分手后才明白，我们说的爱和喜欢都太漂浮不定，就像一台复印机，所有的浪漫所有的感动都可以千千万万份地复印给任何人。下面小编整理了分手给你的最后一封信，欢迎大家阅读。

分手给你的最后一封信篇一

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今年是我们分手的第四年，是咱俩认识的第八年。写这封信给你 是因为得知你已经领证完毕，今年结婚，应该是五月初，所以我想在这之前把积累了八年

的话一并说给你听。应该是最后一次了，有话说在你婚礼前，以后你便是别人夫，以我的性格也断断不会打扰你。分手之后咱俩就很少说话，索性这么一次一吐为快，把最后一点心底话都说清楚，以后也好彻底从容做路人。

先要说一点：终是我对你不起，我承认在咱俩四年的感情中，我欠你太多。我挥霍着你给我的 那么多爱，不以为耻反以为荣。我跟你最好的哥们儿上过床，最后的分手也是因为我们分隔两地，我实在没有信心继续走下去才主动提出来的。这些都是真的。从始到终你没有一句责怪，但我能想象出你的难过。不过我当时想，既然我们没法结婚，当时你似乎还对这四年的感情 没法释怀，那我不如早点让你恨我。你恨我，你才能过得更好，于是我亲口告诉你我和你最好的哥们儿的事儿，我亲口告诉你其实我从开始相处那天就知道我们走不到最后。这是我最残忍也最有效的手法。我成功了，你彻底从我的生活里消失，带着彻骨的恨，但我过得并不快乐。

上天是绝对公平的，它根本不管你骨子里到底是不是一个好人，你只要做过错事，它是一定要你加倍还上的。我已经遭了报应。跟你分手之后我学会了抽烟;我开始跟认识或者不认识的男人上床 来打发寂寞;我学会穿高跟鞋;我开始通宵喝酒。直到去年，我生了一场大病，医生没法解释这病为什么就突然发生在我身上，我知道，这就是挥霍的代价。当我想好好谈一场恋爱的时候，找到的是一个劣迹斑斑 在一起只因为我有钱的男朋友。当我彻底看穿这一点的时候，我把最后一点青春和一大笔钱扔在那里，来不及擦一把眼泪就夺路而逃。我不敢抱怨，我把自己这些年来的遭遇统统解释成两个字：报应。

我希望你过得好，我希望你可以幸福一辈子，真的。在没有其他爱情作为比较之前，我并不知道你是对我最好的那个人。我一直以为，谈恋爱就应该是这样的。每个男人对女人好是天经地义理所应当的，我觉得但凡你爱一个人，你就应该这么做。我永远记得我们还是穷学生的时候，因为我说了一句想要个iPod听歌，你自己默默地吃了一个半月泡面，等我生日的时候亲手把最新款的机器放在我手上;我也记得，每个暑假寒假你大老远地带上礼物跑来看我;我还记得，我逛街逛到脚疼，你就背着我一路走。如今我回想起来，我幸福过，那幸福是你给的，我要感谢你，可我也知道，你当时对我好，并不是为了让我谢你。

我记得大二的时候 因为周期不规律被我妈带到医院看医生，实习医生告诉我说我怀孕了。我妈当时气得要死，我吓坏了，打电话给你。你说：别着急，我现在就跟我爸妈说。我不让你堕胎，我这就娶你。后来验血验尿下来，医生说一切正常只是虚惊一场的时候，我发信息给你，你跟我说你这会儿又高兴又难过。高兴是因为我没什么事儿，难过是因为你本以为这就能跟我结婚。

你是个好人，所以我才祝福你。我羡慕你的妻子。她未必在婚后能有多少钱，她未必能在未来成为衣食无忧的阔太太，她未必能成为人群中最耀眼的那一个，但，走到了这个年纪，我还是知道的，对一个女人而言，最重要的事情其实并不是老公赚多少钱，事业多牛逼，或者是住了多大的房子。嫁个靠谱的人，能稳稳当当地过日子 就是最大的造化。起码你想哭的时候，也能有个人看。这就够了。

我被男人骗的时候，我诸事不顺的时候，我听不到真心话的时候，我总会想，如果是你呢?如果我们还在一起呢?如果我还是你女朋友呢?如果你在我身边呢?你绝对不会做这些，我确定。你会用你的方式把我宠起来，你会用你特别笨的方式对我好。可是2013年的时候，我用这样傻逼一样的方法告诉我2005-2009年的恋人，我懂了8年前的你，我说了又有什么用呢?

