短的感人的爱情故事
不为人知的爱情故事，往往有着常人难以想象的热烈与疯狂。像秋天的枫叶，因为明知不久长，故而拼力一搏，红得妖艳,下面这些是小编为大家推荐的几篇短的感人的爱情故事。
短的感人的爱情故事1：我希望有个如你一般的人
管春是我认识的最伟大的路痴。
他开一个小小的酒吧，房子是在南京房价很低的时候买的，经营起来压力不大。
他和女朋友毛毛两人经常吵架，有次劝架兼蹭饭，我跟他俩在一家餐厅吃饭。两人怒目相对，我埋头苦吃，管春一摔筷子，气冲冲去上厕所，半小时都没动静。毛毛打电话，可他手机就搁在饭桌，去厕所找也不见人。
毛毛咬牙切齿，认为这货逃跑了。结果他满头大汗从餐厅大门奔进来，大家惊呆了。他小声说，上完厕所想了会儿吵架用词，想好以后一股劲儿往回跑，不知道怎么穿越走廊就到了新华书店，人家指路他又走到了正洪街广场。最后想了招狠的，索性打车。司机一路开又没听说过这家饭馆，描绘半天已经开到了鼓楼，只好再换辆车，才找回来的。
在新街口吃饭，上个厕所迷路迷到鼓楼。
毛毛气得笑了。
他们经常吵架的原因是，酒吧生意不好，毛毛觉得不如索性转手，买个房子准备结婚。管春认为酒吧生意再不好，也属于自己的心血，不乐意卖。
当时我大四，他们吵的东西离我太遥远，插不进嘴。
吵着吵着，两人在2003年分手。毛毛找了个家具商，常州人。这是我知道的所有讯息。
而管春依旧守着那家小小的酒吧。
管春说：“这婊子，亏我还跟她聊过结婚的事情。这婊子，留了堆破烂走了。这婊子，走了反而干净。这婊子，走的时候掉了几颗眼泪还算有良心。”
我说：“婊子太难听了。”
管春沉默一会儿说：“这泼妇。”说完就哭了，说，“老子真想这泼妇啊。”
我那年刚毕业，每天都在他那里喝到支离破碎。有一天深夜，我喝高了，他没沾一滴酒，搀扶着我进他的二手派力奥，说到他家陪我喝。早上醒来，车子停在国道边的草丛里，迎面是块石碑，写着安徽界。
我大惊失色，酒意全无，劈头问他什么情况。管春揉揉眼睛说：“上错高架口了。”我说：“那你下来呀。”他羞涩地说：“我下来了，又下错高架口了。”
我刹那觉得脑海一片空白。
管春说：“我怎么老是找不到路?”
我努力平静，说：“没关系。”
管春说：“我想通了，我自己找不到路，但是毛毛找到了。她告诉我，以前是爱我的，可爱情会改变，她现在爱那个老男人。我一直愤怒，这不就是变心吗，怎么还理直气壮的?现在我想通了，变心这种事情，我跟她都不能控制。就算我大喊，你他妈不准变心!她就不变心了吗?”
我说：“你没发现迹象?有迹象的时候，就得缝缝补补的。”
管春摇摇头，突然暴跳：“缝蛋蛋!都过去了，我们还聊这个干吗?总之虽然我想通了，但别让我碰到这婊……这泼妇!”
我心想这不是你开的头吗!发了会儿呆，我问：“你身上多少钱?”他回答四千。我数数自己有三千多，兴致勃勃地说：“我有条妙计，要不咱们就一路开下去吧，碰到路口就扔硬币，正面往左，反面往右，没心情扔就继续直走。”
一天天的，毫无目标。磕磕碰碰大呼小叫，忽然寂静，忽然喧嚣，忽而在小镇啃烧鸡，忽而在城里泡酒吧，艰难地穿越江西，拐回浙江，斜斜插进福建。路经风光无限的油菜田，倚山而建的村庄，两边都是水泊的窄窄田道，没有一盏路灯，月光打碎树影的土路，很多次碰见写着“此路不通”的木牌。
快到龙岩车子抛锚，引擎盖里隐约冒黑烟，搞得我俩不敢点火。管春叹口气，说：“正好没钱了，这车也该寿终正寝，找个汽修厂能卖多少是多少，然后我们买火车票回南京。”
最后卖了一千多块。拖走前，管春打开后备箱，呆呆地说：“你看。”我一看，是毛毛留下的一堆物件。相册。明信片。茶杯。毛毯。甚至还有牙刷。
“砰”的一声，管春重重盖上后备箱，说：“拖走吧，爷从此不想看到她。就算相见，如无意外，也是一耳光。”
我迟疑地说：“这些都不要了?”
