爱情中的两个人，就好像两个拉着橡皮筋的人，受伤的往往是不愿意放手的那个人。所以爱情除了甜蜜，还有悲情。下面就是小编给大家整理的悲情爱情文章，希望大家喜欢。

悲情爱情文章：无尽的悲情

尽管我反复劝慰自己，可是最后，还是忍不住流下了眼泪。

这个悲情太难耐了!

应该说，我的情况大体上是好的，因为我愿意尊重她的感受，我懂得事情既已过去就不应该太过于舍不下。其实，当一个人在家的时候，我把持得不错，我让自己一刻不停地动着，看书，写字，写文章，跳绳，看博客，要么就把笔记本拆开清清灰尘……看电视的时候，我不是看电视里播出了什么，而是借电视机前面那块地方练习跨立军姿。所以，我一个人在家过得还不算很坏。

只是我一走出家门，碰到熟悉的人打招呼，或者陌生的人打量我，悲伤就会像一场痼疾那样压在我的心上。

现在我骑着车子走在回家的路上。刚才我在单位，在空闲中。这些时段，悲伤都不由分说地侵袭了我，突如其来，毫无预兆，突然间就把我卷进了天昏和地暗当中。这一整个下午确实是天昏地暗的，我的心情一如这糟糕的天气。可是，我的悲伤跟天气好坏没一点关系，这悲伤只是自顾自地肆意地悲伤着，似乎要将我击倒。

我是感到寂寞了，我感到了彻骨的、冰凉的寂寞。可是，我却无法向人述说。现在，我能向谁述说呢?

不久前的暖，现在都变成了凉。

换作是以前，我会多么高兴能有空闲时间取出手机，悠闲地、甜丝丝地查看那些聊天记录啊。我会百读不厌，我会一次次情不自禁地暗自偷笑。我还会在每一刻记录好好的心情，将这种好心情绘成一枝或者数枝花，给她发送出这些花儿汇聚而成的让人心醉的心波。我还经常打开手机的后盖，因为那里存着她漂亮的玉容。

可是现在，我却只能一个人喃喃自语：“我过得很不好，特别特别不好……”可是，我越说越难过，越说越想有一个人能倾听着我的低泣--然而，谁能?我的思绪又悲伤地指向了她。

我又想她了。我想起了那些美好的时光，想起了我们的绵绵情语，想起了她所有的好。

她跟我说，忘了我吧，忘掉那些曾经的事情。可这怎么可能呢?我怎么可能忘得了她，忘得了我们真诚相爱的那些日日夜夜?想起那些日日夜夜，我第一感觉总是像在重温甜梦。对的，所有的感觉都是甜，像蜜一样。我陶醉在她的柔情里，享受着她对我的鼓励和支持。我说，我愿意给她一个永远不会委屈的天空;她说她要一生黏着我，让我甩也甩不掉。她说她喜欢我的书香气，喜欢我的理性，她期待我写成我的寻根作品《海水先生》，她要做我的第一个读者……

无数次想起这些，心里都是甜蜜，真的像蜜一样。

可是紧接着，我内心开始极度痛苦起来。我从心底生出绝望的心境。

任何一样东西都可能触到我的痛点。任何一点记忆都会让我痛入心扉。现在我看到一辆载客的车子从旁边驶过，悲从心生，不由泪水沾襟了。我想到了之前的翘首引领，望眼欲穿，想到了她坐在车子里一路上的遐想。

想起的都是她的好啊，所以非常的不舍。残荷……爱豆……爱心……“偷懒”时的惩罚……生气的眼泪……古筝……二胡……

许多的约定。

想起这么多刻骨的幸福和铭心的遗憾，所以非常不舍啊。

不舍就心痛。

我的心就这样悬着了，了无着落，了无寄托，成了空空洞洞的空空的躯壳。我把我的心捏在手里，犹疑不决。秋风裹挟着尘土迎面地甩打过来，我感觉到了这颗心之最深处的疼痛。眼前这一切特别地熟悉着我，这条我几乎一天要跑上几趟的短短路途，已经听熟了我这一段时间里所唱的歌，看熟了我愉快的表情。它们今天都在问我：“你有了心事了吗?你为什么不再歌唱?你为什么一脸哀伤?我的朋友。”于是，我再也忍不住了，想要告诉他们我的悲伤：“我失恋了--”

可是，我却说不出话，莫大的悲凉哽住了我，眼泪蒙住了我的眼……

只有在这样的时候，才知道自己过得很不好。有些东西确实可以随风而去，可是长在心里的东西已经有了根，拔走它会非常痛。其实不用去翻看，那些言语不时自己就会跑出来，撞击着我的思想，唤醒我的思念。为什么思念?我为什么思念?我羞愧难当!一直说我好，我真的好吗?我好在哪里呢?

