爱情结束后，我们偶尔会想起前男友，想起与前男友过去的时光。只是想念，却不再见。下面小编整理了写最后一封信给前男友，欢迎阅读。

写最后一封信给前男友篇一

XXX:

我真的在想，是我变了还是我的记忆变了。难道是我神经错乱改变了自己的记忆?过去的你对我不是这种感觉，你在乎我我能感觉到。可是现在不能了。时不时的你也会冒出一句无奈的话深深的冲撞我。还记得十二月我从北京去你那的火车上，我说好烦啊，时间长了好无聊啊。你说那人家一辈子是怎么过的?那个时候那个语气，让我真的很心惊。原来你也曾这样想过。原来时间久了，烦的不只是我自己。你总共七十九条微博，我每次心情不好都会边掉泪边看一遍，那真是美好的回忆。可你呢?你真的关心过我么?我联系不到你，或是惹你生气，总会去你的空间或是微博看看，即使你不更新我也会。可是即使到了现在，我许久不联系你，你也不会想知道我的心情。是愉快还是悲伤。我说你变了你不信，可能在我反省的时候你也需要细细想想，你是否真的用心在爱我。

你说要回到过去，你可以看看你真的能回去么?不说我，你能么?我不知道你是怎样的心态。但我是敏感的，我能感觉到。如果你对我好我能感觉到。可是我现在感觉不到。可能我的原因占了大部分，可是你不能完全否认自己不是么?刚在一起的时候你惹我生气你现在自己回忆一下你是什么感觉?现在呢?是不是习惯了?我一直以为，我一直以为，我们之中可能在感情方面有保留的是我，最后结果证明，我走进了每个女人都会走近的误区。我把你当做了我的全部，换来的是你的满不在乎。你可以细细想想，我为什么总爱跟你发火?因为我觉得不安全，没有安全感。

其实，我真的是不甘，放不下你。我承认，你没我你会过的很好，可是我没你没到不行不过也得没半条命。因为我的人生绊在你这太多了。

前几天我爸说要是没考上就去银行吧。那时候你还不理我，我当时就慌了，我害怕，我发现我害怕的不是和你分开，也不是一辈子都在这个小城市，而是害怕总有要相亲要结婚的时候家人发现我的过去。所以，其实我对你可能感情不深了，剩下的都是羁绊。我会怨你，总觉得是你让我不纯洁了。可是我突然明白了，如果我不给你机会，你也做不到，所以万事的起因还是我自己。这个心结我算是解开了。

你对我的心结就是要对我负责任吧。所以你一直坚持，即使你不爱我你也会坚持。我想跟你讲，你这样做并不意味着你就是个一个负责任的好男人。如果不爱我了就告诉我，放开我，让我去过更好的生活。不过现在没关系了，我都懂了。即使到了现在，我许久不联系你，你也不会想知道我的心情。是愉快还是悲伤。我说你变了你不信，可能在我反省的时候你也需要细细想想，你是否真的用心在爱我。

过去，我跟你讲许多你都会讲回来，可现在不会了，我说了许多，上次吵架，我发了许多关于你的微博，你的回应让我很寒心。可我还是不死心，这次我发现，无论怎样，我都走远了。我想和你回去也无能为力了。努力了，然后发现自己不可以，做不到。上次的岔路口，我们走远了，回去不了。

你现在过的全然是有我没我都可以的生活，这是对我最大的打击。我不知道你每天在做什么，你也不愿意说，我不问你就不讲。我累了。其实我很理解你现在的状态。所以，我们就当给彼此放个假吧。

今天看了一个微博“诺不轻信，故人不负我;诺不轻许，故我不负人。”我现在很脆弱，所以我希望你不要总是给我希望。如果不能就说不可以。不要让我等，我太傻了。

XXX

XXXX.X.X

写最后一封信给前男友篇二

小廖：

你好!

无论过去是如何，也不知道该从何说起，过去的一段时间，无论是给自己或是给你带来什么，但对我来说，我付出很多，同时也失去了很多，也许是有太多的依赖与太多的信任，所以以至自己在面临这些事情的时候，没有办法面对，现在才体会到时间对自己是多么重要，本来我已经认为我们就会这样过一辈子了，没想到，你却不是这样想，也许在你眼里我只是一个陪伴你度过这段日子的人，可我却幻想着认为，我会是你最后的选择，可却不是。别人都说：“女人会认为第一个是最好的，男人会认为下一个是最好的”。也许是吧，应征了这句话。

过去有太多的美好，也会有不愉快，生活总会是这样，现在在我脑里的，全都是美好，而在你脑里，也许全都是不愉快。也许是太重感情，也许是时间太长，也许是感情太深，也许有太多已经习惯，我就在这一段短短的日子烦你太多、太多。想起我们一起从一张桌子与一铺床，努力着到现在所有物质生活都可以满足，从小心翼翼地计划着如何用钱，到现在连几百元的一餐都毫不计较，可我们的感情也随着这一切物质生活的满足，慢慢一天天走远，你在一天一天的变，我却一点都没变，在你的世界里有太多的诱惑，而在我的世界里只有你，生活的圈子太小了，导致每天都守护着你，生活感觉就像你的保姆，两人感情走到了无话可说的地步。感情没有谁对谁错，一切都是自己是如何去看待，在你觉得走到现在就不应该什么都不计较了，而在我却觉得两个人本来就没有太多时间在一起，白天上班，只有晚上见面的时间，就应该好好珍惜，而你却不愿意回来，整天都呆在外面，回家就等于是睡觉，家对你来说像是旅馆，我却把这看成是家，我们经营的家，两个人都不再沟通，这样的生活还算是两个人?一切都是自己的错，看得太重，《中国式离婚》里就是一个很好的例子，爱只要一点点就好了，陷得太深，就很难爬起来。五年的感情我很珍惜，因为我知道自己有太多熟悉，因为我知道自己是爱你的，所以我想努力，却不知道你已经没有感觉，麻木，现在知道了，我放弃了，以后的日子你自己好好过吧。

