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2016励志美文摘抄大全：为什么你不能体面地做自己

你强迫自己干一份并不喜欢的工作，你无奈地被许多人逼婚，你身不由己地做出背离自己意愿的选择。你突然意识到，越长大越孤单，越长大越不能做真实的自己。可你并不知道，你经济独立、思想独立、四肢健全，却为何不能体面的做自己?

一、面对世俗观念，你要成为自己的勇士

中国人，从小就被“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。”等这些孝道所束缚。于是，我们的父母擅长为我们做好许多选择，面对任何抉择，我们只有知情权却很少有选择权。

这样的状态大概持续到你成年，你有了自己的是非观、人生观，你本以为可以做自己，可你仍然会发现，你被无数的世俗观念包围。

首先来聊一聊我们的工作。身为一个80后，我们的父母仍然相信体制内的工作旱涝保收、稳定安逸。但凡有点关系，他们都会竭尽全身解数给我们找一份体制内的工作，但从来没有人真正在意过，你到底适合做什么。

我有个朋友是典型的工科男，他喜欢与数字、公式打交道，但却不擅长言辞，也应付不了稍微复杂一些的人情世故。毕业那年，他在父母的殷切期盼中考取了当地的公务员，于是，面对设计院向他抛来的橄榄枝，他只能无奈地选择放弃。

别人眼里本应该生活安逸的他，其实并不快乐。他不会写公文，不知道如何面对颇有心计的同事和说话喜欢绕很多弯的领导。于是，工作七年的他没有任何晋升的机会，还没到三十的他便开始掉头发。

当然，他过得安逸却不开心，他放弃了当科学家的梦想，而一个没有了梦想的人生会变得了无生趣。他常在喝醉酒的时候，抱着自己获得全国奥数比赛一等奖的奖牌大哭，可酒醒后，他只能继续在机关里夹着尾巴做人。

“学而优则仕”的观念影响着无数辈的中国人。面对不适合自己的稳定工作，很多人都选择像我这位朋友一样继续隐忍。于是，一辈子碌碌无为、抑郁寡欢，他们活在无数人的目光里，他们活在这些并不合理的世俗观念里，他们的生命并不属于自己，他们不敢遵从内心，义无反顾，他们只会叹息。

“山窝里出金凤凰”是对凤凰男、孔雀女最大的肯定了吧。生活在山窝里的父辈们，一辈子含辛茹苦地养大自己的儿女，一旦他们的子女飞出了山窝，他们便希望他们能一飞冲天，直到光耀门楣再回来祭祖。

即便是二三线城市的父母，也常常希望将子女送到大城市里去工作和生活。父母们从小就拿“好男儿志在四方”的古语教导我们。当然，大城市并非不好，比起小城市，我们更能享受到优质的教育资源、医疗资源还有遍地的美食、灯红酒绿的夜生活。大部分人打破头皮往大城市里挤的同时，并没有考虑过你是否能接受来自于大都市的压力。

大浪淘沙留下来的总是生活的勇者，留在大城市里的他们勤勤恳恳、执着努力，在几年后，他们买了房、有了车，组成了属于自己的三口之家，这样的结局当然是皆大欢喜。但不可否认的是，有更多的人背负着各色各样的压力——居高不下的房价，竞争日益激烈的工作，处处谨言慎行的生活，很多人的梦想都在现实面前湮灭。他们常常报喜不报忧，偶尔向父母们抱怨大城市的生活，表达想要回到小城市的意愿时，仍会被他们的父母无情的否决。他们会批评你们怕吃苦，他们并不知道，你拿着微薄的工资，啃了一个月的面包;他们会教育你不懂珍惜留在大城市的机会，他们并不知道，你周围多的是比你有心计、有人脉的同事;他们会抱怨你不懂讨人欢喜，他们并不知道，你做了你师傅一个月的跟班。

所以，感同身受这个词，永远都只是停留在表面，没有经历过你经历过的人生，每个人都可以用冠冕堂皇的理由劝你留下来、留下来，你只好努力再努力一点，直到你已经精疲力竭，惯性地重复着你的生活。

