我不知所措、徒劳无功时，当我挫折无助、焦虑紧张时，或当我生活茫然、毫无自主时，我希望的只是一个空档的时间，即使是六十分钟或六十秒;下面是有不知所措散文，欢迎参阅。

不知所措散文：我无法在你眼中那么不知所措

“我无法在你眼中那么不知所措，也无法隐瞒自己那么脆弱。”最近的心情莫明的伤感，听着《红色石头》，想起了《十八岁的天空》。上了网，重温了一遍《十八岁的天空》，感觉——那么透明，那么清澈，好像又回到了曾经的日子，那么不懂“十八岁”的日子。而如今，却也已经到了十八岁的年龄，所有的感觉都截然不同了。

现在的你是几岁呢?你也像我一样在这个十八岁的年龄吗?这个年龄真的好纠结。都是九零后，都是在经历着2012，明年都将会有一场高考，都在吃力的学习着，内心都是纠结的...我已经无法形容那么多的“都是”了，只是心情有点闷，今年的暑假过的还是很不舒服，浑浑噩噩，好像未曾紧张过，好像一切都没有发生似的。

十八岁——好一个青春烂漫的年龄，我们都怀揣着那么多的梦想，每踏上一段征程，都会在日记本上给自己注上重重的一笔，因为我们要记得——我们曾经奋斗过。

我承认，自己的中考很失败，没有考上自己理想的高中。曾一度在同学老师眼里的好学生居然也落了榜。呵呵，好像提起这事都有点奇怪了，毕竟都快两年过去了，可是，我怎么觉得一切都历历在目呢?

“回忆过去的人都是傻子。”——我记得网上有人这么说过。如果是这样，那么我真的已经傻了很久很久了。可能被过去的光环围绕的太紧，而不能接受现在的事实。怎么了?我的骄傲呢?我的勇气呢?我的“年少就该轻狂”的心呢?——好像一切都过了太久了，我也舍不得啊，我也痛苦啊，我也在徘徊啊，可是，沦落到现在不尴不尬的地步，我开始害怕了，我的未来会是怎样的?我真的可以试一试吗?

其实，我所有的问句都是徒劳的，因为，日子还是得过，生活还是得继续，人还是得好好活。无论问多少，谁都不会给你答案，要做的，也就是硬着头皮闯一闯了!很喜欢郭敬明的一句话“你要想在别人看的到的地方释放光彩，你就得在别人看不到的地方挥洒汗水。因为世界是等价交换的!”

写了这些，一切的一切仍是原来的摸样。我只不过是想告诉自己，提醒自己，仅此而已吧。

我仍然坚信——所有在青春期的疼痛并不是无病呻吟。我只是...我只是...常常那么不知所措了吧。

不知所措散文：对于生活我不知所措

总感觉该写下点文字，总觉得要留下点什么印迹来记录这生命中的一段过往。纵然平淡纵然心酸，纵然心不甘情不愿纵然悲喜交夹纵然生活平淡得悄然无风无浪，也总觉得应该留下点什么痕迹来，也好过年老发白时空洞洞的一无印象只余一片空白。

有些时候，有回忆的人也是幸福的，不管是悲或是欣喜也是一种人生的经历，也证明你曾经来过，曾经在这个世界存在过。

年后生意渐入佳境，烦杂事也少了点。可每日里周而复始的守于酒店之中，从天亮后期盼着宾客徐来，天黑后又期待客满平安不生事非。心情随商情而起伏，快乐与烦杂交替着不可同量而语。

事从做生意后我才深切的感悟，我原来是俗人一个，俗得不能再俗的俗子。每日里渴望着生意如波涛般层层叠浪而来，渴望着钱财似夜草般昼夕间疯长。曾经的我视金钱如土，曾经的我喜看晚霞夜渡街头，而此际的我非往日的我，此际的我不是梦想中的我，此际的我是真我还是梦幻的我?此际的我是现实的我。

