我有时候都感觉配不上她想和她分手,可是她愿意,愿意跟我一辈子,所以我现在压力很大,我给自己一年的时候锻炼,我绝对不会让她以后跟着我受苦,我会尽我所能给她最好的生活条件,每当我灰心时候,她都陪着我,鼓励我,,一切让我感觉好塌实,我想我找到能陪我走一辈子的那个人了,以后无论是贫穷还是富贵我都会疼着她,因为幸福来得太来不得易了!

老婆，无论你说我自做多情也好,什么也行,我希望你也忘记我吧,找个离家近的也能照顾你父母和你的,并且对你好的,我就放心了,当我们已经足够成熟的时候，有机会我们再见，因为毕竟爱过,如果从现在到死那一刻都不见一面,我们都会后悔的,真的,老婆,如果你有重大病啊什么的,记得通知我,如果我有什么重大的病啊什么的也会通知你的,我希望这辈子还能再见一面!

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献给老婆最后的一封信篇三

老婆：

这是一封你永远也收不到的信。或许你会在网络上读到它，确决然不会想到这是出于我的手笔。

而你也跟本没有在网络中浏览这样东西的习惯。

这也决不是一封写给我自己的信，每写一个字都心如刀割的感受不是作为人类可以承受的。

那么，它属于谁呢。是我们那死去的爱情吗?我不知道?我也不知道要将它埋葬在哪里。

一切就好象是虚幻的梦境一样。我最最可爱的老婆，这也许是我这辈子最后一次这样喊你，在下周一之前

至少我们仍是合法的夫妻。

我一直无法相信这一切是真实的，即便是在下午当你说出那几个字的时候，我仍在心里告诉自己这个人不是你。

老婆昨天我把属于你的东西都收拾好了，你看看还少一些什么。那些会勾起你伤感的东西，如果实在不想拿走，那么就留下吧。

我们的爱情曾经是那么的美好，即便是在昨天，当你在电话里哭着喊我的名字的时候，我知道到，你仍是只深深的爱着我一个人的。

而我何尝不是如此呢。

我一直在想，如果那天我不和你吵架，你一定不会跟我父母吵起来，如果不是这样你父亲也不会在电话中说出那些过分的话。如果不是这样

你父亲也不会同意你在回娘家的第三天就回来拿走我的身份证、工资卡，我知道你根本没有那个意思，你只是觉得这样才会安全一些。我明白你也许是在想着要我把你从娘家接回来。

我们后来见面的那一刻没有战争，你只是静静的看着我一个人吃东西，就如以往看着我那样闪烁着幸福的眼神，我们聊得很开心，就跟以往一样你是我的老婆，我是你的老公。

我们搬出去一起租房子住吧，在买新房子之前。你笑着说还不能，可是你的眼神出卖了你，我知道我们有了一个好的开始。

那是双方父母的矛盾，我一直这样认为，老婆。直到你的父亲在电话里说没有和谈的可能，直到他提出了那3个条件，买新房子，把你工作转正式，还有那个可笑的帮你入上党，然后才可以进行和谈。

我才知道他一直对我有意见，我才知道，他根本就没有看得上我。尽管我有一份稳定的收入。但这恶毒的房价完全打乱了买房的计划。

我最最亲爱的老婆，在那天你哭着的时候，我不知道我究竟是一种什么样的感受。我总会想到那个帮我剔胡须的你，我总会想到那个挎着我手臂的人，我总会想到那个突然关掉我电脑的你。每天清晨当我醒来身边再也没有一个你。

我可爱的老婆，我再也看不到那个在我喝多的时候一脸担心的你。而在将来你也只会喂另外一个人儿服下退烧的药片。我可爱的老婆在将来当我喊出这个字眼的时候那个人也不再是你。

我突然想明白爱情不是两个人相爱就可以，婚姻不是两个人幸福就幸福，在这个物质横流的社会，在个无比现实的世界，一切都不是自己想的那样美好。

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