男人嘛，每个月总有那么三十几天不想上班!下面是有不想上班散文，欢迎参阅。

不想上班散文：不想上班

人生有前因后果吗,人生无求无欲吗,人生无为也可达到事业顶点吗,人生可以永远在新的希望中前行吗.在某种情形下,每一个人,面对每一种事情都会有心存意愿.人生所面对的事情和欲望太多了,多得让人根本就无暇去思考,又会出现新的情况.我不想新情况会带来什么可能的自然之效,只是想在面对种种情形的时候,自己或许会运用最本性的眼光去分辩客观事物的阴暗强弱特征。

我其实是一个最怕得罪人的人,我所面对的生活就是单位-家庭-亲戚,我没有太多的朋友,因为我知道自己不会用某种方式去求取外人的帮助.不求是由于自己不愿,同时也存在一些怕惹麻烦的心理.反正人活在世界上,只要本份老实,无求无欲的话,就不需要太多的朋友,也不用太多的担心.但真正还是怕字让我总是抛弃不下一份情感.每每当我想用自己的观点去分析客观事物的时候,单位里总会有一片反对之声,人不能强求意境和思想情感方面的统一,但人可以求得一份情安理得.我求这份心静的情绪,不与人争长短,不与人较真劲.就这么淡淡的来,又淡淡的去,当这种情绪融合在生活中的时候,我内心里所推崇的人生态度会自觉不自觉地表露出来.但我的观点总是不会得到认同和赞成.单位想用一种强势的方式去求取所谓的稳定,但在我看来都是一种情绪激化的表现,都是一种为已谋取至高荣誉的表现,都是用他人的问题染红自己顶点的表现.我不想做这种人,但我必须履行自己的职责,就是将通报写出来.当我写这份通报的时候,真的心里有一些委屈,我为他们的小事被绝对的放大而感到不可思议的悲叹.但我毕竟只是一个办事员,我也想向他们表述一种情怀,但根本就没有进一步的意识.当下的情感终于也会向前推行的时候,我想放放手下的工作,我走出了办公室,顺势而行.我就这么走着,走向回家的路.心思重重的我,却用了更多的时间回到家里。

家里的感觉真的太好了,单位里的事情太让人不舒畅了.于是滋生不想上班的感觉。

不想上班散文：上 班

忙倒了，又到上学的时候了。

19岁不到我被分配到离家二十里路的一个山村小学任教。祖祖辈辈是庄户人家，没个路儿可跑，听专干说这还是照顾的。

今天一早，父亲到集市上给我买炖饭的家当去了。母亲在家里忙着收拾我一周吃的东西。她先擀了两大片饭，后又烙馍馍，馍馍得炕干，不然一周吃不下来就变味了。把饭凉在炕上，馍馍摆在案板上，她又提了个粪笼到地里揣洋芋去了。我在家里收拾书和其它的行李。

不一会，母亲提着半粪笼洋芋来了。一进门就问，“你大大还没来吗?不早走下午怕有白雨。(方言，雷雨)”

父亲直到中午才来。(后来才知道父亲买煤油炉子的钱不够，跑前跑后才借到钱，因而迟到的。)手里提着一个五斤煤油桶子，怀里抱着煤油炉子，笑着说，“都买上了。“母亲在一旁抱怨，“不早点来，下午怕有白雨。”

“今日没白雨，人缓起来了再走，我送送。”父亲笑着说。毕竟我是家里第一个端上铁饭碗的，父亲也为此在别的人面前值得骄傲的。

母亲今天用新麦面给我们做了一顿长面。浆水是用地椒儿炝的，一家人吃了不少。父亲很快吃完三碗，就忙活着给我收拾所有行李去了。母亲洗完锅碗后，把凉好的饭切了，又装了一尺高的面。父亲把所有的东西装了一担，他一会儿把东西挪到这边，又挪到那边，掂掂分量，又担上试试，看担平衡了没有。他还说，小河湾打坝时自己担着卖石头，回回不下200斤。这些不超过70斤，轻着来。

不知不觉到人缓起来的时候了。乡下人中午一般是不外出的，听说是怕鬼。父亲强要送我，我从他手里夺过担，“我一个人去，轻着来。”

担上这一担家当出发了。全家人都跟到门口，仿佛是送我去远方。我走了不远，父亲从后面追上来，“煤油灯，差点忘了，记着晚上把门抵上。”说着他把一个用墨水瓶做的煤油灯小心翼翼地放到一边的筐子的底下，又用我的书挤紧。看着父亲已经花白的头发我的眼睛有些湿润。

上屲的人三三两两地担着粪，见着我们就问，“上班了，不是端铁饭碗吗，还要和住校生一样炖饭?”不管是冷嘲热讽，父亲笑着应承。我是这个不到20户人家的小山村的第一个吃国家饭的人，小气的农人不无嫉妒之心。

