那些旧事，坚持也好，放弃也罢，能留住的就留住，留不住的就让它随风而去吧。下面是小编给大家带来的有关旧事重提的散文作品，供大家欣赏。

有关旧事重提的散文作品：旧事重提

我的所谓“少年不识愁滋味”的快乐时光，在约摸十五岁时便宣告了结束。孔夫子在回顾自己一生时有言：吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑……当然，那是大圣人，非我等庸俗之辈所敢仰视的。虽然是许多年前的事，但其时心里的惋惜与不情愿，现在也还记得分明。别了，我少年的玩伴们，别了，我手制的刀枪剑棍们，别了，故乡的一切让我留恋的东西。如果说我的生命中真有自以为是的“快乐时光”，那一天却是一道分界线，将我从此与它们隔离开来，此后再要追忆，也恍惚如隔世的梦，教我亲近不得。

邻村有个人早几年就在广州摆了几个卖报的摊子，传说很赚了些钱，其时他正缺人。因为年纪不很大，别的去处是寻了许久也没有，父母于是让我去投奔他。

我每天的工作时间是从天刚蒙蒙亮到夜中七八点，其间要骑车穿许多路，过三个区。到地点就摆摊，从半里路的院子里推车子、板子以及许多书出来到路上，然后铺板撑伞，然后收报纸，然后套报纸，然后吃早餐，然后用皮盖起摊子防浇水，然后同城管交涉，然后跟几个熟识的顾客以及保安谈闲天，然后又擦书，然后等送中午饭来……然后日子就这样一天天的过去。

虽说是卖报，其实以盗版书为多，也卖些电话卡之类，水是不卖的，因为难于照应。本来，一个推车铺三块板，另加一张破桌子，“占地面积”已然十来平方。摆卖的东西就很不少，又要照看生意又要防偷摸拐骗之流，一个人是很有些难于照应的。

虽说日日亲近书卷，但其时却是与它们“无缘对面不相逢”。那里本就没有好书，而况不准看，而况也并不想看。刚从中学校逃出，对书本已是厌见了许久。

缘分这东西，我向来无所容心于其间。所谓缘分，说的是一种人与人之间的“无形连结”，是某种必然存在的相遇的机会和可能。但缘分却是“天机”，是“事后诸葛亮”。等到跟某个人相遇之后，而你偏偏又有些动心时，于是说，“这分明就是缘分”，自以为得计，其实不过把偶然当必然，把肉麻当有趣，其目的无非是渲染，无非是牵执。

曾经看过一个高妙的故事：一个执迷者去问道士，什么是缘分?道士想了想，说得玄虚：“缘是命，命是缘”。此人却听的糊涂。又去问高僧，高僧闭着眼说：“缘是前生的修炼”。这人不解自己的前生如何，就又问佛祖。佛不语，以手指天边，而随手望去，云起云落，随风东西，于是顿悟：缘不可求。“缘如风，风不定。云聚是缘，云散也是缘。感情也如云，万千变化，云起时汹涌澎湃，云落时落寞舒缓。感情之事如云聚云散，缘分乃可遇不可求的风”。

也亏得此君有如此之高的悟性，佛祖的顺手一点，他竟悟得这许多道理，但不知佛祖本意何如?倘真如此君所猜想，则其也不过玄虚道人的“缘是命，命是缘”之谈。但“佛道本一家”，有些说话相仿佛，也是无怪的。

但我在这一年多几未翻看过书卷，却是实情。每日的呆坐路边，多有书却无视，虽没有长知，阅的人却很不少，一面看见着别人，一面也看见了自己。那些无所事事的保安、自言自语的拾荒者、趾高气扬的城管、惊弓之鸟的摊贩、旁若无人的偷儿、面无表情的路人……外加一个卑怯怕事的我。一切人中，难见好的人。

在这样的空气中生住久了，终于竟至于有些不能安坐。我想逃离开去。夜间，刚下过雨，潮湿的路极其分明，仰看太空，浓云已经散去，挂着一轮圆月，散出冷静的光辉，下到半天空中，却跟城市的霓虹和在一起，只显着斑驳陆离。我快步走着，仿佛要从一种沉重的东西中冲出，但是不能够。耳朵中有什么挣扎着，久之，久之，终于挣扎出来了，隐约像是长嗥，像一匹受伤的狼，当深夜在旷野中嗥叫，惨伤里夹杂着愤怒和悲哀。然而我的心地也就轻松起来，坦然地在潮湿的路上走，在斑驳陆离的底下。