那么多的默契，那么深的深情，因为它们多，因为它们深，都萦绕在我心怀。那么多的得意和太浓郁的幸福，还有恩宠--她对我的恩宠就是施与我的甘霖--都萦绕在我心怀。我眼前总会飘洒起她曾经的两次飞泪，这飞泪如桃花雨瓣般沾上了我的心。

我不想痛苦。我其实希望能为她骄傲，一生因她自豪，为她曾经赐予我一份美丽如天使之眼的爱情而欣悦满足。可是我却还是流下了悲伤的眼泪。我丢掉了快乐，也丢掉了灵魂。

我知道，她是要我好好生活的。她过去希望我的，现在也一样希望着。我因此也努力地生活着，学习着，做着我今生想要做成的事。可是，我还是很悒郁。我失去了快乐，也失去了灵魂。

我悲情满怀。我总会想起她。

或许不再需要思念，只需要关注;

或许不再需要爱情，只需要懂得;

或许不再需要厮守，只需要淡远的美意……

……

我在无尽的悲伤之中，又想起了她楚楚动人的姿容，思考时专注的神情，还有那看我时的一个个眼神。回想起这些眼神，我更深深地忧伤了起来--心中的女孩啊，你会忧伤吗?你的伤痛，才是我最大的伤痛啊!为你祈祷幸福!

悲情爱情文章：花开一季，暖到落泪

爱在过境，缘分不停，向来情深，奈何缘浅。窗外小雨淅淅沥沥，我终于听见了下雨的声音，我的世界被吵醒，窗台上的滴落的雨滴，轻敲着伤心，凄美而动听。眼睛在下雨，心却为你打伞，一颗潮湿的心，一份滴水的痴情！倘若听见我哽咽的声音，请捂住耳朵，让我一直孤傲；倘若听看到我心碎的裂痕，请闭上眼睛，让我一直伤悲……

有些爱，越想抽离越清晰。有些人，越是想在乎越是被敷衍。我一味的在乎，却被你忽视得好离谱。我对你掏心掏肺，为你撕心裂肺，你却看着我独自伤心流泪，不来安慰一句。我被遗忘在无人知道的角落，自己安慰自己。我只能用坚强竖起一道墙，围起你给我的伤悲……

其实我什么都不忘，只是有些事需要深藏。其实我挺想你的，只是知道你很好，我不方便打扰。我很清楚，你是我不能拥抱的太阳，毕竟你是太多人的光。要我怎么告诉你，我如何在你的梦里哭到失控？我的梦到哪里你都在，放不下你是我的活该！时间趁我不注意的时候，把所有人都变了模样，包括你。也许，因为爱的深，所有的悲伤和快乐都显得那么深刻，轻轻一碰就会惊天动地吧。

有时想，我这么一个好好的大人，又何必硬要到别人的生命里去当插曲？我很清楚，你是我不可以拥抱的暖阳，毕竟你是太多人的光。既然你的过去我来不及参与，你的未来我也不必奉陪。我很明白，过客而已，不必多情，何必打扰了别人弄痛了自己。恨这尘世无情，折杀了一往情深，一缕痴情，一腔痴念，潇潇雨下，忧伤逆流成河，泛滥成灾，一夜白发生……

思悠悠，念悠悠，每一个想你的夜晚，寂寞都来轻轻敲我心房的门！你甜蜜蜜的熟睡了，留下寂寞在我心里翻箱倒柜，怎么也找不到你的踪影。想你的夜，我无心睡眠。想你的夜，我独孤绝舞。想你的夜，越夜越美丽。想你，我与寂寞有染，想你，我与寂寞翩翩起舞……

