网恋是一种常见的恋爱方式，有些人觉得网络虚拟，网恋不真实;有些人通过网恋，找到了自己的女友。下面小编整理了给网恋的女友一封信，欢迎阅读。

给网恋的女友一封信篇一

亲爱的莎莎：

我感到从未有过的孤独。在这样特殊的夜里，独自一人坐在冷冰冰的电脑前，保持着枯坐的姿势，望着QQ的头像亮了又灭，不知道该做些什么好。

这样孤独的夜已经有过很多次，每次都是被记忆的潮水所淹没。回想我们的过去，你的温柔变成我最痛的伤，我一直不愿相信，那个总爱说起永远的你，只是在和我开着一个虚幻的爱情玩笑。你知道吗?现在的我是如此的恨你，你又知不知道，现在的我还依然爱着你·····

离别前的最后一面，你表现的如此淡漠绝情，那句“我们还是做朋友吧”轻易的击碎了我最后的幻想，仿佛还记得的约定，瞬间变的遥遥无期。期望能相牵的双手，谁知只剩下指间的冰凉······我多想大声地对你喊：抱住我好吗?我爱你·····可我没有那么做，我知道，我的爱情，彻底与我擦肩而过。到底是我错过了什么，还是因为，花开的季节没有开······

楼下传来醉汗不成曲调的歌声，却让我想起了你，还记得你送我的那首歌吗?你总说要唱给我听，却一直没有实现，想来以后也没有机会了·······

一切如此轻易的改变。站在分离的路口，等待你再次出现。可手中牵着的是注定流浪的线。思念蔓延，容颜改变，暗淡的灯光，疲惫的脸。好累啊······分手一年了，我一直试图彻底忘记你，重新开始我的生活，但，我失败了，一败涂地，我败在我自己忘不掉你的温柔。我开始醒悟，我所做的一切都是徒然，我学会了释然。一场失败的爱情对于男人来说意味着太多的无奈和心酸，面对爱人的离去，男人只能在刻骨铭心的同时还要装出淡然的样子，永远不能象女孩子一样痛哭流涕，然而过去的一切能淡吗?会淡吗?舍得淡吗?即使身边的女孩来来往往，其实我们都是在寻找失去的感觉，但找到的不过只是过往的相似······

夜已走远，我心无眠······

夜已走远，我心无眠，莎莎，你知道吗?在写信的时候千万不要开灯，这样的气氛很容易让人怀念旧事·····怀念旧事的时候千万不要哼歌，这样很容易哭出声来······

静静的夜里，悄悄的思念你，请允许我再次吟出我们在QQ上的定情之语：

我想做欢快的风，陪伴如丝白云自在的飘翔;

我愿为蒙蒙的雨，静静落入碧水敞开的怀抱

夜很深了，最后一次贪婪的想你·······

别了，莎莎 别了，我的爱·······

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给网恋的女友一封信篇二

猪头:

见到信时祝你好!

以为今晚你会来的,可惜啊你没有,害我等了一晚上,手机又不能打.有好多话要和你说.

昨天见到你真的很兴奋,或许有什么过分的举动请你原谅.你猪头,让我多抱一下都不行^_^

抱着你的感觉很好,当我手碰着你的**时知道我有多激动吗?有生以来我是头一回知道这种感觉,呼呼.你还老不让我碰,老推我.呼呼

你以为我会对你怎样?知道吗,就算你愿意,昨天我也不会真的要你,你说你有你的原则,那我告诉你,我也有我的原则.如你所说,我们才第一次见面.猪,谢谢你!也许你会问谢你什么是吧.本想不告诉你的,还是说了吧.你不是说我占了好多便宜吗?是的,我是想占便宜,可你没让我占够,当然我指的并非你想的.

我肯定不会得寸进尺,以后我说不好,至少昨晚我不会那么做.当然我很想,抱着你时我全身都在沸腾,可我还是有能力控制自己的.