写这封信的目的，不是为了让你回头。你完全不需要为一个背叛过你的前任女友回头，我也不想要一个回头的你。我只是想说，很多事，我现在才彻底明白。我当时不喜欢你老实巴交，后来我知道，这叫踏实。我当时烦透了我在家里说一不二，我总觉得男人该霸气点儿，后来我知道，你这叫对我好。我当时嫌弃你每个月赚得还没我多，后来我知道，你所有的一切都是凭借自己的本事得来的，不是靠你爸帮你操办的，你这就叫牛逼。没错儿，我现在全都知道了，我觉得你是天底下最靠谱的人，我知道你是天底下对我最好的人，我知道我理解你了，可是，太晚了。

如果还跟你在一个城市，这会儿我应该会把你约出来，在一个傍晚，在一个喧闹的酒桌上，在无数 觥筹交 错推杯换盏当中，流了几行眼泪之后把上面这些话一气儿说完。这些陈年旧事还是得面对面讲出口，再加点儿啤酒的味道才对劲。如今在两个城市，也只能用这么矫情的办法说给你听，希望没烦到你。

想起两年之前的光棍节看《失恋33天》，宣传片里截取了各种各样失恋的人想对前任说的话。有个姑娘是这么说的：“希望以后的每 一年，都能有一个真正懂你爱你的女生，陪你一起……”然后就哽咽得完全说不下去。我眼泪一下子就掉下来了。是的，我让你失恋了不假，但是我自己也尝到了失恋的滋味不是么?

如今在我颠沛流离赚着大把的钱但是找不到一个真心爱我的人的时候，当我在一个陌生的城市找不到自己归宿的时候，你已经在小城 和和美美地跟一个真爱你的姑娘喜结连理。

这不算多大的幸福，却是你自己用一颗真心经营得来的，这，就是给专情的人最好的报答。我想我不必祝福你，说祝愿以后有个爱你的姑娘陪你一起如何如何。我知道一定会的。

我现在突然想，我可能真的爱过你，不然我为什么会在每次难过的时候，都能想到你。

好了，不多说了，再说就矫情了。新婚快乐!

如果你愿意，我永远是你的好哥们儿

要幸福，晚安!

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分手给你的最后一封信篇二

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我们也分开了两年。时间悄然，当初你花两年时间把自己溶进了我的生命，现在我却没能花同样的时间，把你从血肉中彻底剥离。

你走后我刻意屏蔽掉了你的一切，却无奈的发现，生活中到处都是你的影子。《春娇与志明》里，余春娇哭着说，“我很努力地想摆脱张志明，结果我发现我变成了另一个张志明”。我没有变成另外一个你，但这些，满满都是我们爱过的证据。

大学时在一起，毕业后分开。本来以为我们会不同于别人，后来现实兜头盖脸的打下来响亮耳光。年少的冲动，初入社会的艰辛，未来的不确定，终日奔波的疲惫，以及猛然发现世界这么大的雀跃间杂诱惑，所有的变数都是考验。那时的我失意又恐惧，总是害怕我们会分开，总是会恐惧成为彼此的拖累。我着急的去证明靠自己的能力可以活的很好，却冲动的认为是眼下的环境让生活没有希望。

人很奇怪，在困顿的时候总是习惯迁怒于最亲的人、最深的情，以此来掩饰自己的无能。我每天这么累，你不帮我分担一下，有你这个男朋友有什么用?我今天无故被上司责骂了，你只会说些无关痛痒的话，有你这个男朋友有什么用?那个餐厅很早就想去了，你连我这点心愿都满足不了，有你这个男朋友有什么用?我不忿不平，却忘了我在向你索取的同时，同龄的你也一样在手忙脚乱的应付生活，却还要在疲惫的间隙生生分出精力来安抚我;也忘了问自己，作为你的女朋友，我可以给你什么。

都说爱情伟大，但我们都误解了这句话。爱情不是哆啦A梦，伟大到你想要什么只需张个口就可以从口袋里掏出什么;爱情也不是镇河妖的宝塔，可以免去生活中的一切苦难。TA的伟大在于当以爱与温柔相待，TA可以回馈更丰厚的感动与力量;但如果似无赖小儿般哭闹索要，TA也会如芦苇般摇摇欲折。毕业后的爱情是寒雪中篝火，尽力燃烧也难挡纷飞大雪。若嫌不够暖，多添几根木枝就好;若是发脾气朝篝火乱踢一通，只会让余热燃尽，心灰意冷。

总有一段路需要一个人咬着牙走完。其实踏踏实实的去做，现实也没有自己想象中那么复杂和不堪。只可惜刚毕业的我们不够成熟，现在我学会了如何去爱，却也失去了再爱的勇气和力量。相比于校园中能因一次单纯的心动而打开心扉，已经在社会中滚打了几年的我已经懒得再让一个人走进我的生命了。我很羡慕那些修成了正果的校园情侣，他们陪伴了彼此的青涩时光，然后一起走向成熟，见证了彼此的失意与荣光还能握紧对方的手，他们没有辜负那段发生在最美年华的爱情。

当初要是追上你转身而去的背影，一切会不会不一样?当初要是能少一点骄矜，多一点坚持，我们现在会怎样? 我没有把你留下，从此便懂得什么是遗憾。所以我希望，毕业生们在毕业的时候，好好对待自己的校园恋情，把TA留下。有些人，真的一旦错过就不在了。

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分手给你的最后一封信篇三

嘿，

你得看看这些话。 有时候真的想问问自己爱到底是什么，我想我已经失去爱一个人的能力了吧。

从没感受过家庭的温馨，自己也没能照顾好自己，就连吃饭都会忘记掉，身体变的越来越差。就连对生活，好像都已经忘记了那种热血沸腾的感觉，或许自己是真的麻木掉了，你知道吗，我猜，大概是从分手的那天这些糟糕就开始了。