最可怕的是面对爱情，你越来越没有追求的勇气。二十岁的时候遇到喜欢的人，你可以不管不顾地去追求，三十岁的时候遇到一见钟情的人，你都会犹犹豫豫、瞻前顾后。

你不仅怕输，你更怕不够门当户对。门当户对，我们说了这么多年的词，可惜对它的理解也不过还是停留在表面。真正的门当户对是彼此价值观、人生观、消费观的一致，而不是彼此的家庭拥有同等的地位与财富。

细细想来，你为什么一边抱怨遇不到真爱一边接受父母安排的相亲?因为在寻找真爱这条路上，你同样不够果敢，你怕来自于外界的压力，你根深蒂固的觉得，被剩下是可耻的，没有婚姻的人生更是难堪的。于是，你选择妥协，与一个父母认可你也不讨厌的人共度一生。若是此生你再未心动也就罢了，可一旦婚后的你遇到一见钟情的人，你要怎么办呢?当然，世俗观念仍会用责任去约束你，你只能与他或她笑忘于江湖，但没有人能体会，那个人无数次出现在你的梦里的时候，你醒来那一刻的辛酸与无奈。

每个人都是独立的个体，当你有思想、有灵魂的时候，本不应该急着上路，而是在上路之前，好好想一想，你的人生到底是为了谁而活。你也不应该因为年纪太大而着急婚嫁的事，对的人总有一天会出现，而就算孑然一身，懂得经营自己的生活，我同样觉得比没有爱的平凡婚姻更显得幸福。

大多数中国人，前半生是为父母而过，下半生又为子女操劳，我们没有过多的时间为自己而活，因此，每一个能让你自己做主的间隙，你都应该为自己勇敢地做些选择，比如，你要选择在哪个城市生活，你想选择怎样的工作，你更愿意与谁共度余生。这些选择应该是遵从内心意愿的，这些与你将来几十年息息相关的决定，不是做给任何人看的，你的生活不是一场秀，你在人前笑的有多灿烂并不重要，重要的是，每当太阳升起，你能够满怀欣喜地迎接这一天，当夜幕降临，你能问心无愧地入眠。

二、面对道德绑架，切勿选择委曲求全

中国人习惯性地被道德绑架，我们从小被教育“尊老爱幼”，于是乎，面对倚老卖老的老人、狗仗人势的小孩，我们更多地选择了隐忍。

有关公交车是否要给老人让座的问题，就曾经引起无数媒体的关注。甚至还发生过这样的事：因为身体不舒服没给老人让座的年轻人，遭到老人暴打。这是多么奇葩、可怕的道德绑架?我们当然应该“尊老爱幼”，但这必须建立在互相尊重的前提下。有时候，你的委曲求全只是助长了某些邪恶之风的嚣张气焰。

我们推崇百年好合，一定终身的婚姻观。于是，面对婚姻的变故，我们选择硬撑，彼此心力交瘁地去维系着已经没有了爱情的婚姻。

我阿姨便是这种婚姻观的受害者。我外婆有四个女儿，个个出落地美丽、大方，五阿姨更是艳压全芳，获得他们那个年代众多男神的青睐。五阿姨与五姨夫结婚不久后，便发现五姨夫喜欢酗酒，喝醉了便开始对她动粗。我印象最深的一次，是妈妈半夜接到五阿姨打来的电话，这次，她被五姨夫打地很惨，我们一家赶到医院的时候，我看到她蜷缩着身子躲在医院大厅的小角落里，衣服上都是血，我妈妈当时就蒙了。我们都不知道五姨夫是用怎样残暴的方式打了她，她的左边嘴巴的塞肉被撕出了一个大大的伤口，值班的医生整整绞了七针才勉强将伤口缝合。

我们全家人都开始劝她离婚，可她却在伤好后又默默地回家了。她宁愿在这段错误的婚姻里接着逃避家庭暴力，也不愿意离婚。她恐惧离婚，她怕离婚后一无所有，可事实上，继续维系这段婚姻，她不仅仅一无所有，身体和精神都在受着折磨;她担心离婚对她的儿子造成不利的影响，可曾有人做过试验，一个受到良好教育的单亲家庭的孩子远比一个在遭受家庭暴力的双亲家庭中成长的孩子更健康;她最怕的仍是离婚后所会遭受的冷嘲热讽。改革开放这么多年，许多人思想并未真正的与时俱进。

