有关旧事重提的散文作品

发布时间:2017-04-21 17:25

那些旧事,坚持也好,放弃也罢,能留住的就留住,留不住的就让它随风而去吧。下面是小编给大家带来的有关旧事重提的散文作品,供大家欣赏。

有关旧事重提的散文作品

有关旧事重提的散文作品:旧事重提

我的所谓“少年不识愁滋味”的快乐时光,在约摸十五岁时便宣告了结束。孔夫子在回顾自己一生时有言:吾十有五而志于学,三十而立,四十而不惑……当然,那是大圣人,非我等庸俗之辈所敢仰视的。虽然是许多年前的事,但其时心里的惋惜与不情愿,现在也还记得分明。别了,我少年的玩伴们,别了,我手制的刀枪剑棍们,别了,故乡的一切让我留恋的东西。如果说我的生命中真有自以为是的“快乐时光”,那一天却是一道分界线,将我从此与它们隔离开来,此后再要追忆,也恍惚如隔世的梦,教我亲近不得。

邻村有个人早几年就在广州摆了几个卖报的摊子,传说很赚了些钱,其时他正缺人。因为年纪不很大,别的去处是寻了许久也没有,父母于是让我去投奔他。

我每天的工作时间是从天刚蒙蒙亮到夜中七八点,其间要骑车穿许多路,过三个区。到地点就摆摊,从半里路的院子里推车子、板子以及许多书出来到路上,然后铺板撑伞,然后收报纸,然后套报纸,然后吃早餐,然后用皮盖起摊子防浇水,然后同城管交涉,然后跟几个熟识的顾客以及保安谈闲天,然后又擦书,然后等送中午饭来……然后日子就这样一天天的过去。

虽说是卖报,其实以盗版书为多,也卖些电话卡之类,水是不卖的,因为难于照应。本来,一个推车铺三块板,另加一张破桌子,“占地面积”已然十来平方。摆卖的东西就很不少,又要照看生意又要防偷摸拐骗之流,一个人是很有些难于照应的。

虽说日日亲近书卷,但其时却是与它们“无缘对面不相逢”。那里本就没有好书,而况不准看,而况也并不想看。刚从中学校逃出,对书本已是厌见了许久。

缘分这东西,我向来无所容心于其间。所谓缘分,说的是一种人与人之间的“无形连结”,是某种必然存在的相遇的机会和可能。但缘分却是“天机”,是“事后诸葛亮”。等到跟某个人相遇之后,而你偏偏又有些动心时,于是说,“这分明就是缘分”,自以为得计,其实不过把偶然当必然,把肉麻当有趣,其目的无非是渲染,无非是牵执。

曾经看过一个高妙的故事:一个执迷者去问道士,什么是缘分?道士想了想,说得玄虚:“缘是命,命是缘”。此人却听的糊涂。又去问高僧,高僧闭着眼说:“缘是前生的修炼”。这人不解自己的前生如何,就又问佛祖。佛不语,以手指天边,而随手望去,云起云落,随风东西,于是顿悟:缘不可求。“缘如风,风不定。云聚是缘,云散也是缘。感情也如云,万千变化,云起时汹涌澎湃,云落时落寞舒缓。感情之事如云聚云散,缘分乃可遇不可求的风”。

也亏得此君有如此之高的悟性,佛祖的顺手一点,他竟悟得这许多道理,但不知佛祖本意何如?倘真如此君所猜想,则其也不过玄虚道人的“缘是命,命是缘”之谈。但“佛道本一家”,有些说话相仿佛,也是无怪的。

但我在这一年多几未翻看过书卷,却是实情。每日的呆坐路边,多有书却无视,虽没有长知,阅的人却很不少,一面看见着别人,一面也看见了自己。那些无所事事的保安、自言自语的拾荒者、趾高气扬的城管、惊弓之鸟的摊贩、旁若无人的偷儿、面无表情的路人……外加一个卑怯怕事的我。一切人中,难见好的人。

在这样的空气中生住久了,终于竟至于有些不能安坐。我想逃离开去。夜间,刚下过雨,潮湿的路极其分明,仰看太空,浓云已经散去,挂着一轮圆月,散出冷静的光辉,下到半天空中,却跟城市的霓虹和在一起,只显着斑驳陆离。我快步走着,仿佛要从一种沉重的东西中冲出,但是不能够。耳朵中有什么挣扎着,久之,久之,终于挣扎出来了,隐约像是长嗥,像一匹受伤的狼,当深夜在旷野中嗥叫,惨伤里夹杂着愤怒和悲哀。然而我的心地也就轻松起来,坦然地在潮湿的路上走,在斑驳陆离的底下。

