能够让男朋友开心的比较幽默搞笑的话语你会说么?下面是小编为你搜集的逗男朋友开心的话，希望你喜欢!

逗男朋友开心的话精选

1) A：“之前我生了一场大病，结果男友就离我而去。”B：“什么病?”A：“公主病。”

2) 女汉子根本无法形容你的放荡不羁，只有女蛮子才能凸显你的与众不同!

3) 最接地气的话：对于我们这些吃货来说，任何妄图把大盘鸡拉条子羊肉串烤包子馕包肉哈密瓜葡萄干从祖国分离出去成为进口食品的阴谋都是痴心妄想!!!

4) 某日同学聚会，难免会相互问职业，某男问某女现在做什么工作，女生答道：我在xx商场买东西。男又问：卖什么啊?女生：卖银;顿时全场鸦雀无声，女生脸红着解释：我是卖的银饰品。

5) 字母过中秋节。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……露了点儿馅。

6) 中秋佳节，皓月当头，突然一片乌云飘过，夜色变得朦胧。虞姬转头看着身旁的霸王，呓语着：项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊!项羽闻言，深有体会地赞同说：是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。

7) 小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!

8) 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么?馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

9) 女儿的地理成绩很差，妈妈问：你们地理老师水平高吗?女儿回答：不咋样!我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。

10) 工头：你太厉害啦!一分钟锯20棵树!以前在哪工作的?答：撒哈拉森林。工头：我只听过撒哈拉沙漠啊!答：对啊，后来改名字啦!

11) 为什么王老吉那么有钱??因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。为什么王老他要去传达室??因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。

12) 一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有什么好处?老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处?老大爷淡定道：解渴

13) 刚看某男同学传了一张很风骚的照片，底下众基友在各种喷。其中一人说：“你这么骚，你老婆知道吗?”这哥们一个神回复：“我老婆知不知道无所谓，主要是你老婆知道!”

14) 甲：“Wifi到底对身体有没有伤害?”乙：“反正没有Wifi的话，我浑身不舒服。”

15) 连长说：“炸药包一面有胶，粘在桥底就行!”。。。。。。。。董存瑞：“连长，你个骗子，炸药包两面都有胶，老子甩都甩不脱!”

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1) 男生手捧玫瑰单蹆脆地表白：亲爱的!答应我吧!虽然我不会象比尔.盖茨那样给你豪宅名车，让你周游世界，可我有颗爱你的心，甘愿跟你相守一辈子!女孩感动得泪流满面：亲爱的，能告诉我比尔.盖茨是谁吗?

2) 和老婆吵架了，老婆生气的说：我要离家出走，不和你过了!我故意气她说：夫妻一场，车费我出!那货悠悠的来了一句:我要去东莞!老婆我错了还不行么!

3) 一顾客到炒鸡店要了一盘炒鸡，吃着吃着停了下来说：老板，我吃不下去了，这盘炒鸡太难吃了，有股怪味!老板说：这就对了，我这里炒的是怪味鸡!语文课上，老师问：《水浒》的作者是谁?有一个学生手举得最高，回答：是我爹!老师：为什么?答：因为我爹是做水壶的啊。

4) 甲：有钱么?乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥?甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么?乙：没有!!

5) 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”?老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!

6) 月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过……后来呢?后来……车缓缓驶入了“开封府”。

7) 婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!”

8) 刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

9) 小时候我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有人开花有人结果，有人桃李天下，可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了…奇葩…

10) 妻子叫门，丈夫：请输入用户名跟密码，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误，妻子：你欠扁?丈夫：密码正确，登陆成功。

11) 甲：你年薪多少?乙：不多，就600万左右吧。甲：这还不多?一个月就50万呢，比我年薪还多!你做什么的?乙：做梦的……

12) 这年头，能在宿舍、公司楼下等着你，给你送早饭、午饭和晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨，总会很耐心的男人……只会是送外卖的。

13) 闺女：“粑粑，什么是海啸?”我：“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们。。。?”?

14) 大冬天里，鸡和狗决定脱衣服比赛，看谁不怕冷，刚一脱玩，狗就让鸡认输，鸡不解，狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩!

15) 老师问：量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子?小强：如《他给我一支枪》若省略掉“支”，那我的命运就不一样了。

16) 与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!

17) "单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"

18) 男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价

19) 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

20) 晚饭后闲聊，我说：“你知道吗?微博上市了。”老婆听后显得异常激动，大声地说：“是吗?好吃吗?多少钱一斤?”

关于逗男朋友开心的话

1) 男嘉宾第一轮亮相获得不少于22展灯并且没有牵手女嘉宾离开可获得东莞旅游的机会。

2) 某天宿舍管理员到学生宿舍检查午休,两名同学正兴致致勃勃地说管理员的坏话,管理员站在旁边静静地听.两名同学无意间发现了,突然变得鸦雀无声.管理说:"你们还可以继续发表意见,午休铃还没响".

3) 女：你长得这么帅，各方面条件也不错，怎么还是单身?男：可能大家都觉得我这样的人不应该是单身，所以都没考虑我吧。

4) 晚上，姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：冯导，可以给我一个角色了吗?我非常诧异：冯导家在楼下啊!

5) 甲请乙吃饭，到结账的时候，乙看甲掏钱太慢了，于是乙说：要不我来掏吧?甲很高兴：那真不好意思啦!乙说：没事!说完乙就把手伸向甲的口袋。

6) 妈妈:我答应过你要好好吃饭，好好喝水，好好活着，可是，你为什么还不给我打生活费呢?

7) 30年前，有钱也装穷;30年后，没钱也装富。30年前，老婆一个，孩子一堆;30年后，孩子一个，老婆一堆。总结感叹：30年河东，30年河西!

8) 一个带孩子的大嫂：家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗?我说：请随便挑。大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：小朋友，到底哪一种软啊?小家伙边吃边说：还有几种没尝呢，我可不能乱说。

9) 请问：什么地方的用户最喜欢关机?回答：是宁波!问：为什么?答：“对不起，您拨的用户已关机……”无语中。

10) 某日公交车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

11) 一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤?”店主窃喜，还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥，说：“五千一斤，随便挑!”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了!”

12) 有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了!作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”“它们有什么区别?”Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!”

13) 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

14) 大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

15) 某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

16) 两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑!

17) 山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

18) 一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来?”男孩：“这只狗咬不咬人?”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的!”

19) 儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

20) 一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”

21) 情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备最没有戒心的时刻表白，成功率最高!”这纯粹是胡说，我还没开口呢就被人从女厕所赶出来了!

22) 一次模拟考试，全班已经到齐，老师抱着试卷匆匆走入教室，由于时间紧急，所以要找人分发试卷，于是把试卷放在了第一排两个女生的桌上，说了句：“见人发”。两女生当时愣住不敢动试卷。

23) 现在找个女朋友实在太难了，找国外的吧，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。

24) 顾客到路边小吃摊喝粥，刮风扬起的尘土落在碗里。顾客要求换一碗，摊主不换，顾客问为什么不给换，摊主说：俺这是风味乡土小吃，有一点尘土怕什么?

25) 一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉?”青年摸了摸腿：“咦?还是蛮有感觉的嘛!”护士大喊：“摸你自己的腿啊!”

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