我有个好哥们，与女朋友谈了七年的恋爱，可就当他们准备结束爱情长跑的时候，这哥们对另外一姑娘一见倾心。哥们最终未能超越道德的限制，经过无数的挣扎后，他选择向七年的女友求婚。

若终能收心并且心甘情愿地进入婚姻也不失为一桩美事，只可惜，咳嗽和爱都是无法掩饰的。无论是选钻戒还是婚纱，他无一不在想象，他深爱的那个姑娘会选择哪一款钻戒、哪一件婚纱。这样的精神越轨不停地折磨着他，婚后的生活不免要与柴米油盐酱醋茶打交道，他对他的妻子因为没有了爱情也不像以前那样的包容和忍耐。最后，在一场激烈的争吵之后，妻子拆穿了他爱上另一个姑娘的事实，有些事一旦拆穿了彼此也就过不下去了。而他深爱的姑娘不敢背负“小三”的骂名，并未选择与他重归于好。

在这场草草收场的婚姻里，可以说是两败俱伤。若一开始便能理智地去面对，不被道德所绑架，我想，即便是向对方坦白，也会随着时间和年岁的增长，得到对方的谅解。可太在意旁人目光的他选择心里放着另外一个姑娘，草率地走入婚姻，最终只能同时摧毁了七年的恩情。

我们的行为应该受到道德的约束，可我们要理解清楚约束和绑架的不同。道德约束我们遵纪守法，做个对社会对家庭有益的好公民，但道德本身从未想过要通过绑架的方式去拦截你的人生。如果明明知道走下去只会导致更坏的结果，你就不是遵从道德而是被道德绑架。你忍气吞声，你委曲求全，你虚伪地表达着自己的感情，你以为这是对别人最好的成全，却不知你只是给别人带来更大的伤害而已。

三、你来人间一趟，你要看看太阳

海子的《夏天的太阳》里有这样一段：你来人间一趟，你要看看太阳;和你的心上人，一起走在街上。我们的人生应该是炽热、热烈伴随着激情的，你要感受生命的美好，毫不掩饰现实的骨感;你可以身处繁华与喧闹，也不害怕置身于孤独;你会贪恋爱人柔软的手掌，也同样可以果断地送走不爱你或者你不爱的人。

前段时间读A4纸上看人生，才突然间意识到生命原本来的如此仓促，你看似漫长的岁月实际上转眼即逝。现实告诉你，任何的感同身受都是不靠谱的，你的眼里别人风光的生活实则是冷暖自知的。不要被世俗观念所诱导，更不要被道德所绑架，你有限的人生需要太多遵从内心的选择，你短暂的岁月并不是一场为了满足别人的show，无论一路走来是欣喜还是悲凉，只要是体面的做自己，你的人生都是美好而完美的。

2016励志美文摘抄大全：耐住寂寞才会赢

多年前，看过一篇小说，题目和作者已记不清了，故事情节却难以忘怀：

有这么一个年轻人，上世纪70年代时，在京郊一个村里插队。在那个年月，下乡知青干活很累，收了工大家都倒头大睡。他却在土炕上铺上马粪纸，画些花鸟鱼虫。这与那个时代的要求不符，有人就给反映到了县里。谁知因祸得福，县文化馆美术组正缺人，便把他调来“接受再教育”。

他依然不知疲倦地画他的花鸟鱼虫。画室的玻璃被大风刮碎，他用破报纸一糊就糊了八年，从没向别人说起过此事。涨工资时，全馆人都互相背后告状搞小动作。他那里却没有半点动静，果然就没有涨上。但他依然神态自若，跟没事一样。

当别人都热衷于铺天盖地的“闹腾”时，他总是选择“看家”。看家时，也总是画那两尾小鱼，几根水草，一串小气泡。他在文化馆，就这样无声无息多少年月，春夏秋冬，无穷往复，是痛是痒，没人理会。

若干年后，真正的艺术再次被社会重视，市里搞起了美展，不料人们在首次美展上，竟看到有三幅他的画，都是小金鱼吐泡泡。后来，他名冠全城……

人的一生非常短暂，能做的事，非常有限。不少人，往往耐不住寂寞，时常被潮流所裹挟，看别人怎么着，也马上跟着模仿。一辈子几乎所有热闹都要参加，任何时髦的事都不放过，可是到了暮年你会发现：这辈子其实一事无成!