不知不觉走了好远，几片白云悠闲的飘在瓦蓝的天空，走在高高的梁头，那种天高云淡的景象豁然于眼前，使人的心宁静而轻松。突然一股新翻泥土夹着野花的清香扑面而来，让人沉醉在芳香之中。远处，夏收后的光秃秃的地夹杂着一块一块的緑色的玉米、洋芋，真是多彩多姿;脚下，路边上、山头上一簇簇的酸刺结出一串串青緑的小果实，有好多顶上泛着红晕。几颗老柳树在风中摇摆着它的枝条，好像诉说着无尽的沧桑。父亲说，走到有一排柳树的那个山，山的后面就是我要到的村庄了。

翻过这道山，可看到几十户散落的人家。我放下担子稍作休息，好是自幼担扁担练就一身好身板，这点东西也不觉得吃力。下山时碰上一个担粪晚归的老农，是他把我领到学校。两面的黄土墙中间有一个敞开的缺口，这就是校门。走进去，看到高高的崖上有三四个黑瞳瞳的窑洞，窥视着校门。右边是一排土瓦房，门和窗子都是开着的，有的根本没有门窗，只是一个个黑洞口。左边是一个不大的操场，两个破旧的篮板有一块快要掉下来了。学校也没有一个老师和学生。我把行李放下，擦把汗，眼泪快掉出来了。我梦寐以求的工作的地方，难道就是这样的一个破烂不堪学校。我年轻的青春就要埋在这片贫瘠的土地上!不知什么时候，一个中年人走进来了，“你是新分配的老师?”

“是。”我摸去脸上的泪水回答。

“你是住校?以前的都是通家的民办教师。”他好像有些为难。

“没什么，只要有个安身的地方就行。”

“那只有住最边的那间，这是我们几个的办公室，比较好点。要不，住到我家?“

“算了，我还是住学校吧。”我知道都是贫穷的庄户人家，那有多余的住房，我家来个亲戚，还要有人寻着到别人家睡。

他帮我搬行李， 把扁担放到房子里，到外边给我要水去了。我看着这个破旧两间土屋子，一张斜靠在缝隙很宽的木头窗子下的破木桌短了一条退，好像是一个随时倒地的老人，饱经了无尽的人间沧桑。下面是一条小木凳子，上面有几个木屑高高凸起，黄土到处有厚厚的一层。我从门后找出一把光光秃秃的笤帚，扫得土炕上的尘土飞扬。好是还有一页席，右边还有一叠甘肃日报，从里边拿了几张铺在席上，把陪伴我师范三年的一页沙毡(用山羊毛做的) 铺好，把被子放到炕上，算是安顿下我了。

一会儿，民办老师叫了两个学生抬一桶水来了，他手里还拿着一把笤帚。两个学生帮我打扫房子，我们就到外边。他卷了一支旱烟，“这地方以前来过一个公办教师，住校，有人说他晚上看见后窑有一个披头散发的女鬼，点着一个昏暗的煤油灯，在梳妆打扮。后来他不敢住而搬人调走了，再没人住过了。看你年龄还小，你敢住不?”

“没什么，我最不怕鬼了。”我虽然身上有些起鸡皮疙瘩，可我是读书人，打肿脸还要冲胖子。

孩子打扫好了房子，他们站在附近好奇地看着我。

“这是新来的公办教师，你们扫完了回去吧。”两个学生不时回头看看我，消失了身影。

“你到我家吃饭?”民办教师又说。

“不了，你回去吧。”我说。

远处农家的炊烟升起来了。

“明天我们取书，报名。”他又转过身说。

“好吧。”

“那我走了，别忘了把门用抬水担抵好。”

夜终于来了，我随便吃些母亲烙的馍馍。把该收拾的东西整理了，放到不同的位置上。把父亲做好的煤油灯取出，倒些煤油，点着，那豆大的火苗照亮了这个黑暗的房子。闭上门，我思绪万千……

别人分配到好地方、好学校， 而我要在这个偏僻贫穷的地方消磨我的青春，多少个秋冬春夏，多少个慢慢长夜，要在煤油灯下苦苦煎熬，有何人与我为伴，又有何人与我共度寂寞，确是问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。我想起那后窑里的披头散发的鬼，点着昏暗的煤油灯------难道我不正是那孤魂野鬼吗!她是老戏里的王宝钏，在苦苦守着空窑，等她远征的丈夫; 或许是山村里的为争取婚姻反抗父母之命而自杀的村姑，因为她的寿命没到，老阎王不收留她，便成了无处栖身的游鬼，最后到这个窑里，独守孤灯梳妆打扮等着他的心上人……不管怎样，她是一个善良的冤死鬼，她有无尽的苦衷，没有人听她诉说。我倒想着她要是像聊斋里的鬼一样，能陪伴我共度长夜，诉说衷肠。我会静静地听她诉说到天明。

