人生若只如初见，何事秋风悲画扇。既然分手，已经成为前男友，何须在想念着他呢?下面小编整理了写给前男友的信，欢迎大家阅读。

写给前男友的信篇一

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从没有写过这样的信给你，因为我并不想演戏或者复仇。这封信也许只是我发给你的一封迟到的感谢信，我至今都感谢那七年中你对我的帮助、友情、陪伴还有我一厢情愿的爱情。你有时会想起我吗?而我想你，我曾经登入约会网站上找到你，再一次浏览你的个人信息，以此试着来重温过去的快乐。我曾经认为，你已经整整三年没有登入这网站了，就像我做的一样——在我们相识几个月后，我注销了用户。而我现在发现，你仍然在续费。

你仍没有换头像，图片中的你仍然是一副认真的表情，秃顶，只剩下少许的漂亮的白发，薄薄的嘴唇，尖尖的下巴，戴着一副眼镜，我记得那时我认为，你对我而言还不够帅。但当我们见面，我突然发现，我需要你。我那时认为你也如此，就像人们常说的那个被称为爱情的化学反应。我坐在在餐厅中，一直惴惴不安，而当我们在那天分开时，我们只是互相微笑，你说：“现在我们去做什么?”我几乎要说:”不要走”，但最终我还是努力保持矜持，说：“下周再见。”你到家后发给我的那封有趣的电邮，我至今仍留着。

在我们相处的七年间，你为我付出了那么多。你教我跳舞。你说服我去旅行，看到那些超出我想象的风景。而其中最美妙的时光是我和你一起烹饪做饭，一起做园艺还有我和你的猫咪一起看电视。当我在沙发上休息时，你有时走过我身边时，会抚摸我的头发。

曾经我们约会时，你提醒我，你是一个旅行者。你常常会去长途旅行，到世界上偏远的角落中去。你喜欢独自一人旅行，而我也不能自由地去陪伴你。当你离开去旅行，我们每天写信，通电话。通过这种间接的方式，我也享受着你的旅途。你陪伴我去例行拜访那些年老的邻居和亲戚，也陪同我去赴医院的预约。当我母亲去世时，你帮我整理和清空母亲的公寓。在我哭的时候，你紧紧地抱住我。 我从未想到，你会对我说我们之间结束了，那时我觉得我就像死了一样。说句废话，我知道，直到那时，我都没有弄清为什么会这样。多年过去了，我试着

把所有的线索联系到一起。你曾经说过，你爱我，但爱地不深。我曾告诉我自己，我几乎就要获得一份真爱，得到一个不错的男人，还度过了七年快乐的时光。

所以在阅读网站上你的的个人资料时，我惊讶地发现资料在2004年被改过，那时我们已经在一起三年了。你那时登入网站，写下：“我现在正在旅行，不要让旅行使我们失去联系。我将在5月回来，所以如果你感兴趣的话，请和我联系。”

当然我那时不知道你和别的女人有了联系。当然我现在知道，早在那时，你就在寻找其他的女人。在剩下的四年里，你对我依然很好，但是那些年的记忆现在看来只是虚情假意。在找到一个更好的女的之前，难道你和我在一起时只是装模作样?或者你在私下里自我挣扎，为了不想伤害我，直到你帮我度过了在那些年几次痛苦的经历?

我从这一切中学到了什么?有一些：过去不一定是我们曾认为的那样，但或许我们还是不知道的好。

最后，你曾从印度给我带回了一个花瓶，那花瓶现在放在慈善店的橱柜里。 我希望你一切都好。

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写给前男友的信篇二

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很抱歉，还是想给你写封信，可能或多或少打扰到你的生活，请原谅我的自私，或许你也还记得，我是一个不吐不快的人，所以还是非常希望能借此一吐心声，了结我多年来的心结。

其实，之前一直不肯跟你联系，是因为不想耽误你。情人分手后能做朋友的，大多都是假的，最多是熟悉的陌生人，我不愿意再纠缠不清，所以连朋友也就免了。而你结婚后，你我更加是不可能做朋友(为了避嫌)，也就更没有联系的必要了。而今天写这样的一封封信，我也是十分地矛盾。可以说，是纯粹地为了我自己。如果你不想看下去，可以直接删掉。

从高二认识你到06年6月跟你分手，总共是5年，认识两年，在一起三年，分手后，我用了7年的时间，才觉得可以真正放开，回去看我们之间的关系，认清楚我存在的问题，以便能够好好地面对现在的生活。其中，分手后的3年里，我几乎是脑海一片空白，完全避免撕开以前的任何一点伤疤，强迫自己去遗忘以前的所有点滴。其实，从现在来说，记忆于我们，已经所剩无几了。我甚至担心遭到你的耻笑。无论如何，我还是想继续写下去。

