关于夏天的抒情散文

发布时间:2017-03-22 22:11

那是一首来自心灵的琴声,悠扬而婉转,那是轻轻地诉说着思念的心语,那是灵魂深处的渴望的情感。琴声悠悠,相伴夏季。今天我们来看一下关于夏天的抒情的散文。

关于夏天的抒情散文:浅浅的夏天

浅浅,我知道你好痛、好痛,痛到连说话都会触动伤口。一切改变得这样迅速,你还来不及欣赏最后一眼,世界就闪电般变了模样。浅浅,你轻叹,“地震,好可怕”。请原谅我短小的目光透不过你盲然的眼睛,我浅薄的智慧悟不出你语言背后的心思。可是,浅浅,不要这样好吗?你的疲惫和憔悴让我好害怕。

地震前,浅浅,你好快乐,叽叽喳喳的,你还说要和五百只鸭子比赛谁的声音响呢,说完就“咯咯”地笑,露出好看的小酒窝。浅浅,你总是一副无忧无虑的孩子样,像一束跳动的阳光,感染着所有的人。

浅浅,你喜欢一手牵着爸爸,一手牵着妈妈,撒娇地晃着两条小辫子,要买巧克力,要去公园,要他们陪你逛商店。那时,你的每一句话都像一个音符,谱写的是另一副模样的春天。

还记得吗,浅浅?上个星期你还坐在秋千上,荡得好高好高,仿佛要飞了一般,是那个午后最独特的风景。你还说,所有的烦恼见了你都会绕道,永远的幸福与你紧紧拥抱。

你的笑声,红了天上的云彩。

可现在呢,酒窝被埋掉了,笑声被烧毁了,连“永恒的幸福”也被地震偷走了,七岁生日时买的玩具熊不见了,八岁儿童节得到的洋娃娃找不到了……所有你在乎的都成了一阵风,匆匆地走了。像做了个梦似的,你的爸爸妈妈也都走了,去了那个你想都不敢想的地方。你的眼底泛滥着绝望,吞噬着我的心房。浅浅,你的皮肤那样苍白,刺得我眼泪止不住。而你的眼泪又为什么这样多,哽咽在我的嗓子眼,竟让我说不出话。

浅浅,我多么希望你是一条鱼,只有七秒钟的记忆,这样就永远不会有这样无奈的忧伤。浅浅,你停止了哭泣,我知道,你已哭到了没有泪水,那笑一个好不好?让我再摸摸你的酒窝。我知道,你并没有显现出来的那么坚强,让我抱着你,给你力量。

浅浅,你说,“好想家”,我体会不到你的这种感觉。对你而言,我很幸运,我的家还在。用我手心的温度融化掉你心底的绝望,好吗?你那一双红肿的眼睛,用一条叫做感情的线,怎样灼伤着我的心。

不要怕,上海、山东……好多好多的地方,都有愿意给你温暖的“爸爸妈妈”,他们会用行动抚平你的伤口,让你忘掉伤痛

浅浅,雨停了,太阳就会出来。在暴风雨中,我们终要慢慢长大,学会坚强地傲然于世间。浅浅,抬起头,勇往直前。这片废墟上不久就会重建出美好的家园,你也会再次拥抱“永恒的幸福”,我们的爱也同样会包围着你,永远,永远。

浅浅,这个夏天并非想像中那么炎热——只要我们携手向前,走进爱的屋檐。

关于夏天的抒情散文:夏天的风一直在吹

空中轻轻摇曳的柳絮是你翩翩的风衣,天上闪闪的星星是你明亮的眼睛,夏夜霏霏的细雨是妹妹对哥你无尽的思念。

哥,你走后我变乖了,为了纪念你我变的勤快了许多,把屋子打扫的干干净净,把东西摆放的整整齐齐。我再也不磨蹭时间了。以前你总爱说我,嫌我疯疯颠颠的,每次我总嘟起嘴巴,撒娇说“有哥哥在,我怕什么?”你在的时候我怎么也没办法改掉坏习惯,总爱依赖着你,现在你走了,我居然把坏习惯都该掉了,要是你看到我变得这么乖,该有多高兴啊!是吗?哥?我真的很希望你能看到,为了纪念你我该掉了,我真的该掉了。

关于夏天的抒情散文

哥,你走后我更关心爸爸和奶奶了,也不再和后妈吵了,为了纪念你,我对爸爸更尊敬了,对奶奶更孝敬了学习更加努力了,因为我答应你实现我们共同的梦想---考上重点大学。你放心好了,我会很听话的,我长大了,不会像以前那样总爱发脾气,母亲节那天我都买了三束康乃馨,一束是帮爸爸给奶奶买的,另外的一束是给妈妈和后妈的,我接受她了,为了纪念你我接受后妈了--真的.

