2017恶搞的微信朋友圈说说 2017微信搞笑说说 2017朋友圈幽默说说
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搞笑是这个时代很多年轻人的口头禅,他们不再像老一代的人那样说可笑、好笑 ,而是一概用搞笑这一词,搞笑是宽容里的轻松,是善意下的幽默,以下是小编分享给大家的关于2017恶搞的微信朋友圈说说，一起来看看吧!
2017恶搞的微信朋友圈说说
1. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
2. 他年方二五，英年早泄。
3. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
4. 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
5. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
6. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
7. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
8. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
9. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
10. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
11. 你撞车前长啥样的?
12. 拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
13. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
14. 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
15. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
2017微信搞笑说说
1. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
2. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
3. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
4. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
5. 要在江湖混，最好是光棍!
6. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
7. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
8. 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
9. 把地球揍成方的!
10. 钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
11. 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
12. 我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
13. 哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
14. 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
15. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
2017朋友圈幽默说说
1. 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
2. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
3. 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
4. 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
5. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
6. 今夜，让我们用冷战取暖!
7. 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
8. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
9. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
10. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
11. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
12. 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
13. 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
14. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
15. 面子是别人给的，脸是自己丢的。
16. 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
17. 人家有的是背景，而我有的只是背影。
18. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19. 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
20.晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
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