我承认，我的第一段感情是天真而真挚的，却是实实在在失败的。我寄予了爱情太多浪漫的想象了，迫不及待的，想修成正果。于是，过多的爱却泛滥了。我完全地付出，过多地付出，同时，我也期待对方同等的回应。于是，这给你造成很大的压力。这便是为什么我们在一起的时候，一直在争吵。其实，那时候，你一直有跟我说不要对你期望太高，当时我理解错了，现在我能理解了。

当我开始第二段感情的时候，也就是跟我现在的老公，一开始，我觉得我也是寄予了太高的期望，一味地索求，直至完全不能感受到对方的关心。实际上，对方是有在付出，有在关心的，只是我要求太高，几乎丧失了感受爱的能力。在我们开始拍拖到结婚到生孩子之前，我觉得我们是幸福的。但是生了孩子之后，生活开始变得非常忙碌，没有时间再去风花雪月，整日只有柴米油盐，我的内心开始不满了。我遗忘了我们以前在一起的快乐时光，甚至怀疑我们之间到底有没有真正的感情。

这个时候，我开始慢慢回忆起我跟你之间发生过的事情。我终于敢去回想这一切，我老公说这证明我能放开了。可是，越回忆越觉得不对劲。我甚至觉得我当年就是你的一个玩偶。我只是你玩玩的一个对象。当有这种感觉的时候，我非常伤心，即使已经是过去那么久。7年了，我们都变了，都老了，都有各自的生活了。或许你都快忘记我了。我现在说这些，似乎显得有些可笑啊。在之前的话，我很想逃避，很想说被耍了就被耍了吧，坚定地把你遗忘就是。可是现在我觉得，无论之前的感情是成功还是失败的，那几年是实实在在发生在我的生命当中的，是不能被抹去的，只有接受过去的我，我才能真正接受现在的我。

慢慢地掀开回忆，我发现一个幼稚，固执，不懂得如何爱的我。在那一段青春年少的时代，其实我们都太自我了。对于爱的认识，只能说还是太肤浅了。所以，我们之前存在的问题，以致于后面的分手，是必然的。不过，还是很感激，在那样的青春岁月，有过那样的一段感情，虽然还蛮崎岖的，至少，让我学会了如何去珍惜。

我现在的老公，你也认识，或许不太熟。他是一个相对比较成熟的人，懂得如何去引导我，给我时间，给我空间，让我去接受我的过去。在我情绪最低谷的时候，勇于挑起生活的重担，照顾家庭，给我自由。我非常明白，他是一个值得我好好珍惜的人。 爱在婚姻面前，显得渺小了一些。爱是婚姻的一部分，而婚姻，赋予爱更丰富的内涵。两个人不光要有爱，还要有一致的人生观，世界观，有一致的奋斗目标，不离不弃。我相信我找到了我一生的人生伴侣。我也特别想好好地经营我的婚姻。其实，这也是我想写这封信的原因之一，就是为了让我以后的生活更美好。

曾经，我把我们之间的过去封闭在一个小黑匣子里，把它封锁在心灵的最深处，不愿触碰。而现在，我想坦然地接受这样一个过去，让它所在的地方也阳光普照。这样我才能不带任何负担，继续往前走。我无法当你是一个不存在的人，因为你还是在这个世界上。我必须去接受你的存在。既然要接受过去，我也不再怨恨，我想，我们还是可以做朋友的，或许，这是最好的结果。

当然，或许你也已经很久不会再想起有我这么一个人，或许你也不想再跟这样一个人联系，或许我的存在会影响到你的家庭。你完全可以直接粉碎掉这封信。我也可以当做放在一个漂流瓶，不知是流到哪个方向去，只当一吐为快。

我也希望你能够家庭和睦，婚姻幸福!

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写给前男友的信篇三

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人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故心人易变。 **，我不知道该以什么方式把这些话告诉你，因为，这本来是一封信，一封写给你的信。但是没办法，你不上网，我也见不到你，所以我只能用短信发到你的手机上。或者看起来比较辛苦，比较长，... 展开

我不知道该怎么做才能让你重新喜欢我，我不知道该怎么做才能让你忘记我的不好，我忍不住，忍不住的想把心里的话告诉你，我要你，爱你，不想失去你。

就算真的，你真的狠下了心，忘了过去曾经的一切，我也要等你，我骗不了自己，我也想说我不爱你了，去接受别人，去找个人替代你，可是我真的骗不了自己。我知道，我没有什么资本和筹码要求你重新接受我，也知道可能我等也是浪费时间，但是，我不要一错再错，不要错过你，不要让自己永远后悔。

我不相信，一点儿不信，不信你真的那么决绝的忘了一切，我知道也明白，一个好女孩儿不该这么不懂矜持的去找一个男生，一而再，再而三的，可我真的不想这么失去你，失去我最在意的人，失去我最在意的一切……

我们不说再见可不可以?让我再一次把你放在心里，让我学会怎么去爱……

我不要这么失去你，不要就这么失去你的好，可以吗……?

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