管春丢给我一张明信片，说：“我和毛毛认识的时候，她在上海读大学。毛毛很喜欢你写的一段话，抄在明信片上寄给我，说这是她对我的要求。狗屁要求，我没做到，还给你。”
我随手塞进背包。
拖车拖着一辆废弃的派力奥，和满载的记忆走了。
管春在烟尘飞舞的国道边，呆立了许久。
我在想，他是不是故意载着一车回忆，开到能抵达的最远的地方，然后将它们全部放弃?
回南京，管春拼命打理酒吧，酒吧生意开始红火，不用周末，每天也都是满客。攒一年钱重买了辆帕萨特，酒吧生意已经非常稳定，就由他妹妹打理，自己没事带着狐朋狗友兜风。
夏夜山顶，一起玩儿的朋友说，毛毛完蛋了。我瞄瞄管春，他面无表情，就壮胆问详情。朋友说，毛毛的老公买地做项目，碰到骗子，没有土地证，千万投资估计打水漂，到处托人摆平这事儿。
过段时间，我零星地了解到，毛毛的老公破产，银行开始拍卖他们家的房子。
管春冷笑，活该。
有天我们经过那家公寓楼，管春一脚急刹车，指着前头一辆缓缓靠边的大切诺基说：“瞧，泼妇老公的车子，大概要被法院拖走了。”
切诺基停好，毛毛下车，很慢很慢地走开。我似乎能听见她抽泣的声音。
管春扭头说：“安全带。”
我下意识扣好，管春嘿嘿一笑，怒吼一声：“去他大爷的变心!”
接着一脚油门，冲着切诺基撞了上去。
两人没事，气囊弹到脸上，砸得我眼镜不知道飞哪儿去了。我心中一个声音在疯狂咆哮：这狗逼!这狗逼!这狗逼!老子要是死了一定到你酒吧里去闹鬼!
行人纷纷围上。我能看到几十米开外毛毛吓白的脸，和一米内管春狰狞的脸。
图一时痛快，管春只好卖酒吧。
酒吧通过中介转手，整一百万，七十五万赔给毛毛。他带着剩下的二十多万，和几个搞音乐的朋友去各个城市开小型演唱会。据说都是当地文艺范儿的酒吧，开一场赔五千。
看到这种倾家荡产的节奏，我由衷赞叹，真牛×啊。
我也离开南京，在北京上海各地晃悠。管春的手机永远打不通，上QQ时，看见这货偶尔在，只是简单聊几句。
我心里一直有疑问，终于憋不住问他：“你撞车就图个爽吗?”
管春发个装酷的表情，然后说：“她那车我知道，估计只能卖三十多万。”
我说：“你赔她七十五万，是不是让她好歹能留点儿钱自己过日子?”
管春没立即回复，又发个装酷的表情，半天后说：“可能吧，反正老子撞得很爽。”
说完这孙子就下线了，留个灰色的头像。
我突发奇想，从破破烂烂的背包里翻出那张明信片，上面写着：
我希望有个如你一般的人。如这山间清晨一般明亮清爽的人，如奔赴古城道路上阳光一般的人，温暖而不炙热，覆盖我所有肌肤。由起点到夜晚，由山野到书房，一切问题的答案都很简单。我希望有个如你一般的人，贯彻未来，数遍生命的公路牌。
我看着窗外的北京，下雪了。
混不下去，我两年后回南京。没一个月，大概钱花光光，管春也回了，暂时住我租的破屋子。两人看几天电视剧，突发奇想去那家酒吧看看。
走进酒吧，基本没客人，就一个姑娘在吧台里熟练地擦酒杯。
管春猛地停下脚步。我仔细看看，原来那个姑娘是毛毛。
毛毛抬头，微笑着说：“怎么有空来?”