路途依然遥远，前方的路上总会有不期而遇的景象。是否可以不那么在乎以一种清淡的心态面对，是否可以把一切种种当做是生命里的必然，白云从天空浮过，清泉自青石泻过，一切都是自然中的过程，一切终将不过而过。

人在现实里飘浮着，心情总在喜与悲中交错，为了星星点点烦琐而起落不定，为了点点滴滴得失而焦燥不静。总定不下心来写点什么，总静不下性来思考生活的路思量人生的前方旅途，整日里在网络小说里追逐一种虚幻，总在游戏与猎奇中继续麻痹。

讨厌了以一种方式生活，讨厌了周而复始没有新鲜的感受，讨厌了整日麻木没有知觉的活着。

我想我该去远方闻一闻青草的气息，我想我该去高原看一看山的雄伟，我想我该去沙漠踏一踏死亡的痕迹，我想我该去遥远的村落读一读古老的岁月如何流失没落。

流浪啊流浪，又日夜在心头唱响。到什么地头唱什么山歌，喝它几盏异乡风味的小酒，唱它几曲他乡古腔小调。人生注定了对远方有遥远的幻想，人生注定了有一种流浪的诱惑，对于流浪我情有独钟，对于生命我充满诱惑，对于生活我却不知所措。

不知所措散文：不知所措

突然发现身边的朋友都有点陌生了、、、不知道什么时候开始，看到身边的朋友，一个个都有了自己的喜欢的人，发现自己真的好多余。我知道你们一直拿我当朋友，我知道不管我在哪，我一个电话，你们仍然会和我无所顾忌的谈天说地，仍然可以陪我一起放声大笑，只是突然笑着笑着有点脸部肌肉抽筋的感觉，呵呵，这些你们都没发现。我明白，即使再好的朋友，总有一天会有属于自己的那片天地，有属于自己的那一个家，无论我们曾经有多好，或我们一直都很铁，依然免不了。也许只是我的一厢情愿。我很高兴你们能找到自己的另一半，我真心的祝福你们，即使我有多么的不舍，我强迫自己展现给你们我最灿烂的笑容，可是那也是我发自内心的笑容，对你们。

之前有女朋友时，我也一样，我会忽略朋友，开始真的发誓就这样陪她一辈子，可是我忽略但我总是忍不住给你们一个信息，或给你们一个电话，也许是独自一个人在外地吧。渐渐的发现一切本来就不是这样子的，亦或我的心足够大，足够的贪，我想你们一直在，就像我想的那样、、、我不能容忍她插手我与朋友之间的联系，我知道他真的爱我，爱的很深很深，可是我真的不能容忍，所以我站在了你们这边，朋友。那时我一直在问自己我到底做得对不对，一直很迷茫的问自己，也许自己心里有答案，可又不敢承认。现在突然感觉也许我真的错了，只因为我的心足够的大、足够的贪，所以我错了。

总说，有所得必有所失。我一直让自己做的尽善尽美，因为我不相信，甚至现在我一直期望有那么一个她，亦是朋友、亦是恋人，我相信。她为红颜，我为碳粉。莲，曾经最好的朋友。与女朋友的分手，大多因为她吧，女朋友告诉我：你有没有发现，你一直很在乎她!我理直气壮的回答：她是我朋友。或许自己的话把自己都骗过了，我和女朋友在一起，我一直坚持我真的爱她。可是到头来，都不知道因为什么，我们一直在吵，为什么会分手?因为她的无理取闹?女朋友真的爱我!因为受不了她那太多的爱?我喜欢被人注意的感觉!那又因为什么?插手我和朋友之间的联系?呵呵，自己发现这理由都很扯淡。那时，莲，我们很少联系，只是偶尔的说句话;三，联系到不少;秀，联系也不怎么多;美丽，偶尔跟女朋友提过;林子，老龙，大伟，阿联都没联系过。我的朋友，只因为我们走得太近?当写出这些话来时，发现自己一直在找理由逃避自己的过错，自己种下的恶果，自己承受。记得