不知什么时候起风了，一股风卷着早落的黄叶夹杂着黄土从操场那边唰啦啦的刮来，猛然掀开木窗，吹灭油灯，我静静的闭上眼睛……

不想上班散文：这个周末，不想上班

行得端，走得正，不做亏心之事，就会活得踏实。即使生活并不富裕、无权无势，我们也会在这份心安中享受别人难以体验的那种幸福，寻常百姓的朴素幸福，真正来自内心的那种幸福。

不知是昨晚鱼汤喝多了，还是曾经壮志筹筹的激情消退了，还是步入不惑之年的我变得开始懒惰了，总之，这个周末，真的不想上班。

早上，闹铃响了一遍又一遍，老公在客厅催了一声又一声，可我，躺在床上，纹丝不动，不是没睡醒犯困，而是真的不想起床上班。

这几日，一直都有这样的心情，回到家，就不想走出房间，从窗棂的罅隙间透过去，凝眸到那火辣辣的太阳，白茫茫的天，有些心悸，有些心怵，有些望而却步。心想着，要不上班，该多好啊。开玩笑跟老公说，早几天以前，我跟领导写了辞职书，递交了辞呈，五号到期，这次回去就不再南下了。

老公听着，不理我，用一睹不屑的目光，淡然，无所谓地瞟了我一眼，然后一声不吭，缄口不语。因为他太了解我了，知道我喜欢这份工作，热爱这份工作，离不开这份工作，这份工作也算是给这些年漂泊的旅途，画上了一个完美的句点。

很早以前就有文件规定，女人买保险十五年就可以不参保了，而我，已经买了整整十一年，还有四年的光景，就算忍气吞声，就算历经千辛万苦也要撑过去。岁月不饶人，沧桑的容易告诉自己，已不再年轻，没有学历，没有文凭，没有一技之长的我，去哪儿还能寻觅到这么令我满意的工作?除非隐退于这条漂泊的旅途，走上返乡的归路。

然，在我们那个欠发达的城市，就算回家，也得生活，每日脸朝黄土背对天，单靠那一汪贫瘠的土地，能干些什么?除了能解决温饱，还能有些什么?除了勉强能维持自己的生活，还能给老人孩子带来什么?

老公知道我不会轻易放弃，知道我不会无聊地在家呆着，更知道离了他不能活。曾经几次三番别离的滋味，让我们尝尽了相思的苦头。彼此对着蓝天，白云;对着天地，对着万物，许下誓言，再苦再累，再苦再难，也要一起，坚强面对，不再分离，也要给老人、孩子一份安定的生活。

有福同享，有难同当。他离不开我，我更是离不开他，我们比谁，都懂得。情到深处深似海，情到深处便是爱。

最近总是在空间晒幸福，其实，这都是来自他给我的感动。一直以来，都是个容易感动，容易知足的人，一眸深情的眼神，一个微不足道的举动，都会被我不经意的拾起，用文字记录下来，即或是一条说说，一段心情，都不乏把他袒露在众目睽睽之下，不是卖萌，不是作秀，那一刻的我，实实在在，真真切切是幸福着。

每天回家，爱，葳蕤丛生，浓浓密密，他做饭，我洗碗;他歇息，我上网;他喝冰啤，我喝橙汁;他吃得清淡，我吃得营养。虽然下班只有短短的一个小时，可满屋子的角角落落，都洒满了我们爽朗、欢快的笑声琅琅。

以往他从不跟我谈工作，可最近，他喜欢如一个女人般，唠唠叨叨，林林总总，跟我分享工作中的点点滴滴，抑或辛苦，抑或快乐与否，他都会跟我倾诉。遇上开心时，一起捧腹大笑;遇上忧郁时，一起开导奉劝。他心疼我，我在乎他，这就是，生活中的，无味杂陈;婚姻中的，苦辣酸甜。

晨曦间的画面是蓬勃的，初升的朝阳是祥和的。这个周末，想起这些，虽然有一百个不愿意去上班，但为了这份爱，为了这份情，调整心态，哼着小曲，一骨碌从床上爬起来，刷牙洗脸，淡妆素颜，拎着包，携上爱，奔赴于简单又平凡的工作岗位，开始简琐繁忙的新一天。

一直说，幸福是一种心态，知足是一种快乐。我愿意永远守住如今的工作、生活，带给我最朴实的快乐，平平淡淡才是真，简简单单才是福。拥有不了富丽堂皇的高物质，但我的心，每天都溢满着知足与快乐。

这个周末，不想上班，却给了我很多不一样的感想。望着窗外骄阳似火，想着留守在家的老人与孩子，上一天班，足可以供孩子一个星期的生活。骨肉分离这些年，为了何?不是想给他们一份安定的生活吗?于是，写完这篇文字，我开开心心，高高兴兴地梳理着我该梳理的工作。