哥,你走后我就把头发留长了,为了纪念你,从不留长发的我--你那假小子的妹妹决定把头发留得长长的,像当年的妈妈一样.哥,从前你总怪我把头发剪得那么短,说一点儿女孩子味都没有,叫我把头发留长,我死活不肯,还说“要留你去留好了”现在我的头发长了,真的很长了,而哥你却不在身边,你却看不到了,哥,我多想你能看见,为了纪念你,我把头发留长了.

哥,你走了,整个世界都变的陌生.我无所适从,我开始学会独立,学做各样的活儿.我常去你曾经常去的地方,哥哥,你知道吗?是为了更好的纪念你,“知道贝克汉姆吗”“是海贝之类的?”“孤陋寡闻”这是我们之间的对话,它早已深深的印在了妹妹的心上,我愿意相信灵魂的存在,那样你就会知道妹妹用了这些特殊的方式纪念你.

哥哥你对妹妹的好就像夏天的风一直在细诉,妹妹却只能用些小事来纪念你,愿你和妈妈安息!

关于夏天的抒情散文:同样的那年夏天

很多年以后,我会不会听着《那年夏天》潸然泪下……

我是否已然老去,只是在这歌声中回忆过去。忘记的,不只是快乐,还有曾经的悲伤难过。即使是这样的情感,对于我,也是奢侈。

我似乎只会疯狂。感觉就在疯狂中消耗,直至麻木。会的越来越多,会的越来越少……用最喜欢的格式做出最喜欢的东西,却没有小时候那样的成就感。长大,就是不可避免的麻木么?

《上海堡垒》的结局是伤感的,是个凄凉的悲剧,我咒骂过无奈过,然而如果是我自己动笔,只怕也是那样的结局没有改变。骨子里,大家是一样的啊……不论是安静或是疯狂,都在燃烧着自己的生命,以此抗争沉沦与妥协。青春是用来奢侈的,我这样说,不论别人怎样评价,颓废也好消极也好,这是我的真理。如果此时都不能放纵自己,以后还有机会么?还有心情么?还有能力么?我不知道……我只知道于我,或许是没了吧。

纵然有孩子气,有未泯灭的童真,心却已经老了。或许正是因为如此,我才总是仿佛略带稚气,却又是常有着老人的感觉。

在长江大桥下时,看着桥洞中透过来的阳光,一切突然显得虚幻,恍如隔世。火车经过时把阳光割碎,撒在树上,斑斑驳驳的树影落在地上,宁静祥和。我那时想,如果能就这样一直坐在那里多好,周围是念报或打太极的老人们,不在乎时间的流逝,都那么慢慢的。

我望着阳光,忽然就失语了。本想写点什么,拿出纸笔的手就那样停在半空,仿佛时间停止,而我的思考和语言也停止了。有什么语言可以记录下这一刻呢……语言在心情面前总是苍白。我写我心只是个不可能达到的境界吧。

当我真正老了,坐在炉火边或太阳下,借着他们的温暖回忆时,还能否记起现在寂寞的感受?那时我或许会说,那年夏天,我真的温暖过疯狂过,为了一个唱着那年夏天的孩子。那年夏天,今年夏天,会褪色么?能不能这样一直鲜活地活在我的脑海中?

我不只爱鲜花的娇艳,也爱它老去的容颜……因为有过记忆。那仿佛蒙着水气,氤氲开的记忆,美丽而清淡。

我愿意相信那是没改变的真实,简单的笑脸。单纯的相信天使的年代,活在我心中。

时钟就停在了,那年夏天……

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