常常想，是否等我沉默不语了，你才发现我的心声？是否等我放弃了，你才发现我的无怨无悔的付出？是否等我落泪了，你才发现我的伤痕？是否等我消失了，你才发现我的存在？是否等我转身了，你才发现我的爱？是否等我离开那一刻，你才说爱我？如果有一天，你走进我的心里，你会流泪，因为里面全是你给我留下的悲伤；如果有一天，我走进你的心里，我亦会哭流泪，因为里面全是你满满的无所谓……

渐渐明白，太在乎一个人了，往往伤害的是自己；渐渐明白，很多爱情是可遇不可求；渐渐明白，很多东西只能拥有一次，放弃了，就意味着失去了；渐渐明白，牵手是爱，放手也是一种爱；渐渐明白，对一个人刻骨铭心付出了，心是收不回了；渐渐明白，最在乎的那个人，是最容易让你流泪；渐渐明白，真心爱一个人是不需要回报的；渐渐明白，爱到深处无尤怨，情到浓时方知苦；渐渐明白，有一种深爱叫爱不能语……

爱过知情重，醉过知酒浓，爱到极致，痛到无言。情到深处，伤不言痛，爱到深处，夫复何求？文字写到极致就是无言，爱到极点之后就是忘记……

哭，不哭到微笑不痛快；痛，不痛到淋漓尽致不痛快；爱，不爱到淋漓尽致不痛快。爱，不需要刻意安排，只需把每一天都当末日来相爱，一分一秒，都会美到泪水掉下来……

一场邂逅，一恋倾城，一场离殇，一场疼痛；一世繁华，一世情缘，一场痴缠，一场梦空。我也许只是你生命中出现过的一道彩虹，彩虹再美，终究会消失，可惜不是你陪我到最后……

一季花开，满地忧伤，花开一季，落泪成雪。

执笔花落，滴墨成伤，落笔成泪，点墨成痛。

有一种泪，无声无息，汹涌澎湃，哭断天涯。

有一种痛，无裂无痕，撕心裂肺，肝肠寸断。

有一种伤，来势汹汹，逆流成河，泛滥成灾。

有一种爱，还没开口，泪已先流，泣不成声。

痴笑一场，狂哭一场，醉酒一场，梦断一生。

笑的断肠，哭的夸张，美人不归，空哭断肠！

一见倾心，一恋倾城，一曲恋歌，一场离殇。

一念成痴，一念成狂，一念成伤，一念成痛。

一季花开，一季倾城，一季花开，一季寂寞。

花开一季，心念一生，花开一季，暖到落泪。

悲情爱情文章：遇见，只是一个开始;守望，才能相伴一生

谁是你心上的疼，谁是你忘不了的情，谁是你醒不了的梦?见与不见，思念一直在;爱与不爱，心一直在。滚滚红尘，一个转身就是陌路天涯;虚拟网络，一个删除就是再无交集。相遇靠缘分，相守靠人心。不是所有的人，都能一直在等;不是所有的情，都能维系一生。许多的名字，越来越模糊;许多的心情，越来越陌生。

不是不想念，而是怕自作多情;不是不怀念，而是怕再也回不到曾经。 一生中，总会有一个人忘不了，却再也不会去打扰。有的人，只剩下了一个名字，却怎么也舍不得删去;有的情，只留下了一段回忆，却无论如何也不能忘记。不敢打开回忆，只怕往事滚滚如潮;不敢重提旧情，放不下的牵挂，只有自己的心知道。只能，远远的看着，静静的守着，深深的祝福着。

也许，这就是缘分最好的结局，彼此爱过疼过，怨过伤过，一切又回到了陌生，却再也抹不去来过的痕迹。任四季交替，任时光飞逝，爱过的心灵，痛过的泪滴，却一直深藏在心底，未曾远离。不联系，不代表不想念;不提及，不代表不想起。有情有义的人，都不会把彼此真正忘记。相伴过的往昔，已然是一生的美丽。惟愿，你过得比我好。缘分，总有不期而遇的惊喜，亦有不说再见的离去。变幻的是心情，不变的是感情。

也曾一起嬉戏，一起相依;如今再无交集，再无信息。陌生的熟悉了，熟悉的走远了，缘分只是一场经历;遇见的美丽，感情需要用心珍惜。网络虽然虚拟，却有真情实意，谁也伤不起!一些人，一些事，就像是自然风景。回不去的山，回不去的水，回不去的感情;留不住的风，留不住的雨，留不住的热情。错过了，就过了;爱走了，就走了。 *