也不知道从哪里听来的一句话：“先做人，后做事”，竟然让久住在污浊气中的我很以为然。前些时候在研究“社会基因”，也就是“文化的遗传性”，忽而悟到，我的这样念想，正是明明暗暗的收受着千年传承下来的儒家思想。“穷则独善其身，达则兼善天下”、“古之欲明明德于天下者;先治其国;欲治其国者，先齐其家;欲齐其家者，先修其身;欲修其身者，先正其心;……心正而后身修，身修而后家齐，家齐而后国治，国治而后天下平。”古来多少意气之士，潜意识里就有着这些东西，脱除不掉，仿佛思想里有鬼似的。

我于是暗暗的发了愿心，想要“做个好人”，以使之后能做些事情。于是自此之后，便时时的怀藏着一张硬纸，每每遇到须改正之事，虔心的写记下来，以求不忘，以求改进。然而，那是许多年前的事了。虽然苦心经营许久，到后来，一事无成不说，我的心底连好人是怎样也有些渺茫起来。虽则有时被蒙以“好人”之名，自己心里却知道得明白，相距还甚远，因为心中的怯弱总无法根除。我极力想给自己添加些慷慨激昂的东西，于是，有一回，很偶然的“到街上走来走去的走一走，不经意地进到一家现在忘了名目的书店，并无目的的买了一本鲁迅的《散文、散文诗、诗》。”但是，我想，这并不是因为所谓的“缘分”，而是看了书的内容之后，“确是喜欢之极，真真是‘如获至宝’一般。此后是断断续续的读了十来遍，也还不感得厌。”因为，鲁迅的文字中间虽有不少沉郁、悲愤，但也始终有我所想有而不得的激昂的斗志在。那是充满血腥的歌声：血和铁，火焰和毒，恢复和报仇……

我有时想：或许，不是世间好人太少，而是做好人的要求太高。但是，我的追求的脚步是断然不会停却的，要“像鲁迅一样去战斗”，我每每于迷茫时候这样想。最后，把鲁迅的小说集《彷徨》的序拉来，算是这篇文字的收束：朝发轫于苍梧兮，夕余至乎县圃;欲少留此灵琐兮，日忽忽其将暮;

吾令羲和弭节兮，望崦嵫而匆迫;

路曼曼其修远兮，吾将上下而求索;

有关旧事重提的散文作品：旧事重提

岁月变迁，时光流逝，许多事物早已物是人非。今日躲在书屋避开不愿见的人和事，随意抽出一本旧本子，提笔写了几行字。写完觉得不妥，于是又划了。无意看见本子中的一句话“等待，并非执拗，只是我也很好奇想看一眼，我有多喜欢你”。

字迹已经变的模糊不清，只能隐隐约约的看的个大体，想必有点年头。因为脑中竟无半点印象，从字能猜测出是我学生时代那会写的，羞涩、大胆，没有夹杂一丝社会的色彩。如今逆着时光追溯往昔，童年的日子是最灿烂却也是最“泥泞”的。

本不愿写风月和她的，可想起来似乎从未为她写过点东西所以自然而然小写一段吧。文章会读的有点杂乱，毕竟将零零碎碎的记忆拼凑起来实属不易。她是曾经懵懂的我的寄托，是无边大海上的灯塔，指引着我。现在翻看学生时代那会写的东西，多数有她的影子，列如诗歌，散文。“为赋新词强说愁”的年纪写的情情爱爱，在“却道天凉好个秋”沧桑人眼里是那么幼稚，青涩。

依稀还能描述出最初相见的场景。那天午后的阳光并不不刺眼，异常的温和。走进即将需要认识三年的朋友的教室，坐在南边靠窗的位置。忽然一席白衣引起我的注意，转头，她撑着下巴，那双水灵灵的眼睛深情的望着对面山上的尘思树。几缕发丝被微风带起，场面也担得起“岁月静美”四字。三年五载一事无成，仅仅是得过且过的应付学业。或许正因为如此才会头发白了一半，面容也像经历世间沧桑那般苍老。倒是她依然眉眼如初有力气追逐那短暂而又梦幻的“泡影”。

陈老(道明中提过)是我毕业之后才觉得愧疚，学生时期却是我们公认的“钉子户”--难缠。记得没错的话是星期四吧，他每次会有一节晚自习，而多数讲的内容总是千篇一律枯燥乏味，所以我们自然会利用“空闲”的时间来忙些自己的事情。

神游天外，后背突然被拍了拍，听到身后：“喂，腰背挺起来，帮我挡挡”

