累了的时候，打开电台，听一篇优美的美文文章，听听别人对于生活的感悟，也许我们可以获得很多感悟和生活的道理。下面是小编为大家整理的关于电台情感文章美文的相关资料，供您参考!

电台情感文章美文篇1：别伤害自己

渐渐的，我们长大了，不知不觉中，我们学会了生活，学会了与人交往。时间长了，我们便有了情趣相投的好朋友，有了相互关心的好搭档，有时候，我们并不是像去摘一朵花似的刻意的去撷取，慢慢的，我们被一种叫做“伤害”的东西侵蚀着，渐渐的，我们有了提防。我们总是很坚强，总是微笑，虽然我们身上带有伤害的创伤，但我们依旧平淡的生活着，可我们万万没有想到，这种伤害并不是来自外部，恰恰是我们自己一手造成的。

当我们做错一件事情时，对方并没有刻意的指责我们，而我们心里却很惭愧;当我们看到自己的好朋友跟别人说说笑笑，冷落自己时，我们会难受;当我们被别人的讥笑怒骂充斥的时候，他们那些不道德的行为，不文明的话语萦绕在我们身边时，我们也许会叹息，也许会愤怒，更多的则是一笑而过。

当我和朋友闹翻时，我会很难受，但我绝不会让朋友看见，因为我不想让朋友一起陪我伤心，一起陪我流泪，陪我叹息，当我一天无数次的听到重复的，别人那冷言相对时，我总是沉默不语，耐心的听完他的话，有时候会叹息，更多时候我会想：也许吧!也许他说的对。当我跟朋友绝交时，我很心痛，只不过是离开朋友，没什么大不了的了，我总想让自己不去想，不去忧伤，但更多时候是自己在伤害自己，自己在回忆，自己在在乎，对于朋友本身，自己从来没有多想过......

我总是对朋友说：“有什么不对的可以指出来，我会改正。”但更多时候，朋友并不告诉我这些，当最后因彼此伤害，忍无可忍时，才说出自己的真心话，那一刻，我要崩溃，伤害我的不仅是自己，而是那惨白纸上模糊不清的文字，任凭眼泪藏在眼眶，心里一阵一阵伴随着跳动的疼痛而难受。提及伤害，还是自己伤害自己，更多时也是无意间伤害了别人。

我总想逃避，想一个人，但那是不可能的，时间久了，自己会变的安静，变得孤独，变得不想多说话。那时刻的伤害才是最重的。人生之路毕竟很长嘛，我们要向前看，要学会为自己减少伤害，学会让自己珍惜所拥有幸福的感觉，珍惜目前所能拥有的一切，我们要学会放弃，使我们不被一些微不足道的东西网罗住，要不然不仅把自己折腾得伤痕累累，也妨碍了自己行进的步履。

不伤害自己，这无疑是一种积极意义上的超脱，从而使我们拥有平和的心境，使我们能踏踏实实走那属于自己的道路，做自己该做的大事，进而走向成功，获得更多更有价值的东西。——不妨说，在人生旅途行走时，要时常叮嘱自己：别伤害自己。

无需处心积虑，无需心机手段，无需防范戒备，也无需步步为营，只觉得，就是他或她了，只需共同携手用心的经营感情就好。

电台情感文章美文篇2：北京，谁是谁的过客

刘小鲜，2014年8月12日星期二

确信已经离开，是再次回到北京的时候。天空仍旧铅灰，车流仍旧堵塞，行人仍旧潮涌，收破烂的三轮车仍旧逆行在路上，而我，已是北京的客人。像再度张开的捕蝇草的叶，消化了我十几年青春的北京，没有留下一丝属于我的痕迹。

我跟北京算是不辞而别。从决定到离开，短短一个多月，没有和朋友们打招呼，没有聚餐，没有利用最后的时候再逛逛北京，没有再拍照片，什么都没有做。收拾东西，退掉能退掉的一切，送走一卡车物件，第二天清早，在淅沥的小雨中，和夫人驾着车，像往日一样行驶在早高峰的车流里，只是这次变成了离开北京的方向。

可能是年纪大了一点，不再容易激动，不再容易感慨，就让离别这样自然最好。或者并没有把这当成离别，一个生活了十几年的城市，已经长在了一起，真要离别，大概需要手术刀和镊子，把筋和肉细细地挑开。