若是纠缠不清，累的是自己;若是留恋不放，苦的是自己。回不来的是曾经，换来的只能是同情。爱过了不后悔，爱走了不强求。缘来真心以对，缘去坦然面对。 最好的感情，就是找一个能够聊得来的伴。各种的话题，永远说不完;重复的语言，也不觉得厌倦。陪伴，是两情相悦的一种习惯;懂得，是两心互通的一种眷恋。总是觉得相聚的时光太短，原来，走得最快的不是时间，而是两个人在一起时的快乐。幸福，就是有一个读懂你的人;温暖，就是有一个愿意陪伴你的人。

人总有脆弱的时候，并不需要太多的浪漫和语言。累了，有一个拥抱可以依靠;痛了，有一句懂得可以舒缓。即使两两相望，也是一份无言的喜欢。即使默默思念，也是一份踏实的心安。人，总要有一个家遮风避雨;心，总要有一个港湾休憩靠岸。最长久的情，是平淡中的不离不弃;最贴心的暖，是风雨中的相依相伴。懂，是心灵的一种呵护，是生命的一种温度。距离的远近，妨碍不了心与心的对语，阻隔不了魂与魂的相吸。穿越时空的心音，总是让人悸动;流在眼角的热泪，总是让人心疼。

因为有人懂，情怀可以诉说，痛苦可以解脱;因为有人懂，孤单时有人相陪，无助时有人安慰。懂，是世界上最温情的语言。简短的话语，却包含了万千。因为深有体会，所以知你的负累，懂你的苦衷;因为感同身受，所以心疼你的真诚，珍惜你的感情。懂，是通往心里的桥梁，引起共鸣。因为懂得，所以包容;因为懂得，所以心同。懂得，让心与心没有距离，让生命彼此疼惜。懂得，是生命中最美好的相通，最深刻的感动。 家，很平淡，只要每天都能看见亲人的笑脸，就是幸福的展现;爱，很简单，只要每天都会彼此挂念，就是踏实的情感。幸福并不缥缈，在于心的感受;爱情并不遥远，在于两心知的默契。心，只有一颗，不要装的太多;人，只有一生，不要追逐的太累。

心灵的愉悦，来自精神的富有;简单的快乐，来自心态的知足。时间，会沉淀最真的情感;风雨，会考验最暖的陪伴。走远的，只是过眼云烟;留下的，才是值得珍惜的情缘。来得热烈，未必守得长久;爱得平淡，未必无情无义。 眼睛看到的许是假象，心的感受才最真实;耳朵听到的许是虚幻，心的聆听才最重要。时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远;平凡中的陪伴，最心安;懂你的人，最温暖。用心呵护一份情，用爱守望这一程，不留遗憾给生命。遇见，只是一个开始;守望，才能相伴一生。珍惜爱你的人和你爱的人!

悲情爱情文章：来不及说一声“再见”

Hi，

见信无需太讶异，我只想给这段已经过去的感情说一声"再见"。

今天是2014年7月30日，时光无涯，她总是不管我们是否愿意，悄悄溜走。诚然，这30天，于我仿佛过了一世。但我那么庆幸，现在的我，一切都变得愈加美好，每一秒我都能安静的聆听自己的声音，因为我不会再让她被自己丢弃在沙漠里。

你不知道吧，在你转身的那一刻，应该是从那一刻开始，我发现自己被狠狠的抽空，整夜整夜无法入睡，那种感觉就像我灵魂已经死去，而躯体仍然在凡间，然后拼命的把躯体往角落里萎缩，直接想有把自己埋进墙里，然后把自己活活埋起来，那种感觉太可怕了，甚至有那么一瞬间，我发现自己连躯体都失去了呼吸。这种状态大概维持了一周吧，毫无意外，这一周我都得到医院报到，天天吃一堆不知名的药，我发现自己在那段时间甚至在后面的2周，遇到一点点事情都会流眼泪，不分场合不分时间，不能一个人呆在家，妹妹都没有出差，大概在前面的3周，我都不能正常工作和生活，连在镜子里看看自己的勇气和力气都没有，几乎屏蔽了一切的社交，因为我根本不知如何向好友哭诉这段感情。