管春转身就走，被我拉住。
毛毛说：“你撞我车的时候，其实我已经分手了。他不肯跟我领结婚证，至于为什么，我都不想问原因。分手后，他给我一辆开了几年的大切诺基，我用你赔给我的钱，跟爸妈借了他们要替我买房子的钱，重新把这家酒吧买回来了。”
毛毛说：“买回来也一年啦，就是没客人了。”
管春嘴巴一直无声地开开合合，从他嘴型看，我能认出是三个字在重复：“这泼妇……”
毛毛放下杯子，眼泪掉下来，说：“我不会做生意，你可不可以娶我?”
管春背对毛毛，身体僵硬，我害怕他冲过去打毛毛耳光，紧紧抓住他。
管春点了点头。
这是我见过最隆重的点头。一厘米一厘米下去，一厘米一厘米上来，再一厘米一厘米下去，缓慢而坚定。
管春转过身，满脸是泪，说：“毛毛，你是不是过得很辛苦?我可不可以娶你?”
我知道旁人会无法理解。其实一段爱情，是不需要别人理解的。
“我爱你”是三个字，三个字组成最复杂的一句话。
有些人藏在心里，有些人脱口而出。也许有人曾静静看着你：可不可以等等我，等我幡然醒悟，等我明辨是非，等我说服自己，等我爬出悬崖，等我缝好胸腔来看你。
可是全世界没有人在等。是这样的，一等，雨水将落满单行道，找不到正确的路标。一等，生命将写满错别字，看不见华美的封面。
全世界都不知道谁在等谁。
而管春在等毛毛。
我希望有个如你一般的人。这世界有人的爱情如山间清爽的风，有人的爱情如古城温暖的阳光。但没关系，最后是你就好。
由起点到夜晚，由山野到书房，一切问题的答案都很简单。所以管春点点头。
那，总会有人对你点点头，贯彻未来，数遍生命的公路牌。
短的感人的爱情故事2:一碗吃了三十年的土豆粉
夕阳洒满路面的时候，老太太果然来了。拄着拐，颤颤巍巍地要迈过门口的台阶。我一个箭步冲过去，小心翼翼地扶她进来。上一任店主走时仔细叮嘱过我，有一位银发老太每当傍晚准来吃土豆粉。
老太太一进来，暗淡的屋子霎时被她的银发照得明亮起来。一屋子的年轻人纷纷投来诧异的目光，老太太瘪瘪嘴，似乎很泰然。
她点了一份鱼豆腐土豆粉。我看着她，有点犹豫。手擀面怎么样?她坚定地摇了摇头，就要土豆粉。
她又要了一副碗筷，把面前热气腾腾的土豆粉一分为二。枯瘦的手抖抖索索，放了一份在对面，严肃的脸变得柔和起来。她望着对面的土豆粉，竟然絮絮叨叨地聊起了天。时不时地，从满布皱纹的脸上斜逸出一朵朵绯红的小花。
她吃得很慢很慢。店里的客人换了一拨又一拨，老太太依然在津津有味地说着什么。偶尔，她拿起勺子喝口汤，也仅此而已。
老太太很准时。只要夕阳洒满路面的时候，我便去门口接她，因为门口的台阶有点高。她每天都是一成不变，一碗鱼豆腐土豆粉，一分为二。絮絮叨叨地聊天。直到天色朦胧，才恋恋不舍地离开。
这一天，老太太似乎有些不同。看上去，她应该是精心打扮了一番的。衣是新衣，嘴上涂了一点口红，银亮的头发上还别着一枚紫色的发卡。
老太太刚坐下不久，进来了两个情侣模样的年轻人，他们在老太太旁桌边坐下了。两个人也只要了一份土豆粉，你一口，我一口，很甜蜜的样子。
老太太突然向我挥了挥手，问有没有酒。我摇摇头，店里还真的没有酒。不过，我自己倒是存有一点女儿红。我问她介意吗?她也向我摇了摇头。我倒了一杯，递给她的时候，竟发现她的眼里有泪在闪。