对北京的记忆，宏观而具体。

北京有望京，这里有工作过的微软、潘石屹的银河SOHO、四元桥宜家、熙攘的广顺北大街、各种韩国料理，和许多藏在角落的路边烤串。王菲住这里，金志文住这里，早餐铺子的师傅也住这里。这里有月租2000的半地下室，也有每平5万的新居。饭店里吃饭的，不起眼的，也许就是亿万富豪，也可能是失意的北漂。望京，鱼龙混杂。

北京有中关村，这里有鼎好电子城、翻着白眼的新浪、数钱到手软的百度、跌跌撞撞的谷歌、向毛主席保证的搜狐、送青年援建美国的新东方、宇宙第一的人大附中、一塔湖图的北大、阳气过剩的清华，以及抱娃卖光盘的大嫂。中关村的成功故事太多，足以支撑改变世界的梦想，迎面走过来的蓬头垢面的青年，脑海中可能是在纳斯达克敲钟的画面。中关村，卧虎藏龙。

北京有国贸，这里有北京地标大裤衩、最高楼国贸三期、直矗矗的建外SOHO、嘉里中心、金融中心、Apple、Intel，还有国贸路口永远走不完的人流，像奔流的河，冲撞，泡沫，只是未曾冲刷出一丝沟壑。国贸地下一层有一个圆环形长凳，我曾坐在那里长久地观看职业装走秀，男则西装革履，女则套裙高跟，步履匆忙，目不斜视，眼神、嘴唇、屁股都绷得一样紧。国贸，高贵寂寞。

北京有无数大小企业，世界500强的总部，国企巨头的高楼，三千六百行云集于此，工作和事业的机会远远超过小城市。这里有顶尖的工作，有遍地的黄金，有顶尖的人才，有冠绝的智慧。也是因此，我也曾忝列奥美、诺基亚、微软，十年间可以一直做自己有兴趣做的数字营销，每一次面临选择的时候，都庆幸身处北京。职场，机遇无限。

北京有许多条地铁，通向四面八方，家住河北廊坊的年轻人每天花三四个小时在上下班路上，但问起来还是说自己住在北京。每天清晨、黄昏挤成相片，在推搡的人群中勉强站住，鞋子也脏了，衣服也皱了。尊严，纯属奢侈。

北京有最浓厚的文化氛围，有密度最高的剧院，有频率最密集的演出，从东方到西方，从古典到现代，从牛逼到装逼，从人民艺术到三俗文化，从国家大剧院到六里庄小剧场，只有演不完的戏，没有卖不完的票。文化，于斯为盛。

北京有各色圈子，而且都能玩到极致。你是越野，还是唱戏，是文学，还是天文，是营销，还是大数据?最专业的票友总能找到伙伴。不管你是哪类人，总能在北京找到组织。圈子，包罗万象。

在北京穿得再土都不显眼，再洋都不稀奇，小地方容纳不下的张扬，到了北京，瞬间消弭，想赚个回头率都难。所以有无数的人来到北京，留在北京，热爱北京，唯有在北京才有生存的空隙。包容，海纳百川。

北京能圆你所有的梦，北京能治好你所有的疤，北京能切碎你的灵魂，也能拼凑一个新的你。

北京包容，容得下一切赤裸裸的财富和野心;北京狭隘，容不下一份有尊严的生活。

每次我开着山东牌照的车行驶在北京，总要做贼一样，生怕被警察抓到，扣分、罚款。但作为一个统一了的中国的合法公民，开着自己的车，遵守交规，居然被限行，不准进入首都地界，这事让我一直耿耿于怀。北京的房和车都要限购，外地人交够了五年的税、社保才有“资格”;北京的医保政策也区分京籍和外地;这些都不算什么，北京的教育，要分户口，划学区，学区房，学区地长期工作多少年以上，等等，眼花缭乱，就算这一切你都费尽心力操办好了，孩子十年寒窗以后，还是要回到原籍高考，考分要比北京的同班同学高出一百多分才能上相同的学校。

十几年以前，北京还存在平和的缝隙，家常的饭馆，悠长的小巷，亲切的大妈，清澈的蓝天。路人还有笑意，你还能找到时空的间隙，在皇城的大气中平复灵魂的躁动。但如今的北京，那种沉稳大气已经消失，那种抚慰人心的安定已经不复存在，取而代之的，到处都是慌张、匆忙、焦虑、暴躁、功利、防备，你从路人的眼睛里看到的只有这些，你从马路上的车流里只能感受到这些，人们心里再也没有平安。