你当然也不知道，我甚至在这么痛苦的时间，依然期待当有一天我睁开眼睛发现早上是如此美好，开始一个人的生活，享受一个人的生活，真正的爱上自己，必须从了解自己和接受自己开始。而为此，我很努力，努力强迫自己不去想你，不去想一起描绘的未来美好蓝图，删掉一切和你有关的文字扔掉一切和你有关的东西。我此刻首先要做到的是，把你在我的世界里的痕迹抹掉，才可以开始新的生活。妹妹问我，有没有恨你，我想你或许也想知道这个答案，事实上，我没有，甚至在妹妹没有提出这个问题前，我都没有思考过这个问题，因为我不知道为什么要恨你，不兑现承诺？利用？伤害？……都不是，因为选择相爱是两个人的事情，由始至终我没有被强迫，只是你让我明白誓言终究靠不住，无论是否履行过，或者根本就没有兑现，都不再去计较，因为在一出戏锣鼓喧声的开幕时，就要知道散场后灯火尽消的冷清。我一点都不恨你，虽然这个早就与你无关，因为我明白，恨一个人，最痛苦的绝对不是对方，而是自己，所以宽容在一定程度上它是自私的，因为最直接的受益者永远是自己。所以，我不恨你，因为我爱我自己。

甚至，我连埋怨都没有，即便前一个晚上我们还热情相拥，天亮便各自天涯，这种结束来得让任何人都措手不及，即便你早就在心底里酝酿，我却在一边自己傻傻的坚守所谓的坚定，但我还是没有埋怨，因为在你决定转身的那一刻，你就已经不再我生命里，而我，更不愿意在我的生命里去埋怨任何人或者事情。

前一段时间，无数次问自己，为什么这段感情让我如此疼痛，因为不是自己想放弃？因为我失去了对一个人一件事甚至是一段感情的主导权？还是真的那么爱你？仰或只是舍不得哪些一起描绘着未来美好的蓝图？答案？答案是全部都是肯定的，也是否定的。然后我发现，这个问题是没有价值和意义的，所以我决定不再问自己，我既不会对未来失去信心更不会自暴自弃，因为我的人生应该要做更多有价值的事情，去爱彼此相爱的人。

即便我不是第一次投入感情，也不是第一次感受到疼痛，但以往的疼痛和这一次相比，显得微弱不堪，也许是因为这段感情潜伏的时间太久，也许一切都和我自己想象的相似，毫无保留投入，往往会痛得面目全非。

27岁，在人生最得意的青春年华里，这种痛来到这里年龄，我想上帝对我是仁慈的，她没有在我22岁的时候来到，因为那个时候我太年轻，没有这样的勇气和能力去承受，去思考，去成长；它也没有在我的30岁才来，因为这个年纪对于那么渴望有家庭的我来讲，太残忍了。所以27岁，她来得刚刚好，她让我不断的反思爱情，我的爱情，对，是我的爱情，和别人没有关系。

那一年我只有19岁，刚刚开始大学生活，开始了我人生的第一段爱情，然后直到现在，将近8年，这8年时间里，几段感情走走停停，我不能说不刻骨铭心，不能说我不用心，因为每一段感情我都当作自己的最后一段感情去看待，只是成长中的我，还没有足够的能力去帮助这些感情去成长，所以往往成长的，只有自己，然后回到这段感情发现，她早就不是我想象的那样，我已经想要放弃，对，是想要放弃，而总是走得那么坚决和无情，我完全感受不到对方有那么痛苦，至少我没有真切的去感受，直到现在，直到这段我不想放弃的感情，我才知道，这些年，我伤害了一些爱着我的人，那么深刻的。

在人生最青春的8年时光里，我都不是孤独的，至少在躯体上，至少我没有求而不得的感情，也因为这样，我更感觉不到离开一个人的疼痛，换一个新的居住环境，甚至连习惯在瞬间也没有了，在这个无知无畏的年龄，我用一段又一段的感情陪伴自己成长，而忘记了，其实我可以一个人过，应该一个人过，直到现在，我不能说我不累了，不能说我找不到下一个衔接我感情的对象，但我不能，我必须一个人过，直到伤痛不再，直到我对下一个来到我生命的人足够有信心，因为我要对自己负责，对另一个人负责，我不愿意再伤害任何人伤害自己。

在这30天里，我思考了太多以前没有想过的事情，