曾经深深爱过的人，无法与自己携手走过漫长的岁月了，给对方最后一封信，留下最后一份纪念吧。下面小编整理了给你最后的一封信，欢迎大家阅读。

给你最后的一封信篇一

洋洋：

你好!执笔前祝你幸福快乐!

洋洋 给你写信没什么了，这次真的是最后一封给你发出去的信笺了，上个星期我把U盘给弄丢了，那里有着这6个多月以来每天我给你的信笺，在家的时候我写在本子里，来学校后我再弄上电脑上，刚好200封，还有我以前上你QQ空间 把你的照片都放那U盘去了，关于我们的所有一切都在里面了，在那瞬间将我和你的一切都没有了，我试着找回来的，可已经没有任何用了。也许这是上天注定的，我们之间就此结束了，都该结束了，所以我请你把所有有关我给你的留言还有一切删了,所有的回忆该删除了。我们都该忘记彼此了。

洋洋，你知道么，爱上你并不痛苦，而是回忆起和你一起的的那一切一切，让我很痛苦，你留给我的不是幸福，而是间接伤害我的回忆。被你伤害过 真的很痛很痛 ， 而且一直无法将你忘记 ， 你知道么 ， 我被你伤害的心 至今还在滴血一滴滴 的滴 ， 可将停止的时候 ，却又让我害怕 害怕哪一天， 我会忍不住回去找你， 因为承受着思念你的心 我真的很痛苦 很痛苦。我想我说这些已经没用了，

我们已经是路人了，而你越走越远，我在原地上已经看不见你的背影了，而我们已经不在同一条线上行走了，已经不可能碰到一起的了，而现在我也选择了另外一个路口，这样我们将会走得更远了，不管放不放得下你，我已经答应选择他了，(以前也和你提起过他，而现在我终于答应了他)选择一个比我大8岁我的男人，和他认识半年了，对他我也有一点点了解吧，他是广东人所以让我放心了很多，他也和你一样是陆军，也在广州军区，这是我自豪的事情，因为我到现在都无法忘记你，那么让他来代替你在我心里的位置吧!而且我也累了，我不想只有我自已一个人站在付出爱的角色，那样真的好累累，而我更希望站在被爱的角色，现在我终于知道在爱情的方程式里借贷是不可能平衡的，可这次我会把握好我所付出的，他认识我的时候告诉我爱情里的爱只能爱7分，留3分爱自已，那样别人才会爱你，你连自已都不爱，别人怎么会爱你呢?爱是不能百分百的，那样只能造成压力过重，那样就完全失去爱的意义了。你说对吗?所以以前对你那都是我爱错的你的方程式，那时候还没有人告诉我 该怎么爱才会能有收获，这就是我输得那么狼狈的事情吧!

我想告诉你，你是我最爱的一个，又是伤害我最深的一个，你让我在爱与恨之间徘徊着，爱你也不是，恨你也不是，至今我都无法原谅你，我也不知道为什么，因为我也无法原谅我自已，无法原谅自已以前对你太好，这让我陷在痛苦中，是少华姐陪我，鼓励我，我也不知道在她的劝告下哭了多少，我已经忘记了，从你的战友那我多少得知你一点点的消息，只希望你开心，知道你开心 我就觉得很开心，因为我希望你比我幸福!而从那天给你留言后，我已经狠下心来不再去你的空间，不想再知道你的任何东西，因为我们该结束了，我给自已的伤痛该结束了，因为我已经选择了别人，我必须把你放下，我不知道以后能不能幸福，我也不知道，但是那是唯一能把你忘记的的选择。对不起了，我不能再等你了，至今我已经等了你差十天就7个月了，这里有多少天了，也许对于你来说很短吧!可对于我来说，已经不是了，200个日日夜夜，对你的思念从未断过，每每梦见你醒来满脸的泪水，你知道我有多痛恨自已吗?明明说好要忘记你，却无法忘记，我知道我学不到少华姐那样的坚强，我知道我很懦弱，我知道，撇了别的不说，也许这就是你看不起我的原因吧!你说对吗?对你赳赳缠缠的，我就是那么的脸皮厚的懒着你不忘，那是你最不喜欢的女人，不是吗?可如今我不能在那样任性的缠着你了，真的不能了，我想我还是会选择象爱你那样爱他的，而他只能上到8分的爱情度，所以你是我爱的男人里得到我付出最多爱的一个，也是最后一个了，也许我真的嫁他了，我不在乎他的过去是什么，只要他不骗我，我就选择和他一起了，从他的信息里我看到他在想见我的冲动，可毕竟他身不由己。而我杜绝他的邀请，因为我不想那么容易让他得到，因为你们男人容易得到后就不会珍惜，所以我会让他想念我，也不会去见他的，是你让我懂得这个道理，在这谢谢你!谢谢!

