2017隐晦的荤段子_关于2017隐晦的荤段子
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2017隐晦的荤段子摘抄
1. 一个男生不满女友出轨,跟踪她到夜店,看到她和別的男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:我要把妳毀容!看妳怎么偷吃!说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了,全给吓跑。女生很害怕,但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感,就问:你泼的是什么?男生说:是卸妆液!
2. 有一天小男孩坐妈妈腿上,妈妈说宝宝乖,妈妈撑不住,你太重了!小男孩说哦!那爸爸你怎么就撑得住?
3. 太太在做月子,丈夫公欲火焚身。太太说:你去找隔壁的太太帮忙吧,我想她一定会乐意。没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说:“隔壁太太倒是答应了,可她先生不乐意,所以太太恨恨的说:“太过分了,不帮就不帮呗,他也不该打你呀!他也不想想,他太太坐月子的时候,我帮了他多少次的忙了!
4. 某男被马蜂蜇伤老二,肿的像酒瓶一样粗大,送到医院治疗时,老婆看到伤处,找到医生焦急而又兴奋的说 : 求求您,光止痛,不消肿行吗?
5. 据说古时日本多战事男丁少,人口急剧下降。为提高出生率,天皇下令男人可以随时随地和女人ML。于是女人为了做事方便,出门围条床单和背个枕头,久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地点为姓,于是便有了松下,井上,渡边,田中,山口,近藤,小泉等姓。真不知道这是不是真的。
6. 一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。这还真没难住我!我告诉他,B是个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻的很厉害”,牛B就是“牛的很厉害”,装B就是“装的很厉害”不久,老外到中国女朋友家吃饭,女朋友妈妈烧的菜很好吃,老外竖起大拇指说—你妈B!女朋友气的就是一耳光,打的老外目瞪口呆。
7. 问:什么是女神?答:除了能干,什么都不能干!又问:什么是女汉子?又答:除了不能干,什么都能干!在问:屌丝和土豪的区别?在答:大宝天天见和天天大保健!
8. 河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句?河南妈:A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!哈哈。
9. 小明姓黄。老师:晓明,你喜欢谁?晓明:Angela baby!老师:你英语都没学好怎么记这么长的英文名啊?晓明:很好记啊,“按住啦,掰B。”
10. 晚上买了件胸罩,结果没穿两天,背带就整个断掉了。我特别生气,就质问店家:不是说质量特别好吗,怎么才两天就坏了?!等半天,店主回了一句:亲,是不是是你胸太大?我……好吧,给你好评。评:好机智的卖家,哈哈~
11. 在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说九十三,我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:不求同年同月同日生,我一听完这话,我去尼玛的吧,我可不跟你拜了,爱特么找谁找谁去吧。大爷内心:这怎么不按套路出牌呢?同年同月死呢?
12. 一村长向段叔抱怨:中央首长找的女人叫保健医生,省领导找的叫秘书,市领导找的叫情妇,县领导找的叫相好,乡领导找的叫二奶,凭啥俺找的就叫破鞋?
13. 夫逛超市,见一新款安全套正大做广告,称可极大提高女方快感。夫拿不定主意,打手机问妻,妻脱口而出:千万别买!我试过根本没用!
14. 老婆买了大瓶的可乐,让我拧开。我拧了一分钟都没反应,老婆说:“你还是不是男人啊,这点力气都没有。”我说:“那你去找别人拧吧。”老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥,过了十五分钟,隐隐约约听见老婆在隔壁说:“王大哥,用力,用力啊。”呵呵,我心里乐了,都十五分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人!
15. 找一小姐谈好一百元半小时,便与其聊天,过了二十五分钟小姐纳闷的问:你还干不干?时间快到了!我冷冷一笑,狠狠说道:最后三分钟让你知道我的厉害!
16. 一外国女子在中国南方遭强奸,大伙儿都劝她报警,女老外却拍拍屁股说:算啦,东西太小,伤害不大。
17. 在和女友视频聊天,她开玩笑说道:“你要是不要我了,我就嫁给你爸,让你天天管我叫妈。”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下,说:“儿子,你以前处对象爸从来没干涉过你,但是,这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”评:爸,你想干啥?
18. 今天和老婆吵架,我对老婆吼道:你为什么总是和我对着干。老婆娇羞的道:有时也背对着干…当时我喷了。哈哈,好机智的老婆呢。
19. 昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!哈哈。同情你呢。
20. 飞机上,一位三十岁的父亲忍不住多
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