我本皱的眉听到熟悉的声音舒展开来，侧过身瞧瞧她明亮的眼睛，笑着摇摇头挡住陈老的目光。

陈老的题目绘声绘色讲到一半，上前拿起一把三角尺看到第一排我的“挺拔”，往后挪挪调整角度想看个真切。

我的脸色变的不自然，倘若陈老发现她正在闭目养神，一顿臭骂定是少不了的。我假装咳嗽几声，不动声色的敲敲她的课桌。她倒也立马意会，慢慢将头抬起来，陈老见此大有深意的的看了我一眼，接着继续讲课。

“吓死我了刚刚”她皱皱鼻子，表情略显得浮夸。我两皆的一声笑了出来。

后来诸多的事情早已忘的差不多，唯有一件事情刻苦铭心。三年前，互不相识，三年后，各奔东西。毕业的最后，教室里的我格外沉默寡言。夕阳也为我们送行，将余辉普成一条小道。随着学校最后一次打铃，人群四散开来，她的背影被夕阳拉的忽远忽近。记得我跑过去跟她讲了什么，还是没讲已经记得不太真切。

本想继续写点，可是房间下起了雨，雨水打湿了本子，打湿了眼。眼看雨越下越大，直好重新出去面对不愿见的人和事，好让自己忙的无暇旧事重提。

有关旧事重提的散文作品：旧事重提

我几乎每天都写日记，到现在已经很有几年了。写日记的原委，一面是想锻炼文笔，一面也记录些东西。本来，庸俗如我辈者，生活本就寂寥，可写记的东西不多，但惟其不多，才更有些所谓的“敝帚自珍”的意味。

但我写记这些，却并不在于回忆，倒是要将它们从我心里驱除。既然别处已然记有，我的心地也就可以安然的将它们忘却了。所以一经被写记在日记本上，也就宣告了它们的灭亡，此后我大抵也不会再去翻看它们。这样一些寂寞的东西，本就为我所不愿意追怀，而况已有厚厚的几大本，而况又是如此稚拙的文笔。有时无聊的翻两页，连自己也要看不下去，简直是“贻笑大方”了。

但在我的日记没有记到的年岁里，有一段时光却总为我不能忘怀。我的体味寂寞、切迫的想要逃出这寂寞，便是至此之后的事。

其时我经常——几乎是每天——总是那样的混混噩噩，无所聊赖。早上走去工厂上班，心里却盼着无事可做，果然遂了愿心，然而又每每的有些自失起来。倘一个人已经不能为他的逃避工作找到任何理由，那就是惰性在作祟了。同是毫无意义，惰性会把你推到无所聊赖的挨过时日这一边，而生存压力却要拉你到混混噩噩的工作中去。但不管哪一边，都于我太苦楚。我于是想要去寻求些别样的东西，来摆脱这样混混噩噩、无所聊赖的苦楚。我后来想，无聊可以使人觉出生命的无意义，却往往又能让人要去找寻意义。我于是想要学画画了。

A镇本是个小得不能再小的镇子，横竖的两条路街架成一个十字，一些房屋便沿着十字四散开来，凑成仿若一个不规则的田字模样。就是这样一个小镇，教绘画的书便很难找。唯一的一家文具店兼小书店里寻过两次，也还是没有。终于鼓了莫大的勇气请老板带几本，此后是许多天的等待，然而，究竟来了。虽则不过是一套书里的一半，于我也是极可宝贵的。

学了半年画，不消说不能画出个鸡模狗样，连先前仗以逃脱空虚的意气也全不见。我于是又掉入混混噩噩、无所聊赖的苦楚阵中，不能脱身了。这样一直到这一年的终结。

春运时的“出行难”本于我无关，因为厂里每年包车。然而临行时却有了意外，竟多出几个人来。商议的结果，是选出我们几个不名一文的人另去乘火车。买的票是傍晚的，其时才中午，距发车时间还很久长。于是到街上走来走去的走一走，不经意地进到一家现在忘了名目的书店，并无目的的买了一本鲁迅的《散文、散文诗、诗》。那是一本选集，谁编的，现在可是全忘却了。但当时确是喜欢之极，真真是“如获至宝”一般。此后是断断续续的读了十来遍，也还不感得厌。

我的开始喜欢文字，并仗着它逃出虚空，是自此之后的事。这以后，就如鲁迅所说的“一发而不可收”。每每遇到一些以为意的东西，不惜化了许多心力将它们写记下来，虽则稚拙之至，却也是为我所珍视的。因为，我的生命的一部分，已然委在了它们的中间。

现在，时候已近夜半，四围是极静的夜的味道，我燃了一支烟，将烟气与夜的味道一同吸进去，和着我的孤独再呼出来，使它们一同再加重这属于孤独者的夜的味道。我沉静在这味道中，看烟篆在不动的空气中飞升，徐徐幻出难以名状的形象。

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