回忆总是美好的，我边打着字边流着泪，这泪是为我失去这份感情而流，过去有太多的挽留，流过太多的泪，都是应该想挽留这份太久的感觉，这次我知道自己已经不再想去挽留了，我为永远失去这份感情而流泪，无论过去带给你的是什么，或带给我的是什么，希望你都统统、全部都抹去吧，不要再留在记忆中，把我的影子都抹去，因为那对你来说并不美好，给你新的开始一个公平的感情。

这么多年来，你陪伴我很多，感觉从认识你的那一刻感情似乎就没有断过，也许也有太多对不起，对比自己，是啊，我反省过很多，有太多做得不好的地方，每次都努力寻找自己做得不足的地方，也想努力过什么，但~~~~~~，从此我知道自己的努力是白费。

总之，谢谢你这段时间以来的照顾，你的一切，因为无论如何那对我来说是美好的。不知道以后还会不会是朋友，一切都不会再知道，总之还是那句话，谢谢你!!!最后祝福你永远快乐!!

群留

06-15

写最后一封信给前男友篇三

卜：

你好，这是一封迟到的信，本打算直接寄给你我用手写的，但是现在我想还是算了，我直接发给你吧。

我们相遇的得很平淡亦或很离奇，我们可以一见如故亦或没有言语。但重要的是我们遇见了，遇见你的那一刻起我开始相信奇迹。相信一见钟情。你，也许任性坏脾气，也许不帅气也没有人民币，但是真的不要紧。生命中有一个人，只要遇见了，就好了。一眨眼四年多过去了，还记得我们第一次见面的时候吗?05.10.16我们第一次见面在南京火车站，那时侯我对你一见钟情，觉得你就是我要的那个人，呵呵我们一起去夫子庙一起去中山陵，度过了我们最初相识的两天。快乐的时光总是让人那么留恋，四年多的日子里，虽然我们聚少离多，却不曾影响我们彼此间深厚的感情。我们一起玩锡惠公园，一起爬雪浪山，一起坐船去西施岛，一起玩欧洲城，一起去渤公岛，还有好多好多，我们一起看无锡那美丽的花花草草，几乎能玩的地方都留下我们的足迹。还记得我们一起夜宿公园吗?一起喂蚊子，一起盼太阳升起，冷的时候相互取暖，开心的时候一起大笑，赌气的时候嘟着嘴谁也不理谁。哈哈，你骑着脚踏车载我的时候，我们是那么的满足，虽然我有点小重，不过我还是体贴你的呀，上坡我都主动下车的呀~~我们一起逛超市，一起买菜，一起做饭，但还是我做的比较多(你承认的吧)。给你做一桌好吃的还得让我去洗碗，呵呵，但是可爱的你还时不时的去厨房看看我，陪我说说话，还不忘深情一吻(这点我还是很喜欢的)。哈哈，其实你感动我的地方很多很多。一次买冰激凌，好像是8元钱吧，我乐呵呵的吃着，那时你说了一句，8块钱能给你吃那么长时间也值了。那时我听了心里特满足。真的。还有一次，就我跟刁一起住的时候，我记得那次晚上我骑着小自行车出去买东西的，手机也忘记带了。我出去好久还没回来，我知道你肯定着急了，就赶紧骑回去，在那转弯的地方，灯火阑珊处，你在那焦急的徘徊着，那时候我心里真的是说不出的感动，虽然我当时没说啥，可都记在我心里啊。真的，你给我的感动并不是有多么多么的浪漫，而是在于你的一个眼神，你的一句话，其实这就是你给我的最朴实的浪漫。真的非常感谢你，它们都一直被我珍藏着，一直到永远....

因为你，我坚信自己摆脱了庸俗，不谈房子不谈车子只谈恋爱，就那么的想守住一辈子。因为你的出现，我宁愿堵上我一世的姻缘，把未来日子里所有的桃花运都交付给你，换你跟我永远在一起，好不好?不是因为年龄的增长，不是因为岁月的流浪，就很想在这无尽青春的岁月里说一句，我们永远在一起，好不好?

我们可以守在一起也可以异地恋，我们可以经常见面亦或靠通讯相连。但是选择在一起的那一瞬间便都不再害怕艰

难。我们可以不在乎口袋里有没有太多的钱，我们可以一起去吃大餐或者拉面，但最美味的，却永远是桌子对面你那张或许吃相不太好看的脸。因为你的出现，我不再认为甜蜜是很肤浅的东西。我开始发现原来自己有太多的幻想，原来自己也仍然坚信地久天长。不再因为任性而不肯低头，不再因为固执而轻言分手。最后地坚信一次，一直走，就可以到白头。

惟愿这一生，执子之手，与子偕老。

你敢天长，我就敢地久。

希望你用愉悦的心情看完这段我的内心历程，你不用急着回答我，我依然在这里~

Happy Bithday!

ping.

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