今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”

1、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。

2、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

3、不加密的邻居才是好邻居。

4、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶。

5、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!

6、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗?

7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

8、这个世界，不怕你贵，就怕你贱!

9、大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊!另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。

10、人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。

11、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了。

12、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

13、跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。

14、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向

15、在你的葬礼放DJ，站在你坟头唱“你快回来”

16、我最喜欢别人看不惯我又干不掉我的样子。

17、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法

18、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”

19、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了!

20、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

21、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

22、玩植物大战僵尸的时候，总是喜欢把植物种得很整齐 。

23、“我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”

24、[你为什么那么喜欢玩神庙逃亡][因为我喜欢被人追][可是追你的那些都是禽兽阿……]

25、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

26、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

27、我历史不好，别和我谈曾经

28、打败我的不是天真而是天真热。

29、学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全!

30、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细

31、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

32、突然发现“1314”反过来竟然是“死一个散一个”

33、开学谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽

34、好想念小时候不穿胸罩的日子

35、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!

36、想当年姐最瘦的时候才六斤半!

37、“你喜欢谁?”“反正不是你。”“你骗我下会死啊?”“骗了啊，没死。”

38、“我真的很喜欢你，可不可以亲你?”“不要脸……”“那我亲嘴好了……”

39、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊

40、出门散步的时候总是很纠结，抬头走吧?怕捡不到钱。低头走吧?怕看不到美女。