不管怎么了我要尊重你,也得尊重我自己.要是你昨天答应我了那就没会再有今天我给你写这信了,如果那样你就是不尊重你的身体,也不尊重我对你的感情.所以我要说谢谢你,你让我更加爱你了.

说实话很想要你,但我得用我的理智说服自己.呵呵,抱着你和你瞎折腾只是想尽量的缓解全身那股乱冲的热量,分散自己的注意力,因为我也怕自己失去理智做了让自己后悔的事,我知道我要胡来你也不会原谅我的.你说你不是一个随便的人,我也不是明白吗?

叫你留下来没有别的什么意思,你一定在想你要留下我准得对你做那事对吧?猪头,不会的,至少昨晚不会,至少在你不答应的情况下不会,我是人,不是牲口.我要的是感情而不是单纯的发泄.

当坐在公路边上抱着你等车时我在想如果时间能停留在此我将此生无憾.如果能一直陪你到天亮也未尝不好.只是天不如人愿,车最终还是来了.喜欢抱着你,喜欢摸着你的肚子的感觉,软软的.嘻嘻.更喜欢捧着你的**.让我很兴奋.车来了,我无法在挽留你,也没有理由再叫你别走.我知道你会走的.

穿上你的衣服,你还是坐在我的腿上,我依然抱着你.一切都很美.很希望汽车呼啸而过,不再停留,那混蛋汽车他停下来了.真想骂人.呼呼

你要走了,上车时我喊着到家给我电话,还是那混蛋汽车,没等我说完就开走了.又想骂人了.呼呼.车开了,你走了.发现自己突然很失落,天在漩,地在转.不知道是怎么走回家的.坐在电脑前,看着的却是电话机.等你平安到家的电话.凌晨了,电话终于响了,是你.当然也只能是你了,没有人再知道我有电话号码了.我的心属于你,我的电话也只能属于你的.我告诉你我后悔让你回家,只是想说你要不晚上回家就不会弄得两个人到凌晨了还没睡了,我一定已经抱着你睡成猪了,两头猪搂在一起一定会很好玩的.

很晚了,色狼也要睡觉了.你的色狼,理智的色狼.但这是一头专色你的大狼.猪头.

就到这吧,不想结尾.因为我对你还没有结尾,还要继续写下去,还得永远爱着你,所以我不想这么快就给这封信结尾。

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给网恋的女友一封信篇三

DD：

有点惊诧吧，应该不会想到我这样一个懒虫还会写信给你。本来觉得我应该要从你的生活中消失了，真的。就像一个过客，留下来喝杯水，又继续前行。可能他会告诉你他的名字，他要做什么，可是慢慢的，这一切都会在印象中变得模糊。我在你生命中存在的意义，也就是一种点缀，不是绿叶，更不是鲜花，只是一阵微风，过去了，除了觉得一丝凉意，是不会留下任何痕迹的!

截止到目前，我是这么想的。因为生活毕竟不是剧本，各个角色总有相遇的时候。虽然无缘相见，未免有点悲凉，可对你我来说，未必不是一件好事。不过，将来的事，总是难以确定的，也许机缘巧合，还能让我一睹芳容，到时彼此可能都已子孙满堂，大家欢聚一堂，未免不是一件乐事。

我是有很强的自卑心的，随着年岁的增长，我对自己的认识越来越清晰。我不知道自己将来会是什么样子，可我很害怕我会一直这个样子。如果真的是这样，那我还不如现在就死了。支撑我活下去的，是我的父母姐妹，还有我那莫虚有的理想。可现实中的我，完全置我活着的理由于不顾，恣意于自己的短暂快活。人是不能想得太多的，想得太多，活得就太累了。我是深知这个道理的，所以，我还可以快乐于我目前的状况。

这一年多的青春，都奉献给了福州，可我对它依然没有太多的感情，很想离开，可我不得不面对，只有它才能给我提供衣食所需。看来穷人的日子，真的是不好过啊，可能一生一世都受困于一个“钱”字，什么个性、追求，都显得那么单薄。我真的也很想再去读书，可我不知道这样的机会有多大。还好，现在公司正在进行员工培训，这对我应该是一个好的机会，先好好的巩固和增强一下自己的ORACLE知识，对将来是会大有益处的吧。