每个人出身的环境、天生资质都不一样，不可能在每个领域都擅长。所以，一个门里挤，其实是作践自己。可以想象一下：一个看了杀鸡都头晕的文弱书生，看了几本武侠书却要统领千军万马去攻城拔寨，能成功吗?从政也是如此，连周围几个同事的关系都搞得一塌糊涂，听到一点飞短流长都坐卧不宁，却想当市长、省长，能行吗?同样，连“贵上极则反贱，贱下极则反贵;贵出如粪土，贱取如珠玉;水则资车，旱则资舟”这样的基本经济学原理都不懂，却幻想着纵横商海，不赔得精光才怪!

新闻界的一位前辈，学养深厚，领悟力惊人，文章更写得别具一格。如果精研学术，一定会有所成。可到中年，却选择了仕途。记得他去世前我去探视他，老人一脸懊丧：“后面这20年走错了路!我是个书生，性子又腼，其实很不适合搞行政，做得很累，还有很多同志不满意。如果我一直做学问，兴许会给后人多留点东西……”

人的一生，个人定位很重要。选准了方向，就需要耐得住寂寞，百折不回。其实，人贡献社会的方式多种多样，只要你在自己擅长的领域做出了成就，也就是对社会做出了贡献。最遗憾的是，很多人都明白这个道理却依然跟着凑热闹，到头来又都发出同样的感慨。

2016励志美文摘抄大全：人生的另一种财富

我从小是在贫穷中长大的，当我还不懂得什么叫贫穷的时候，我首先懂得了耻辱。

我的父母是属于那种勤劳朴实却死板木讷的人。他们有一身的力气，但我们的时代已不是一个靠力气就能过上好日子的时代了。别人谈笑之间挣来的钱，是我父母辛劳一生也望尘莫及的。聊可安慰的是，他们拼命干一天所挣的钱，我们一家三口能吃饱穿暖。作为独生女，我也能得到父母最大的爱。尽管这爱的表现方式不是肯德基，不是麦当劳，不是苹果牌牛仔服，不是我叫不出名字来的各种名牌文具。但我在父母的庇护下也有了一个平静和谐的童年。

父亲对我的爱最直接，也最简单。父亲是蹬三轮车的，于是他每天蹬车送我上学。他弯起宽厚的后背努力蹬着车，有时还和我开个玩笑，“你看爸爸能到几迈了?”特别是在雨天雪天里，我干干净净暖暖和和地来到学校。而到了放学的时分，父亲又早早地等在校门口，令不知道底细的同学羡慕不已，他们说你爸妈真疼你，天天雇车送你上学。同学的话一下子提醒了我，如果他们知道送我上学的不是家里雇的，而是我的父亲，他们又该如何议论呢?我一下子被一种可能到来的强烈的耻辱感击垮了，我做了一生中最让我忏悔的事，我默认了同学的误解。

父亲不知道我的心理，他不但蹬车送我上学，还时常到校站口我下车之后，再撵上来嘱咐几句让我注意的话。有一次这情景被一个同学看见了，她疑惑地问，那蹬三轮的怎么和你那么亲啊。我害怕了，从此说什么也不让父亲送我到校门口，远远地，在一个胡同里，我就让父亲停下来，然后四顾无人，提前悄悄地下了车。

父亲一开始没明白，依然坚持送我到校门口，可忽然有一天他似乎明白了点什么，于是再也不坚持了。我们父女心照不宣地达成了默契。放学时来接我的父亲，再也不像以前那样在校门口翘首企望了，他躲在那个胡同，等着我的到来。有一天下大雨，我跑到父亲那儿的时候，全身已经淋得透透湿了。浑身也同样湿透的父亲，却紧紧地抱起我，我看见他眼中的泪水和着雨水顺着他的脸流了下来。

到我上了中学，我不顾父母亲强烈的反对，坚决不让父亲送我上学了。

父亲也试图去做过别的事，可他太老实，做事总是吃亏。一遇到必须竞争的事，比如占个摊位啦等等，他总是大败而归;后来人们生活条件好了，坐出租车的人多了，坐三轮车的人少了，我们家的生活就每况愈下。