北京的房子贵到不可理喻，五环外的房子都已三四万一平米;北京的交通令人无奈，上午只能办一件事，下午再办一件事，一天就过完了。居住分散和交通不便，导致北京的朋友们难以相聚，约朋友吃顿饭、聊聊天变成了相当奢侈的事，许多同在北京的朋友几年都见不上面，除非住的特别近，不然只能靠社交媒体维系感情，大家都成了美丽北京的孤儿。

北京变成了名利场，北京变成了舞台，北京变成了战场。曾经在北京找到的归属感，近年来被一点点撕裂，彻底消灭。

然后，我遇到了我的太太。结婚以后，我们常常一起开车到北京外面的山里，呼吸一口稍微干净一点的空气。如果不是太太怀孕，我们可能继续这样生活很长一段时间。太太验出怀孕那天，北京的空气极其糟糕，空气污染到像勾了芡，吸气入肺时有一种生不如死的绝望，对面两百米的楼都看不见。我和太太戴上口罩出门，分头上班。路上我望着这令人绝望的末日场景，下定了决心。我们在北京能收获事业、收入和许多华丽的东西，但永远得不到安定、健康和想要的生活。

我开着车，带着太太，从北京来到青岛，租了一套巨大的景观房，离海边很近，小区就是天然氧吧，沁人心脾，树木浓密到遮天蔽日，而房租大致相当于北京六环外的两居室。我们常常到海边散步，海岸永远都是安静的。海、天和树吸收了声波和浮躁的心境，把一切归于宁静。栈道的宽阔处，有人在打太极拳，放着悠扬的音乐，整齐的身着白衣的人们，在路灯的映照下，在海和月的背景中，把海边的宁静更衬托出几分。海风不失时机地吹来，撩起衣襟，却抚平心情。

有人说离开北京很需要勇气，其实告别也没有那么困难，特别是对方只把你当作一个过客的话。现在回想北京的时光，已经像隔年一样久远。有关北京的记忆，该封存的封存，该整理的整理，该延续的延续。北京已经是我们人生旅程中的一个过客，我们也曾经是北京的过客。我们的青春已找到地方安放，而旅程还将继续延长。

北京，珍重，你我再会已是路人。

电台情感文章美文篇3：愿你所有的日子都比不过明天的光辉

最近我总是梦见她，有一次梦见她默默走在昏黄的大道上，我喊住她，她回过头来依然很漠然，于是我大步上前与她并排走。

还有一次梦见她一个人坐在房间里，依然是很漠然的神情，我走过去坐在她旁边。她依然静静地坐在那里，房间里的气氛好像是暴雨的傍晚。

我也未曾预料到对她的想念会是在成年独立后才开始缓慢地流入意识里，并且会用梦境反射出来。

想起很小的时候涂着红脸蛋在舞台上跳舞，她挤在人群里仰着头笑盈盈地看着我，她的眼神殷切有力以至于我一眼就看到台下的她，她穿着绿色衬衫，衬衫上的大朵花有种低调的艳丽，那是我记忆里最美丽的她。

如今她画的作品都已经不在，唱歌时也不再那样动听，多数时候都是静静地一个人坐在那里神情漠然以至于我经常忘记她的存在。

她曾经拥有的就像她脸上的胶原蛋白一样慢慢抽离，我帮不了她，只能在临走的时候去买一些她喜欢吃的东西放在桌子上。

这就是长时间我们相互对待的方式，我的困惑和焦虑她也无法帮助，只能轻轻帮我关上卧室的门。

在盛大的青春期里我曾无数次想要摆脱她，直到现在我才知道我身上的所有特质都和她一模一样，我根本离不开她。

我们在长期的相互对峙相互依赖中度过了很多年。高中时的母亲节，语文老师让每位同学给自己的母亲写一封信，我写道：我想象着你挺着肚子站在窗边幸福地流出了眼泪。

最终我还是没有寄出这封信，对她的所有的情感都是我最最隐秘的情绪，不能和任何人分享，即使是她本人。

不知道在遥远的未来，当我变成另一个人的她，我会不会也仰着头笑盈盈地看着她在舞台上涂个红脸蛋，会不会在她青春期面临困惑和焦虑时为她轻轻关上卧室的门，会不会在自己慢慢衰老无力时却不拉扯着她在身边。

博尔赫斯说：愿你所有的日子都比不过明天的光辉。

妈妈，愿你常驻光明中!