适合在qq空间发说说征婚的搞笑句子

发布时间:2017-06-16 19:25

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1. 排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘,其中一个害臊地笑了笑说:“不好意义啊,认错人了……”我回过头去,然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊……”

2. 和女朋友去吃火锅,我指着鸳鸯锅说:你看,这火锅就好比我们俩。她说:你是说我像麻辣锅一样火辣,而你像清汤锅一样漠然?我说:不,我是说我就是这个麻辣的,而你是麻辣隔壁的!

3. A:人的长相到底有多重要?B:高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。

4. 女:女朋友来例假你们男人到底是怎样想的?男:婚前女友来例假心情如开学,婚后老婆来例假心情如放假。

5. 又回到熟习的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟习的教师,做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。

6. 教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说:为了你们我把烟都戒了!由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了!

7. 为什么广告里的他们,送个药膏,喝个奶茶,吃个肯德基,送个口香糖就在一起了...为什么?

8. 某次月考,试卷题目:写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案:《西游记》和名言:“妖怪!吃俺老孙一棒!”

9. 皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院,医生看看他们,直接问咸蛋道:“什么情况?”咸蛋惊讶:“您怎么知道是我不舒服?”“因为咸的蛋疼。

10. 真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道,老板,你的房本!然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房本。”

11. “公孙先生,公孙先生,本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名,有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃,“比如我叫包拯,我的住所就是拯所,展昭的住所就是招待所...”“所以呢?”公孙策怒道:“你到底想说什么?”

12. 去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”

13. 相传,腾讯入职第一件事:卸载你的360。奇虎入职第一件事:忘记你的QQ号,扔掉你的小米。百度入职第一件事:注册一个百度hi。盛大入职第一件事:去打一小时怪。小米入职第一件事:被带到一个房间,对着乔布斯的像,拜三下,对着周鸿祎的像,吐三次口水。

14. 哪吒他爹在酒桌上大怒道:“早知道三儿子这么能惹事,当年就该把他射在墙上!”孙悟空他爹深吸了一口烟:“没用的。”

15. 好多挺漂亮的女生对我说,没人追没人疼,,最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们,,后来我发现了这样的一个问题,那就是她们自称没人追,没人关心,是根本没把追她们,关心她们的一些男屌丝当人看。

16. 甲说:我错怪我老婆了乙说:咋的啦甲回:前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事,我二话不说上去给了她一顿,最后发现那日记是去年的乙说:那也没打错的甲回:那时候我就是她邻居。

17. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”

18. 婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头

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