母亲四处打短工。母亲有一个原则，她挣的钱绝不花到过日子里，她要给我攒着，她从我小时候起就坚信，我能考上大学，她一心一意地提前十几年就开始给我攒学费。

我是我们家惟一能拿得出手的骄傲。从我上学开始，我们家真正的节日，不是新年，不是春节，不是任何一个人的生日，而是每一次学校公布考试成绩的日子。那一天母亲眉飞色舞，父亲扬眉吐气，我们家会吃上一顿红烧肉，所以在我的印象里，红烧肉永远最好吃的东西，最解馋的东西。没想到的是大学里的一次红烧肉，却给我留下了终生难以抹去的耻辱的记忆。

到我上大学的时候，母亲面对学费的数额目瞪口呆，她拿出她一生的积蓄，也仅够我一个学期的费用，而且，还不包括我的生活费。我只好向学校提出了特困补助的申请。直到这时我才明白，小时候我的有关耻辱的感觉，比较起此时来，简直就像是毛毛雨了。

上学没几天，全班同学都知道了我是特困生，因为我的宿舍被安排在老楼里，那儿的住宿费要便宜多了。他们对我感到很好奇，我所就读的大学据说有一个别名，叫贵族学校。位于省城，很多同学家就在本市。每天周末，学校的几座大门前，都排满了出租车，一会儿，就被一一地召唤走了，载着市里的学生，飞驰而去。而每一个周一返校时，他们都会带回一袋一袋我叫不上名字的小食品，还有家里又新买的时尚衣物，平时课间休息时，几乎成了零食的海洋，各种饮料瓶、易拉罐、包装袋等等满教室都是。他们耳朵上插着最新式的CD耳机，谈论的都是最流行的话语，手机也经常更新。对于许多同学来说，贫困和撒哈拉大沙漠一样距他们的生活太遥远。因为与众不同，我成了他们着重注意的人。这是我后来才发现的。他们用充满好奇和怜悯的眼光看我吃些什么，看我洗脸洗头时居然用的是洗衣服的肥皂，看我不使用任何化妆品的营养不良的黄皮肤。他们经常分享各人带来的不同的新鲜东西，甚至连衣服也经常换着穿。我只有悄悄地躲开。我心理上总有一种被人居高临下地俯视和可怜的感觉，让我难以忍受。我吃饭的时候通常躲着同学们，不象其他的女同学那样三三两两，结伴而行。我从不上街，从不买零食，上学一年多的时间里，我穿的也还是家里带来的衣服，穿着那些衣服走在到处是青春靓丽时尚流行的校园里，前后左右扫射过来的惊异的目光，让我如万箭穿心。

图书馆成了我最常去的地方。我常常找到一个不易被人注意的旮旯，狼吞虎咽地噎进去一个没有菜的馒头，好一点的是一根麻花，最好时是两个包子，注意不被人看到我的窘态。剩下的时间，我用读书来陪伴大学里一个朋友也没有的孤独。书是不挑人的，它一视同仁地对待每一个打开它的人们。

但有一个奢侈的行为我却一直没肯放弃，就是每月一次和中学几个好朋友的网上聊天，它给了我孤独的大学生活一个极大的安慰。每到这个日子，我都极早地跑到学校附近的一个网吧，占好位置，迫不及待地打开我的QQ，寻找想念信已久的老同学。

有一次我在网吧遇上了一个同班同学，他当时惊诧的样子让我以为自己出了什么大毛病。我检查了一下自己，没发现什么，便把这件事忘记了。

我度过自己在大学里的第一个生日时，也是一个人，但那天我让自己又奢侈了一回，我第一次买了一个红烧肉，我也第一次大大方方地端着盘子和同学们坐在了一起。

当时在座的有两个我的同班同学，我至今清晰地记着他们那双惊诧的眼睛，那眼睛像不认识我似地反复打量，直到我将盘子里的菜吃得干干净净。

后来就到了让我终生难忘的那个耻辱的日子。

那是一次团会活动，大家讨论帮助特困学生的事。有同学当时提出了自己的看法，他们说，特困生应该得到我们的帮助，可我们班有的特困生还上网吧;有人补充道，我看见我们班的特困生吃了红烧肉……