也不知道从哪里听来的一句话:“先做人,后做事”,竟然让久住在污浊气中的我很以为然。前些时候在研究“社会基因”,也就是“文化的遗传性”,忽而悟到,我的这样念想,正是明明暗暗的收受着千年传承下来的儒家思想。“穷则独善其身,达则兼善天下”、“古之欲明明德于天下者;先治其国;欲治其国者,先齐其家;欲齐其家者,先修其身;欲修其身者,先正其心;……心正而后身修,身修而后家齐,家齐而后国治,国治而后天下平。”古来多少意气之士,潜意识里就有着这些东西,脱除不掉,仿佛思想里有鬼似的。

我于是暗暗的发了愿心,想要“做个好人”,以使之后能做些事情。于是自此之后,便时时的怀藏着一张硬纸,每每遇到须改正之事,虔心的写记下来,以求不忘,以求改进。然而,那是许多年前的事了。虽然苦心经营许久,到后来,一事无成不说,我的心底连好人是怎样也有些渺茫起来。虽则有时被蒙以“好人”之名,自己心里却知道得明白,相距还甚远,因为心中的怯弱总无法根除。我极力想给自己添加些慷慨激昂的东西,于是,有一回,很偶然的“到街上走来走去的走一走,不经意地进到一家现在忘了名目的书店,并无目的的买了一本鲁迅的《散文、散文诗、诗》。”但是,我想,这并不是因为所谓的“缘分”,而是看了书的内容之后,“确是喜欢之极,真真是‘如获至宝’一般。此后是断断续续的读了十来遍,也还不感得厌。”因为,鲁迅的文字中间虽有不少沉郁、悲愤,但也始终有我所想有而不得的激昂的斗志在。那是充满血腥的歌声:血和铁,火焰和毒,恢复和报仇……

我有时想:或许,不是世间好人太少,而是做好人的要求太高。但是,我的追求的脚步是断然不会停却的,要“像鲁迅一样去战斗”,我每每于迷茫时候这样想。最后,把鲁迅的小说集《彷徨》的序拉来,算是这篇文字的收束:朝发轫于苍梧兮,夕余至乎县圃;欲少留此灵琐兮,日忽忽其将暮;

吾令羲和弭节兮,望崦嵫而匆迫;

路曼曼其修远兮,吾将上下而求索;

有关旧事重提的散文作品:旧事重提

岁月变迁,时光流逝,许多事物早已物是人非。今日躲在书屋避开不愿见的人和事,随意抽出一本旧本子,提笔写了几行字。写完觉得不妥,于是又划了。无意看见本子中的一句话“等待,并非执拗,只是我也很好奇想看一眼,我有多喜欢你”。

字迹已经变的模糊不清,只能隐隐约约的看的个大体,想必有点年头。因为脑中竟无半点印象,从字能猜测出是我学生时代那会写的,羞涩、大胆,没有夹杂一丝社会的色彩。如今逆着时光追溯往昔,童年的日子是最灿烂却也是最“泥泞”的。

本不愿写风月和她的,可想起来似乎从未为她写过点东西所以自然而然小写一段吧。文章会读的有点杂乱,毕竟将零零碎碎的记忆拼凑起来实属不易。她是曾经懵懂的我的寄托,是无边大海上的灯塔,指引着我。现在翻看学生时代那会写的东西,多数有她的影子,列如诗歌,散文。“为赋新词强说愁”的年纪写的情情爱爱,在“却道天凉好个秋”沧桑人眼里是那么幼稚,青涩。

依稀还能描述出最初相见的场景。那天午后的阳光并不不刺眼,异常的温和。走进即将需要认识三年的朋友的教室,坐在南边靠窗的位置。忽然一席白衣引起我的注意,转头,她撑着下巴,那双水灵灵的眼睛深情的望着对面山上的尘思树。几缕发丝被微风带起,场面也担得起“岁月静美”四字。三年五载一事无成,仅仅是得过且过的应付学业。或许正因为如此才会头发白了一半,面容也像经历世间沧桑那般苍老。倒是她依然眉眼如初有力气追逐那短暂而又梦幻的“泡影”。

陈老(道明中提过)是我毕业之后才觉得愧疚,学生时期却是我们公认的“钉子户”--难缠。记得没错的话是星期四吧,他每次会有一节晚自习,而多数讲的内容总是千篇一律枯燥乏味,所以我们自然会利用“空闲”的时间来忙些自己的事情。

神游天外,后背突然被拍了拍,听到身后:“喂,腰背挺起来,帮我挡挡”

