段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，污段子也是用来调剂生活，下面小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!

重口味的内涵段子

1.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

2.一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。 监狱管理人员怎么都拉不开。 最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。 拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!” 女囚犯们就停手了。

3.从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。。。好感人的爱情故事啊!!

4.大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了?”老师：“。。。”

5.虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”虞姬含泪“大王，这不是还有你嘛”

6.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!

7.小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?”

8.红孩儿到底是不是牛魔王的儿子?铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系?芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味!吴承恩下了很大一盘棋?!

9.今天和某朋友聊天!我问他 “ 你会接受一个不是处女的女人做老婆么 ” 他答 “ 二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了!" 我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了!!

10.真心话游戏中，大家问他："你一晚最多几次?"他红了脸小声说："七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎"，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道："最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。

老司机才懂的重口味段子

1.女：“戴上它!” 男：“不戴比较爽!” 女：“戴了安全点!” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上!” 男：“不戴才像男子汉!” 女：“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”。。。嘿嘿，你想歪了没?

2.不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷落下一只鞋。

3.三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么!我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。你知道为什么吗?

4.以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。。。

5.他看到一位美女迎面走开，于是假装不小心丢了钱包，想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了，递给他轻蔑地说：“先生，你这招也太俗了吧!”他却突然将男孩搂近怀里：“宝贝，可是我勾的就是你!”

6.跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若干年后…… 我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧…… 她说，我又不会骑车，怎么送?

7.我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：移库。” 这是相当给力啊，你明白了吧。

8.据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗?”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的!”这时笑声更大了。。。

9.屌丝：我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有兴趣一起做啊? 黑木耳：好啊。

10.我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飞机上，女人问我：你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：是你?女人摇头冷笑，拜你所赐，她毕业后就自殺了。我惊恐：那你是..?女人阴笑，我是她哥。

老司机喜欢的内涵段子

1. 昨晚早点睡，看能不能遇到周公嫁女。结果没想到还真梦到了，然而周公来了一句:现实中都没女人看上你，难道我女能看上，小子别做梦啦。瞬间受了一万点伤害。

2. 看到蒙古学生说家里卖牛上学的事，想到我一个浙江同学，他第一天来报到也是说了，他到山上砍了几棵树卖了，才有钱到学校报名的。我们当时真的很佩服他，感觉他很不容易。后来才知道他家承包了几个山，一棵树都要上千，现在光农家乐就四个。有钱人都喜欢装。

3. 前几天看到一个新闻 说是太子妃升职记中的一个男演员自曝和前女友在一起交往的三年里被扇了三百个耳光 看完这个新闻后 我笑了 这他妈的算什么 我跟我前女友在一起的一年里被扇了不下一千个耳光头 。

4. 今天被班里的一个男生袭胸了，结果不会脸红，蛋定三秒后果断摸回去。

5. 记得有一次，去还朋友的钱，在过道上摸口袋，是感觉钱掉了，回头一看，一收垃圾老头，低头在捡什么，我大声说到，慢着那钱是我掉的，只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了，拔腿就跑，最郁闷的是我还没跑过，50块，我见识了一个老年板的刘翔。

6. 天热买了瓶水喝，一个老奶奶紧跟在身后，我纳闷问干什么，她说要我手上空瓶，我赶紧喝光给她，过了一会儿发现她还跟着，我说我不是把瓶给你了吗怎么还跟着，她嘿嘿一笑，说天这么热我就不信你不再买一瓶!

7. 我女儿今天一大早叫我起床，说爸爸，我房间怎么有摊水，我跑去一看，木地板上真有一摊水，我找了一圈又想了想，没地方漏水啊。问她是不是尿，她说不是。怎么问都不承认，后来她妈妈说把地上的水弄去医院检查她才说是她憋不住了!

8. 记得读初中的时候，晚上下自修都喜欢泡个面，买个粉回宿舍吃，老师们也没说什么。直到有一天下自修，学校的教导主任在楼下等熄灯上楼检查，我刚好走到楼底，楼上不知道哪位大神把一袋吃完的泡面的水丢下来，直接挂在了主任的头上，地中海的头发挂着几条面条，那眼神，哈哈，旁边的老师们居然敢笑，不过反正我也笑了。从此就再也不让买宵夜回宿舍吃咯。

9. 给四岁的女儿出题，十加十等于多少，反应特别快的说十十，老婆笑了，女儿哭了，说妈妈嘲笑我。

10. 侄儿的浪漫故事：侄儿7岁和同班女同学在车上对话。楷说：我还记得第一次见你的样子，穿的裙子，头发是散开的。凝说：对啊，我们排队的时候，还去牵你的手，你就甩开了。楷说：是啊，我和你还不熟，凝说：是嘛，然后我们就越来越熟啦!全程轻言细语，充满回忆的甜蜜，时不时两个还相视一笑。我瞬间被带入初恋的甜蜜中!

11. 楼主这月初才从家里上来，刚找份工作所以要两个月后才发工资，身上钱不多，每天快餐吃最便宜7块钱的吃了10来天，前几天可能营养不良贫血头晕，各种方面下降。楼主马上发现问题，果断从7块加到8块，3天后头也不晕了，上班也精神了。最主要的是晚上啪啪都能让她求饶了。

12. 刚从老婆上面下来，被一脚蹬地下了，我忍无可忍:你他妈要干哈。老婆直接枕头过来了：你他妈成送快递的了，叫开门放下东西就走哇!

13. 就刚刚，楼主下班回到公寓。不刚吃过饭么。上了个厕所顺便水房漱漱口，洗了个脸。二逼同事噔着眼睛问我，怎么?这年头上完厕所都要漱口了?我十你北。你特么上完厕所才漱口。你全家上完厕所才漱口呢!