她环视了一下店里，顾客不多。她示意我在她的对面坐下。我又倒了一杯酒，陪她喝起来。
“您头上的发卡真是好看!”我由衷地赞叹。
她有些不好意思，抬手抚了抚，羞涩地说：“他送的，好多年了。我一直不舍得戴。我马上要离开了，戴上给他看看。”
她抿了一小口酒，不顾我疑惑的表情，继续说：“那时候，他在部队，我们聚少离多。他爱吃鱼豆腐土豆粉，每次回来，我都会陪着他来吃。我不怎么喜欢吃，他总是多要一个碗，分给我一些。他吃着，我说着，积攒了太多的话，总也说不完。”
老太太静默了半天，又说：“那一年，他去救灾，再也没有回来……我觉得他还在，我每天都会来陪他吃他最爱的鱼豆腐土豆粉，陪他聊天。可是儿子昨天回来告诉我他已经走了30年了。儿子不放心我一个人，坚持要接我去他们所在的城市。我以后不能陪他来你们店吃土豆粉了。”
老太太说完，孩子似的呜呜哭起来。
老太太不再来的日子，店里总让人觉得少了点什么。每当傍晚，夕阳洒满路面的时候，我早已习惯了站在门口待一会儿。望着老太太常坐的位置，我总是会想起那一碗她吃了30年的鱼豆腐土豆粉和她的爱情，不禁潸然泪下。
短的感人的爱情故事3:喜欢你就想睡你，爱你就想睡你一辈子
“喜欢一个人，就想跟他过日子。”
作为一个纯洁而高尚的人，我却有个猥琐的男性朋友。我跟他不是很熟，也就认识了十几年而已。
他黑黑胖胖的，像黑色版的维尼熊，我们都叫他大熊。
你们一定会说，这不是挺萌吗?哪有猥琐啊。
哼。
你们等着打脸吧。
大熊把人类分为两种：大胸女和男人。
在他看来，平胸女就是低等生物，可以跟草履虫、毛毛虫之流关在一起，守望相助。
只要看到大胸女，他就自动开启调戏模式。
比如给女同事按罩杯命名，C罩杯的叫C妹，E罩杯叫E神。
比如他交往过好几个女朋友，都是C罩杯以上的。反正我不太记得那几个女生长什么样子，每次朋友聚会，他带来晃一下，下一次又换人了。
丫的人渣。
有一次，大熊带了个女生来，个子小小的，看起来挺平淡，没啥意思。
不对，有点意思。
她!竟!然!是!平!胸!
目测应该是A-吧。
按照大熊的逻辑，他不是在搞基吗?
我们背着那个女生吐槽他，你丫受啥刺激了，性向都变了?这个罩杯，你真的OK吗?肉眼可看不到她的胸啊(严正声明，我可没有歧视平胸啊，我只是歧视C罩杯以下的人类而已哈哈哈哈哈)。
他很不爽，说，你们怎么能这样?以胸取人，低俗!
我擦。
我们也懒得跟他计较了，丫的不就是图个新鲜吗，算了。
然而我们被打脸了。
他连续几十次，都是带同一个女生来。
搞什么不好，搞起了真爱了。
我们想着大熊总会腻的吧，总有一天会找回失去的自我。
然后，他们结婚了。
然后，他们结婚七年了。
关键是，我之后再也没有说过那些混账话。
因为，跟大熊的老婆接触多了之后，发现她是个好人。因为她会做蛋糕，而且她做的戚风蛋糕超级好吃，而且她每次跟我们玩都会带好几盒来!
我觉得她的人品棒呆了!
我发自内心地认为，大熊配不上她。
尤其是，大家本来以为大熊结了婚会收敛，就不会成天口花花，调戏这个调戏那个了。
丫的根本没有变，继续本色演出啊。
有一次开会，他给大家介绍新来的实习生，“她是新闻专业的，大三，36D”。
人家实习生当场脸都红了。
我的正义感一下子就爆棚了，马上跑去打小报告，跟他老婆说，你老公真的太猥琐了，成天调戏别人，我实在看不下去了!