我本皱的眉听到熟悉的声音舒展开来,侧过身瞧瞧她明亮的眼睛,笑着摇摇头挡住陈老的目光。

陈老的题目绘声绘色讲到一半,上前拿起一把三角尺看到第一排我的“挺拔”,往后挪挪调整角度想看个真切。

我的脸色变的不自然,倘若陈老发现她正在闭目养神,一顿臭骂定是少不了的。我假装咳嗽几声,不动声色的敲敲她的课桌。她倒也立马意会,慢慢将头抬起来,陈老见此大有深意的的看了我一眼,接着继续讲课。

“吓死我了刚刚”她皱皱鼻子,表情略显得浮夸。我两皆的一声笑了出来。

后来诸多的事情早已忘的差不多,唯有一件事情刻苦铭心。三年前,互不相识,三年后,各奔东西。毕业的最后,教室里的我格外沉默寡言。夕阳也为我们送行,将余辉普成一条小道。随着学校最后一次打铃,人群四散开来,她的背影被夕阳拉的忽远忽近。记得我跑过去跟她讲了什么,还是没讲已经记得不太真切。

本想继续写点,可是房间下起了雨,雨水打湿了本子,打湿了眼。眼看雨越下越大,直好重新出去面对不愿见的人和事,好让自己忙的无暇旧事重提。

有关旧事重提的散文作品:旧事重提

我几乎每天都写日记,到现在已经很有几年了。写日记的原委,一面是想锻炼文笔,一面也记录些东西。本来,庸俗如我辈者,生活本就寂寥,可写记的东西不多,但惟其不多,才更有些所谓的“敝帚自珍”的意味。

但我写记这些,却并不在于回忆,倒是要将它们从我心里驱除。既然别处已然记有,我的心地也就可以安然的将它们忘却了。所以一经被写记在日记本上,也就宣告了它们的灭亡,此后我大抵也不会再去翻看它们。这样一些寂寞的东西,本就为我所不愿意追怀,而况已有厚厚的几大本,而况又是如此稚拙的文笔。有时无聊的翻两页,连自己也要看不下去,简直是“贻笑大方”了。

但在我的日记没有记到的年岁里,有一段时光却总为我不能忘怀。我的体味寂寞、切迫的想要逃出这寂寞,便是至此之后的事。

其时我经常——几乎是每天——总是那样的混混噩噩,无所聊赖。早上走去工厂上班,心里却盼着无事可做,果然遂了愿心,然而又每每的有些自失起来。倘一个人已经不能为他的逃避工作找到任何理由,那就是惰性在作祟了。同是毫无意义,惰性会把你推到无所聊赖的挨过时日这一边,而生存压力却要拉你到混混噩噩的工作中去。但不管哪一边,都于我太苦楚。我于是想要去寻求些别样的东西,来摆脱这样混混噩噩、无所聊赖的苦楚。我后来想,无聊可以使人觉出生命的无意义,却往往又能让人要去找寻意义。我于是想要学画画了。

A镇本是个小得不能再小的镇子,横竖的两条路街架成一个十字,一些房屋便沿着十字四散开来,凑成仿若一个不规则的田字模样。就是这样一个小镇,教绘画的书便很难找。唯一的一家文具店兼小书店里寻过两次,也还是没有。终于鼓了莫大的勇气请老板带几本,此后是许多天的等待,然而,究竟来了。虽则不过是一套书里的一半,于我也是极可宝贵的。

学了半年画,不消说不能画出个鸡模狗样,连先前仗以逃脱空虚的意气也全不见。我于是又掉入混混噩噩、无所聊赖的苦楚阵中,不能脱身了。这样一直到这一年的终结。

春运时的“出行难”本于我无关,因为厂里每年包车。然而临行时却有了意外,竟多出几个人来。商议的结果,是选出我们几个不名一文的人另去乘火车。买的票是傍晚的,其时才中午,距发车时间还很久长。于是到街上走来走去的走一走,不经意地进到一家现在忘了名目的书店,并无目的的买了一本鲁迅的《散文、散文诗、诗》。那是一本选集,谁编的,现在可是全忘却了。但当时确是喜欢之极,真真是“如获至宝”一般。此后是断断续续的读了十来遍,也还不感得厌。

我的开始喜欢文字,并仗着它逃出虚空,是自此之后的事。这以后,就如鲁迅所说的“一发而不可收”。每每遇到一些以为意的东西,不惜化了许多心力将它们写记下来,虽则稚拙之至,却也是为我所珍视的。因为,我的生命的一部分,已然委在了它们的中间。

现在,时候已近夜半,四围是极静的夜的味道,我燃了一支烟,将烟气与夜的味道一同吸进去,和着我的孤独再呼出来,使它们一同再加重这属于孤独者的夜的味道。我沉静在这味道中,看烟篆在不动的空气中飞升,徐徐幻出难以名状的形象。

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