同学们把眼光射向了我。

我已经无地自容。

从小到大，我只知道贫穷是一个物质的概念，但到了大学，我这才发现，贫穷更大程度上是对人的精神折磨。我可以忍受没有菜的干馒头，可以忍受落后于时代的出土文物似的旧衣服，我无法忍受的是这种被打入另类的感觉。我不明白，因为贫困，人就连寻找自己快乐的权利也没有了吗?为自己过一个生日难道就是犯罪吗?如果当初我知道我会在这样一种环境下度过我的大学生涯，我不知道还会不会有拼命学习的毅力。大学让我知道了贫富之间的巨大差距，它给我带来的那种耻辱的感觉，比贫困对人的折磨要强大得多。

当帮助已经变成了一种施舍，我宁愿不要。

就在那一瞬间，我忽然醒悟到许多年来我对父亲的不公。我当年剥夺他对我表示爱的权利，其实也只是因为他穷，我也曾一样地残酷。我给了自己父亲耻辱，我也必须承受别人带给我的耻辱。

我在忍受这种现实还是选择退学之间犹豫了很久。

我想起了父亲宽厚的后背，高考最热的那几天，父亲不顾我的反对，执拗地坚持送我上考场。因为我被分到了离家最远的地方。父亲已经在不知不觉中老了，他努力想快一些，却总是力不从心。七月的骄阳下，汗水在他裸露的后背上淌出一道道小沟。而我当时却坐在有着遮阳篷的车座中。我想起了当时自己的决心，爹妈，你们放心吧，我一定给你们带来盼望中的快乐。

我一想到父亲的后背，想起母亲接到我的录取通知书时眉开眼笑到处奔走相告的情景，我忽然感到，即使面对的是这样一种现实，我也无权选择放弃。贫穷本身不是罪过，因贫穷而放弃了自己生存的尊严，这才是罪过。就是在那一瞬间，我从多年压抑着我的耻辱感中解放出来，生活忽然在我面前明亮起来。

第二天是写作课，我知道老师布置的作业是感受你生活中的爱。许多同学充满激情地念起了自己的作文，他们感激父母为他们带来的幸福，丰裕和富足的家庭，从小到大为他们创造的条件，包括高期间，每天换样的吃饭，包宾馆房间，为了他们更好地休息……

老师沉静地听着，不做一声，直到最后，才巡视了一圈失望地问：“还有没有同学要说了?”

我稳稳地举起了手。

我讲了父亲的后背，冬天落在上面的雪和夏天淌在上面的汗;我讲了从小看到母亲为我攒钱的情景，每凑够一个整数，她就信心百倍在朝下一个数字努力。我讲了小时候吃苹果，父母把苹果细细地削掉了皮，一口一口地喂给我吃，而削下的苹果皮，他们俩却推来推去谦让着，谁也舍不得吃，最后，母亲又用它给我煮了苹果水……

我说我很庆幸，贫穷可能让我们生活得更艰难些，但它却不能剥夺我们爱的权利，我感谢父母，虽然不能给我那种富裕，但却让我有机会细细地品尝到容易被富足冲淡或代替了的爱。我为小时候对父亲的伤害而忏悔，我一定会向他当面道歉的，尽管我明白得晚了些……

我边说边能够听到，教室里一片抽泣的声音。

下课时老师对我说，我非常感谢你，你比我更清楚地告诉了大家，什么是爱的真谛和尊严的意义。

我拿起我早已准备好的一个塑料袋，一个课桌一个课桌地捡拾同学们丢弃的易拉罐、饮料瓶，我安详自若，贫穷依然伴随着我，但尊严也在我心中。

从这时候起，曾经有过的耻辱成了我人生的一笔财富。从耻辱感中走出来，我可以用一种正常而不是自卑的心态与同学们相处了。留在我身上的目光虽然特异，但不让我感到难受了。我能够大大方方地在食堂上平静地享用只有一个馒头的午饭;我在众目睽睽之下把我拾到的回收物品送到回收站。我承包我所住的宿舍楼的卫生清洁工作。我做家教，搞促销，在不影响学习的前提下，做我所能做的一切。我要尽自己最大的努力，完成大学学业。

在那一个假期到来的时候，我给父母写了一封信，我详详细细地告诉了他们我准确的到家时间，并提出了我的要求，我让父亲一定蹬着他的三轮车去接我，我要伏在他已经弯曲的后背上，告诉他我经历过的这一切一切……

贫穷不是耻辱，放弃尊严才是真正的耻辱。我从耻辱中走出来，也走出了贫穷。耻辱成了我人生的另一种财富。