她听完之后，根本无所谓，还笑嘻嘻的。
作为一个吃过她做的蛋糕的人，我不能眼睁睁地看着她吃亏啊。我说，你赶紧跟他离婚吧。千万不要担心以后你做的蛋糕就没人吃了，有我在呢!
她跟我讲了大熊为她做过的两件事。
我就乖乖闭嘴了。
第一件事是，大熊妈妈从江苏过来，看到儿子对媳妇这么好，很不爽，就开启对媳妇冷嘲热讽的模式。
有一次，大熊老婆做了胡萝卜炖肉，饭桌上，大熊妈妈看着儿媳妇，冷冷地说，我们家大熊啊，从小就不爱吃胡萝卜的。这你都不知道吗?
大熊老婆有点尴尬，不知道该怎么接话。
大熊说，“妈，我老婆做的胡萝卜可好吃了，我挺喜欢吃的。”
还有一次，大熊老婆在家里擦桌子，大熊妈妈走过去，在她擦过的桌子前停下来，用手指抹了抹，跟检验似的，发出一声“啧啧”，然后点评说，擦不干净就别擦啊。
大熊老婆觉得特别委屈，眼泪都要下来了。
大熊让老婆去卧室，然后直接劝他妈妈：“妈，这是我和我老婆的家，你能不能尊重我们的生活方式。而且你这样子，会让我很为难。”
他妈妈忧伤地踏上了回老家的火车。在婆媳矛盾中，他坚定地站在老婆这一边。
大熊的老婆心情很复杂，一方面又觉得有点对不起婆婆，另一方面又挺感动的。
第二件事是，大熊老婆说，大熊一直很喜欢小孩，因为他们两个都是独生子女，计划好了要生两个，一男一女。
听到这我就奇怪了，咦，你们俩不是丁克吗?一直讨厌小孩吗?打算永远不生孩子吗?
大熊老婆说，其实并不是的。因为他们结婚第三年的时候，她还没有怀孕，他们两个就去检查了。结果是，她输卵管堵塞，没法生育。
她觉得特别特别愧疚，甚至主动提出，跟大熊离婚。
大熊说，“你这什么逻辑啊，不就是没有小孩吗，为什么要离婚啊?我觉得没小孩挺好的，省多少尿布钱?熊孩子吵死了。我们还不用去买学位房，也不用操心他能不能考上大学，会不会搞大别人的肚子，省心。”
大熊老婆更愧疚了。
然而大熊放了个大招。
他也够牛逼的，不知道从哪儿搞了个假的体检报告(这之前我只知道可以买假学历)，证明是自己身体有问题，生不出孩子。然后把这个给自己的父母看，告诉他们，对不起，自己不孝，没法传宗接代了。
他的父母特别伤心，同时对儿媳特别愧疚，觉得儿媳人太好了。然后大熊跟自己老婆说，看吧，这下子你再把我给甩了，你就是罪人了。
妈蛋，必须说，我当时真的听哭了。
一个猥琐男搞起真爱来，简直秒杀了所有情圣。
瞬间觉得他气场七米三。
简直给他跪了。
我家罗同学本来是传说中“敢笑杨过不痴情”的，完全被他比下去了。
他成了我们朋友圈新晋的超级忠犬男。
地位直线上升。
有一次我问他，为什么可以做到这种程度?
他说，以前看女生，总是看她们的脸，看她们的腿，但是遇到我老婆，不知道为什么，我脑子里第一时间想的，竟然是跟她一起过日子的样子。想着跟她一起起床，一起洗漱，一起吃早餐，一起逛超市，一起窝在沙发上看电视。反正看着她，我的心就定了。
是啊，喜欢一个人，你就会睡TA。
但是一旦爱上一个人，就会想睡TA一辈子啊啊。
就会忍不住幻想，跟TA一起感受柴米油盐的浪漫吧。
这也是为什么情侣们都特别喜欢逛宜家，因为可以一边逛，一边想象以后一起生活的样子，构想怎么布置共同的家。
我身边的单身女生也说，每次去宜家，都特别有幸福感，特别想结婚。
我家具都已经选好，只差一个你了。
家具的意义不仅仅是填充我们的房子，更意味着爱和幸福。
我家具都已经选好，只差一个你了。
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