洋洋，以前我们说好一起去看海的，还记得吗?6月分 我将要去惠州看他了，他说带我去海，我很高兴，虽然不可以和自已爱的你去看，起码有个爱我的人，对吗?也许这次也会泡汤，他去前线了，给你看条他给我发的信息好吗?他昨天去赈灾前线的时候给我发了条信息 “爱你，我喜欢实话实说的，想就想，爱就是爱，我想能够说心里话和心灵沟通的，可以无话不说的，不要心里和口里不一样的。”也许这个你也会发吧，是不是啊!在他那，我看见了他的敢作敢为，他的直接，让我觉得很好，让我有着更进一步的想接近他，……不过我开始担心他了，真的，希望他能救更多的人，我支持他去，不管他在做什么，我都会支持他，因为那是他的事业，是他的命根子，所以不管他做什么我都支持，我也不能有任何的怨言!因为我准备好了做军人的妻子所以我唯一能做的就是支持他了!你也希望你的她会那样支持你的吧!

洋洋 以后我们就是路人了，我想以后的婚礼邀请你也不一定会参加我的婚礼的，是不是。那么你会祝福我吗?我希望得到你的祝福，因为我们分手的时候我得不到你的“对不起”，所以我想在我选择别人的时候你会祝福我，你可以祝福我吗?在这里我谢谢你给我美好的133天，这将会是我最美的回忆，谢谢你!

洋洋，我该搁笔了，很晚了，现在的时间是5月14日星期三凌晨1点40分了，明天我还得早起，这个星期6要考职称，得加紧时间复习了，祝福我哦，那么我们今生就到这结束吧!永别了，我深爱的人，希望你幸福!

祝

身体健康

曾深爱你的人绝笔

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给你最后的一封信篇二

亲爱的：

原来你对我只是朋友之情。一切都是我的一厢情愿。都是因为我太爱你了。从来你都没有在乎过我!

所以我也没必要在去爱你、对不起!～

我要走了。永远永远的走了。不会在出现在你面前了、我会走到很远很原的地方去、让你们都找不到我。真希望能自己一个人慢慢的闭上眼睛、结束了!～

这样我就能够每天看见你，亲爱的。你一定要好好的，我会一直一直的把你埋葬在我的心底最深处。在你遇到危险的时候我会第一时间守护在你的身边、在你遇到伤心事的时候我会第一时间来安慰你。给你鼓励、因为你是我的最爱。可能没有人会比我更爱你。但或许会有人比我更需要你。如果我真的走了，希望你能找到一个和我一样爱你的人、一生一世的来爱你。以前我不懂得怎么样好好珍惜你、什么都随你便。没想到我切冷落了你，你离开了我、我现在后悔了。但是切不能挽回以前的你。很多人都说、我们变了。你变的那么里任性了。我切变的那么的低落。每天都干同样的事情、听同样的歌、面对同样的人。唯一不变的就是任性的你。我真的不知道改怎么办，你每天都和别人男生一起。你叫我怎么接受，又不能说你。因为你已不在是我的女朋友了。而是一个普通的朋友、所以我没有权利来说你。对于你这样，我偷偷的哭过好几次，但是你不知道、

亲爱的、我每天做梦梦见你和我那么的开心。让我睡觉都会笑。呵呵、但是梦一醒来就什么都没有了。一切都是那么的虚假、以前你生病，我都会陪在你身边、给你讲故事，给你唱歌，喂你吃药，祈祷你赶快好起来。我生病的时候。你也会陪在我身边，给我讲笑话，喂我吃东西、我还每次故意的咬你手指头。呵呵。你还每次趴在我身上睡觉。想起来真的好幸福呵、但是这一切都是回忆。

亲爱的、在给我一次爱你的机会好吗??我真的爱你、不想失去你。要是你不肯给我机会。那我就希望你能找到一个和我一样爱你的人和你爱的人。

亲。再见了、当你看到这封信的时候我已经走了。走到一个很陌生的地方、没有人认识我、也没有人関心我。就让我一个人慢慢的走吧。

亲、我永远爱你。

亲爱的琳丹：我爱你，永远的爱你。我愿意用我一生的时间来爱你。

(挚爱)丹

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给你最后的一封信篇三

XXX:

你好,也许这是我写给你的最后一封信了.时间过的真快,不知道现在你还有没有耐心将这封信读完,但至少我是写了的,而对于你,我是一直无能为力的.

做了好久的朋友,以为对彼此了解已经彻底.从朋友变成情人,才了解相爱没有相处容易.失去了权力保有任何距离,失去了距离保有任何秘密,失去了所有秘密,也失去了美丽.

你给过的承诺,我相信最后只是力不从心.想来的终究太多,忘记了爱情没有回头余地.捉不住情人们憧憬的甜蜜,找不会朋友间有过的默契.我们太急着催促幸福前进,结果却是缘分被淘汰.

事到如今到如今,再说什么还有什么意义;早知道爱情喔爱情,让你我连友情都难再续,我宁可认命的相信当初对你有模糊的爱情是因为孤寂.

