生日的时候最需要搞气氛，这时候就最需要搞笑幽默的个性签名了，说几个让大家笑一笑吧!小编精心收集了女生关于经典幽默签名的句子，供大家欣赏学习!

女生关于经典幽默签名的句子【精选篇】

1. 爱你每餐价钱——早餐￥想想你;午饭￥想抱你;晚餐￥想亲你;宵夜￥一生一世我爱你!情人节快乐!

2. 昨晚我做了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追一头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!

3. 最新卜命方法：从到中任选一个数，加减，再乘，十位与个位的和再乘减，得数代表你的命运。一定要算哦。

4. 知道为何你我今生有缘吗?其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

5. 这么多年了，知道我找你找得多辛苦吗?我走遍全世界，就是为了寻找一张像你这样的脸!这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来!

6. 站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。

7. 曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是——最好欺负的!

8. 在宿舍，一哥们蹲在厕所半个多小时了! 然后我们在外面就听到他很享受的唱着(貌似是情深深，雨蒙蒙里的) 好香好香好香好香好香好香和你在一起…… 然后我们宿舍一哥们刚吃一口饭就直接喷了出来。

9. 月很圆，花更香，祝你身体更健康!鱼在游，鸟在叫，愿你天天哈哈笑!手中烟，杯中酒，祝你好运天天有!欢乐多，忧愁少，愿你明天更美好!

10. 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”

11. 有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉!次日回家，妻破口大骂：昨天你他妈的喝了多少酒?连移动公司都知道了

12. 有位爱说大话的人随旅行团去海南，一路上废话连篇。 可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。 有人见他一反常态，便问缘由。 他拍拍胸脯说：“我绝不夸海口!”

13. 一运煤车司机在路边饭店吃饭，见一小姐 有姿色，便出元想嫖，小姐道：给多少都不干，妈的上次陪一运煤司机睡觉，现在撒尿还是黑的，都天了!

14. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么?回答说：我调成振动的了。

15. 我说“你是猪!”你说：我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪!”

女生关于经典幽默签名的句子【热门篇】

1. 某商店养只鹦鹉，顾客进门 就说欢迎光临。一顾客想我快进看它有何反映。说完就“嗖”的跑进去了。不料鹦鹉骂道 ：你他妈的想吓死我啊?

2. 暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!

3. 那天见你穿的脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去!一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，屎也咽了，大便俺实在咽不下!

4. 你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

5. 你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”

6. 你拿长筒气枪对准天空，一手握住枪筒，一手上下反复拉枪栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛?你就说我打飞机呢!

7. 你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

8. 农民赶驴进城遇到无赖，无赖问：吃饭没有?农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听转身抽驴两耳光：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。

9. 女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔!女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费!

10. 某男逛妓院，问女价钱，女答：元。男见便宜，干了。女说：请付元，男问其因。女答进出各元。男怒道：你他妈是中国移动啊。还双向收费!

11. 某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗

12. 末日表白后最凄凉的拒绝：答应你了就真是世界末日了。

13. 弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑;大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容，容天下难容之事，咱们何不把肚子搞大?

14. 梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看!

15. 猫因生活所迫，到狐狸开的夜来香酒店坐台。一天，老鼠到酒店点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：以前追老子追的死去活来，现在送上门来还假正经……

女生关于经典幽默签名的句子【经典篇】

1. 我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过?他想也不行就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了。

2. 午夜又传来钟摆的声声撞击，我无边的寂寞如黑暗般泛滥，我是如此的思念着你，可我又无情地将你遗弃在了哪里?我的安眠药呀。

3. 夏天到了，当你无聊的时候，可以拿把小刀杀西瓜玩，边杀边念：我杀瓜，我杀瓜……

4. 小姐：元我不是你想的那种人;今晚我是你的人;你不用把我当人;不管你来多少人;无所谓是不是人。

5. 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!

6. 新婚夜，爹在窗外听声，儿曰：眼前两座小山峰，一马平川有个坑，一股清泉长流水，周围长满落叶松!爹大叫：啥地方风水这麽好?我死了就埋那里。

7. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的。

8. 一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥?没见过?女曰：见过。但没见过长眼睛的!

9. 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天，你从路边轻轻走过的时候，为你倾倒!哼!砸不扁你就算我白活了。

10. 为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。

11. 听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢!哥们，洗洗脚吧!

12. 唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区!他就问唐僧：猪八戒的号码是多少?唐僧：我已给它发了短信，它正在看。

13. 手机响一声，代表我想你;两声，好想你!三声，十分想你!四声，很想很想你;五声--小样，该接电话了吧。

14. 上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整? 下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁! 横批： 全TM废话!

15. 如果有一天你走的太倦，只要一转身我的祝福就在你身边，不管离多远，不管多少年，化这祝福为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一天!

16. 人生如同玩麻将，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引汉子叫抢杠，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板!

17. 亲爱的!当我骑单车上坡时，最怀念的是你曾经给我的动力，车后座有你，上坡也充满快意，只要你放个屁!

18. 妻行房时喜呼：老公……一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老…老……夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦

19. 朋友在于走动，生命在于运动，群众在于发动，关系在于活动，爱情在于心动，婚姻在于感动，嫖ji在于激动，性Jiao在于抽动。

20. 懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不尊敬，我一定得放你咬他!