1、一日跟女友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张X盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊!

2、 三道汉语听力题：“小明，晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”问：小明去不去思修课?“小明，帮我擦下窗户好么?”“我擦!!我不擦!!”问：小明擦不擦窗户?“小明，这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”问：这碟是谁的?

3、有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”

4、“你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的?”“皮尔卡丹!”“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢?”“不会错，我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢?”“因为后面夹屁股，前面卡蛋!”

5、甲：我们公司刚来了一位年轻的女大学毕业生，还没有男朋友，她是我喜欢的那一种。乙：那你勇敢点，拿她当一袋方便面。甲：方便面，什么意思?乙：泡啊!

6、话说高中那会，一次校会上，校长在上面训话：你们这些人，都高中了素质还这么低!花坛里的花朵是用来欣赏的，却偏偏有人去摘，如果你摘一朵我摘一朵那会摘掉多少朵?...割..."两朵!"队伍后面一二货高声答道

7、今天地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话，我听了果断给她拨通。打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我。结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活雷锋!快抓活雷锋了!快来人了!

8、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”;你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”;而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是.....”

9、导是喝出来的：喝酒像喝汤，此人上班在工商;喝酒像喝水，朋友肯定在建委;人均一瓶不会剩，这帮兄弟是财政;喝酒不用劝，工作肯定在法院;举杯一口干，此人必定是公安;一口能干二两五，这人一定是国土;喝掉八两都不醉，这人绝对是国税;一天三顿不喊累，这帮弟兄是地税。

10、 儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀?”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画?是叫中国结。”

11、一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了. 今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗?” 她的回答也是十分坚定：“滚!” 请教各位...这姑娘到底是答应我了吗?”

12、和一男同事聊天，说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了，结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折，我说不是的。他恍然大悟的说道：“哦...我知道了，是大姨妈的船票!”

13、某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”

14、辞职后，我在签名里写了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我“小X啊!身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面好好做人……”

15、今天看了一篇小说，女主骂男主 「八嘎!」男主说「哎呦!还会说日 语!」女主骄傲脸「我会多国语言!」男 主说「那你说个英语呀!」女主沉吟了 一会儿，说到「SB!」

16、帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对!!!到底是哪里不对?把写好的二十多份反复的查看了一边!没有问题啊!到底是哪里不对呢?这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，你还要上学!!”

17、 同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾，还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我，1号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装，一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍…(请加我QQ：42400 看更多精彩日记哦!)

18、记得小时候，我们村那里还没有火葬，全都是土葬。那一年春耕时节，家家户户忙着种地。恰逢村里一位30左右的青年死了，下葬那天好多人都去了结果一个三岁多的孩子回家后跟他妈说：妈妈，今天大家把叔叔装在箱子里种下去了。他妈妈脸色瞬间变了，那熊孩子接着问：什么时候能长出来啊?

19、“最高司令官同志，导弹什么时候发?”，“大概8点20发!”第二天，金正恩元帅怒：“为什么昨天导弹才打了一发?”，“报告司令官同志，您不是说'大概8点20发'吗?”，“屮!我是说8点整打20发!随时受不了!滚粗!!”

20、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办!儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了?”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗?”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。

21、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了!“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过?事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：靠，打个逗号会死啊!

22、老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗?” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

23、三个人去沙漠探险，带着的水都喝完了，但仍然没走出沙漠。A：我快渴死了，我的嘴唇都裂了。B：我也快渴死了，我的嗓子都冒烟了。C：我的嘴唇和嗓子都没事，可是我尿尿像挤牙膏一样。