我想我是没有机会为你唱这首歌了,事情走到这一步,我们都有责任,谁也无法推卸什么.我们的故事就像一盘棋局:开始很顺,然后没有耐性的我走错了一步棋——我们从朋友变成了男女朋友——其实这一步错棋是我早就意识到的，但是故事不允许我悔棋，我就像过了河的卒子只有前进没有退路，我只有一步一步走下去，希望可以凭借自己的力量将它演绎成完美的结局——即使开始就是错的也没关系。可是败局已定，我太天真了。就像一只扑火的蛾子吧，明知道那是火，但是方向已定，只有硬着头皮向前冲，飞过去了，即将化为灰烬，这时候，火突然熄灭了，周围一片漆黑。

很久以前，我曾说，我能感觉你喜欢我但是却感觉不到你对我好，我能感觉到我对你好但是却感觉不到我喜欢你——或许那个时候你还是喜欢我的吧;后来我曾说我感觉不到你喜欢我了，但是我知道我不想离开你，虽然我仍感觉不到我喜欢你吧——也许那个时候你就已经不喜欢我了;很久很久以后，我又说，我觉得你和我在一起只是因为我对你好，你并不喜欢我——没想到这句话这么应验。一直没和你说这些是怕你说我又在多想，也真的怕只是自己无聊才会有的感觉，没想到这都是真的。至于我有没有喜欢过你，再说这些已经没有意义了，对吗?何况我一直不知道什么叫做喜欢，何况我自己也不知道对你是不是喜欢，何况你认为我是一直很喜欢你的，何况你也不在乎我到底喜不喜欢你。

电话里你说我们分手吧，你对我没有感觉了，虽然你曾经喜欢过我，后来对我没感觉了以后你也试着去喜欢我，但是你说你还是不行，我对你越好你就觉得越愧疚，而你和我在一起也是因为我对你好，因为你觉得我是个好女孩你想好好把握，但是你试过了就是无法喜欢我，那也没有办法。人有的时候就是这样，感动和感情不一样，恩情和爱情也不同。在电话里你说的两句话让我无言以对，你说你不喜欢我了，你又说你对我所作的一切只是在努力试着重新去喜欢我，然而还是不行——这两句话让我没有任何反驳的余地。想问你为什么不喜欢我还会一起玩耍，但是我想到了后一句话，于是，我只有无言。其实你说你父母给你压力很大，他们不同意我和你在一起，而关于分手的事情你自己的成分只占30%，其实呢，归根结底是你本身不喜欢我的——这才是症结所在对吧?我不是你喜欢的类型，虽然你也不是我喜欢的类型。

拿着听筒，我静静的听你说话，一如我们当初刚刚认识的时候，我奇怪我的冷静，我竟然没有哭。我忽然想起了军训的时候也是这样：过程中我哭了好几次，而离开的时候许多人都哭了，我却没有，一滴眼泪也没有流下，有点不可思议，我自己都没有想到。你说不要让我的朋友知道我们分手的事情，挂上电话，我很抱歉的又一次没有听你的话——我给猫猫打了电话。我家昨天没有人，父母回老家了，偌大的客厅里只有我一个人。听到猫猫的声音我就哭了，可是哭的时候我竟然一点也不伤心，我自己也不相信，为什么我哭得如此泪雨滂沱却没有一点心如刀割的感觉，不管你相不相信。是麻木了还是本来就已经猜着了这样的结局?不知道。我只是觉得我做人很失败，到头来却换来这样的结局，是我自己性格中的缺陷，怨不得别人。你也说了在不了解我的时候你是喜欢我的，了解的深了就没感觉了。其实到现在你还是没有了解我，但如果我们不分手的话你也仍不能了解我，因为在你面前的我只是我性格中的一个方面，而我又无法在你面前将我的其他方面展现出来，这本身就是一个矛盾。其实我倒是自己真的很喜欢在你面前的我，因为那样的我很温柔，很淑女，才真正像一个女孩子。和你在一起我学到了一些东西，虽然很少但是我同样很感谢你，真心话。

如果说我们的故事一开始就是一个错误，那么现在的结束也未尝不是一种领悟，早知道会有这么一天，但毕竟付出了这么多，说不在乎不太可能。只是没想到这一天会这么早来临，也没想到我们竟然坚持了这么久。希望能为这个故事画上一个完美的句号，但是你夺了我的笔——没关系的。

我不是无所谓，但是再继续也只是疲惫，当习惯已经模糊所有的是非，队或不对都不再绝对。我会放开一切，走出错误的世界，或许句号也将不会完美，但我会试着去飞。我会努力寻找幸福，我会努力学会一个人快乐，自己走过坎坷，也好过我们重蹈覆辙。

既然我选择的是做好朋友这条路(你有没有发现我们在一起的时候从来都是你出题，让我来选择?)，那么以后就这样吧，我只希望将来你不要误会我如藤一样仍缠着你就好，因为我想，我不会再错把友情当爱情了。既然说从头至尾我都没有错，那么好吧，我也原谅你了，以后的事情，随缘吧……

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