从歇斯底里到毫无任何表情，现在的我好像一切都好起来了，实际上内心变的越来越糟糕了。有时，清醒的那一刻，我会告诉自己不再对你说爱，连喜欢都要丢掉。但对你的一忍再忍，对你一次又一次的原谅和心软又是因为什么，没有人能告诉我一个答案，甚至于，连自己也没有一点思绪。

我偶尔会想起我们的过去，一年半之前的那些过去。没想到一年半不长不短的时间里，我们之间变了那么那么多，走到今天这样的结局，出乎了所有人的意料。我们像两只疯狗一样互咬，到底有什么值得我们这样互相伤害。我当然记得你对我的所有有求必应，对我的所有事细巨著的关心，甚至会因为一句我自己都没在意的话而去努力地实现。

就好像那句歌词“你说你要一个夏天我会拼了命的努力”。 我曾一度认为我找到了陪伴终生的人，我以为我们聊的所有未来都会因我们的共同努力而变成实现。然而曾经所有的想法在这样狼狈的结局之下显得多么可笑，我总忍不住骂自己无知愚蠢。

还记得你毕业的那天，我帮你搬着书，整理好租房，我们抱着一起哭，我害怕却仍然相信你会等我，相信我们会等到未来。你知道相信一个人是什么感觉吗，就是，他对你开枪你还觉得是枪走火了。我就是这样这么的相信你，在一起的一年里我没有任何防备没有任何后路。那个你毕业的暑假我在为上高三而准备着，一切似乎很正常，风平浪静，而我也没想到暴风雨来了，也从此改变了一切。你带着我的期望上了大学。怕你一个人在外面孤独，我每天都坚持陪着你，为了减少我们的距离我努力了解你在那边的情况，然而所有的一切都在悄悄改变着。某天下午，因为一件很小的事，你提了分手，我一气之下答应了，没想过这是真正的结束。你没有再来哄回我，当我发现所有的改变时，一切都晚了。人心变了，你没有办法改变。我逃掉了所有的课，在宿舍一遍一遍打着你的电话，哭的歇斯底里，蹲着都站起不来。心里是一阵阵的痛。那时的那些情绪没有办法用言语形容，而我永远不会忘记那个场面，也不会忘记那时的感觉。那是世界崩塌了的感觉，我跌倒后再也站不起来。你的离开没有很干脆，你打电话给我，关心我的一切，也向我倾诉你的开心与难过。你一定不知道，对于一个爱你的人来说，这是多残酷的惩罚，一次又一次的被伤害却放不了手。

我的高三在昏暗中结束了。太阳也没有再出来过。我熬过了高三，高考落榜了，暑假我努力再努力地振作，至少在生活中让自己看上去好了那么一点，而你却依旧没有离开我的生活。我们就这么一直一直纠缠，一直互相折磨了那么久那么久。在大学我每天让自己忙碌着，把所有事情往自己身上揽，我想每天忙到晚上一回宿舍倒下就睡，不用再想你想到失眠。似乎，我成功了。我有了自己的生活，有了自己更在意的人。这一切都在我处于一种随随便便中闯入我生活，就是我还没意识到这一切，麻麻木木地。我害怕爱一个人，我只能把自己包装的好像什么都不在意，什么都无所谓。

我不敢承认自己是有多在意。 我跟你的联系慢慢减少，慢慢减少。可你却仍然是我过不去的那个坎，不知不觉你跟她在一起一年多了，而我跟你的纪念日保留在【倒数日】中，至今那个数字已经变成了「1038」。

前些日子，因为她你公开地骂了我，你对我解释说这是做做样子，说你也是没有办法的。可我这一次选择了不再原谅，不再懦弱。我说出了所有真相，捅破了所有，把你的生活搅乱得如此狼狈。我也有内疚，甚至晚上偷偷的哭，想着你哭着说我过分，哭着说你什么都没了。其实，心真的超级痛。我们在这一刻真的真的结束了。

有谁想过结局是这么的狼狈不堪。

每个人都会经历一段炼狱般的时候，我们会像西伯利亚的蝴蝶那样，经过最寒冷的时候，在春暖花开的日子重新展翅。我依然害怕受伤，依然是长满刺的一只刺猬，但我想更好地对待自己，更理智成熟对待感情。我不会无谓的等，我只想能一起走好每一天，这样就很好，不管是以什么样的关系，什么样的方式。

我突然发现，我们说的爱和喜欢都太漂浮不定，就像一台复印机，所有的浪漫所有的感动都可以千千万万份地复印给任何人。你输了，我也输了。这场游戏我们输的一败涂地，就连最初的样子都被我们当成赌注输掉了。我们的故事到这里就真的走不下去。

我想我或许学会了自己给的爱不再是如从前一样咄咄逼人，无比尖锐。

晚安，城市另一边的你。你一定会看到的对吧?

EX

2016.03.22