在生活中，我们对话一般都是围绕日常生活，平淡无奇，缺乏趣味。下面是小编为大家整理的关于幽默对话的长段子，希望大家能够喜欢。

幽默对话的长段子大全

1、 苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢?你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒!

2、 北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤!

3、 老婆突然从身后抱着我说：“哥哥，我想要。”我回过头一本正经地问：“能等会儿吗?”她撒娇说：“不行，就现在要，就现在要!”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。”

4、 一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好?”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。

5、 邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

6、 今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗?女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

7、 问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她?”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么?”答：“因为老子愿意。”

8、 一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。

9、 春节是啥?一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。

10、 妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。

11、 每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心!尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

12、 小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

13、 从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂!

14、 老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

15、 俗话说：“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，“把握先机”;管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后总结，有好事惦着点我。新年快乐!

16、 两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊!同事AB：经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

17、 中国的汽车广告只有两种：低端车永远是：老子家庭幸福!有娇妻!有可爱的儿女!老子喜欢带全家人开车出去玩!中高端车永远是：老子事业有成!有美女!有红酒!有合同可以签!老子喜欢独自开车出去装B!

18、 一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”。过了一会，他回了：“啊!严不严重啊?!”

19、 为什么周末觉得时间短?因为周末没有上午，一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长?因为除了上午下午还有早晨，还得做饭赶车。

20、 让人头疼的十件事：1有工作，没生;2有爱人，没爱情;3有微博，没粉丝;4有住所，没住房;5有存折，没存款;6有名片，没名气;7有加班，没加薪;8有职业，没事业;9有娱乐，没快乐;10有朋友，没挚友。你最近有头痛吗?祝天天好心情哈哈哈!

21、 有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号……但是，我还是要叮咛你--没事多晒太阳，小心退化成毛人了呵呵。

22、 女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙、是那只动物?

23、 爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。

24、 复杂的事情要简单做，简单的事情要认真做.认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做，过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划，但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇，用心感受，会有属于自己的惊喜!

25、 一味忍让，意味着丧失原则;一味忍让，意味着没有人格;一味忍让，意味着软弱可欺;一味忍让，意味着面临步步进逼的危险;一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。

26、 打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

27、 如何夸奖女人?妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。

28、 人生莫交十类人：1永远在抱怨的人;2过分依赖的人;3极度敏感的人;4咄咄逼人的人;5肆无忌惮的人;6不会说谢谢的人;7没有信用的人;8自私的人;9不是真心爱你的人;10不靠谱的人。你身边有这样的人吗?远离之，交我这样靠谱的人，祝开心快乐。

29、 问：“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”

30、 狗狗跟公鸡说;公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。

31、 人简单，快乐多;梦简单，幸福多;爱简单，自由多。到哪里，都开心。没心没肺，才能活着不累!哥们，愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。

32、 曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗?”曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”

33、 小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩!过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”

34、 一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了，我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜?好吃吗?”

35、 维修人员帮一妙龄美女安装完阳光牌防漏水器后，美女检查卫生间仍有漏水，很气愤：“呃--你若安好，便是晴天，你若安不好，我家天天是雨天，你也别想干着衣服出门。”

36、 上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要票么?

37、 你太潇洒端庄，太酷太漂亮了，漂亮的超凡脱俗，美的销魂蚀骨，简直帅呆了，呆如木鸡，机灵精怪!好像仿佛还有种令人骨质疏松的风骚。

38、 一个姐们如怨妇般抱怨说：作为一个“吃货”我容易吗?又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。

39、 小学数学课堂上，老师问：“8减去一半等于几?”学生答：“竖着剪等于3，横着减等于0。”老师：“你给我滚出去!”

40、 看完《苹果》发现，男人靠不住;看完《色截》发现，女人靠不住;看完《投名状》发现，兄弟靠不住;看完《集结号》发现，组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住;看完《新警察故事》发现，儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称“我靠”。

幽默对话的长段子精选

1、 你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹(蛋)丸之地闲情多。(请看每句首字，然后连起来读吧)。

2、 我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着“咸菜”喝着“糊”，美的心里乐乎乎，人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足，“二百五”真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我“二百五”哈。

3、 第一回我请你是酒逢知己;第二回我请你是真心诚意;第三回我请你是欢天喜地;第四回我请你是勇者无敌;第五回我请你是不醉不归;第六回我请你顺心顺意;第七回请你是海阔天空;第八回我请你是嘻嘻哈哈;哥们，我都请你8回了，你再不回请，我就继续请你，咱俩谁跟谁呀哈!

4、 曾经，您家务事情一手抓，平添了白发;曾经，您巾帼不让男子汉，压低了双肩;曾经，您再苦再累不说难，操劳了心田。三八妇女节，祝福您亲爱的妈妈!

5、 公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说："妈妈我寒假作业太多了!"他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本!这样的老妈，学生的梦想啊!

6、 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

7、 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

8、 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

9、 今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

10、 妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

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