不知道你究竟是一个什么样的状况。你对于我来说，有时候真的像谜一样，越往深处，越难以捉摸。曾经的那段时光，我有时想你会怎么怎么样，你要做什么什么，可最终的结果，总不是我想像的那样。也许我不能很好的理解别人，也许真的是我太过于愚鲁，如果是后者，那真的是没得救了。

我一直都不明白，当初突然就分手了。其实我知道(至少我这么认为)是我那次寄钱给你后，你就这么决定了的。不过既然你不愿意告诉我，我也没有必要再问的。也许是一直困惑于心，不能释怀的原故吧，有一种想知道真相的渴望，而不是简单的一句“你是好人”。我真的不知道自己错在哪里，我能为你做的也尽力的去做了。你知道么，那次寄钱给你的时候，我站在柜台旁一直在想我妈妈，想起那次我出车祸，她听到就晕倒的情景，可我一直没回报过她什么，我知道，我眼里当时肯定是充满泪水的。从银行出来，接连几天都没有你的消息，冥冥中已经感觉到什么了，那段日子过得真的很难受，比之后来真正分手了还要难过些。

你看，一个标准的乡下小子，太过于不厚道了。可这些都是我曾经真实的想法，我不想欺骗自己。不过，现在回过头来看，还是很感谢曾经陪我度过的那段时光。如今的我，对曾经做过的一切，无怨无悔。只是，你完完全全的改变了我，可惜你也许没机会看到，这个因你而重生的人。

我曾经寄梦幻于美好的明天。我依旧天真的以为分手的原因是因为距离的原因，我想努力的去做点什么，以至有一天，你我还能长相厮守。可能每个初恋的人都会像我这般，对万分之一的可能都充满幻想。你知道么，那天我看到你男朋友是怎样的一种感受，我当时写下了下面这些话：

当有人在离我不远处，指着我说：这，就是那个傻B。我无言以对。因为我所做过的事，让我无法去辩驳。要是执意去为自己申张正义的话，只会得到更大的羞辱。是啊，谁不愿做个聪明人呢，谁不愿顶着一颗智慧的脑袋，对所有的生灵都发出不屑的哼声呢?

我的悲哀，不在于我所犯的错误，而在于，我明明知道自己错了，依然要固执的走下去。我拿那仅有的一分的可能来安慰自己，却无视那九十九分的不可能早已摆在面前。我更错在伤害了那些真正关心自己的人，现在在他们面前，只有无地自容。

男人不可能生下来就是王孙公子，女人也不可能生下来就是金枝玉叶。每个人有每个人的苦衷，每个人都有一页写满对人生愤愤不平字句的篇章深埋在自己心底。可是，人最不应该的，就是忘记自己所处的位置。你应该知道，你的善心，你的悲悯心，应该给予什么样的人，不应该给予什么样的人。一个身上只有一元钱的人，被别人的悲情故事感动得一踏胡涂，去施舍身上有一百元的主儿，这样的人是可悲的，这样人的付出是不能被认可的，这样的人也只能和现在的我站在一起，接受别人指着鼻子说：傻B!

希望现在看到这些，不会过分的伤害到你。不过说实话，我只难过了三天，不知道为什么，真的是三天，那三天时间里，一直觉得我这颗心有点虚脱的样子，吃不下饭，睡不着觉。可是三天过后，我突然开窍似的明白了，我想，你终究是要嫁人的，而那个人，注定不是我。既然如此，你现在既然找到找到了自己中意的，并且看起来也相当不错，长相没得说，还有份好工作，更重要的是，能陪在你身边照顾你，你有了这么好的归宿，我还有什么理由不替你高兴呢。所以，三天后，回过头来看自己当时的想法，是那样的可笑幼稚，我既然喜欢你，即便是曾经的喜欢，那么为你的明天祈福，是我义不容辞的责任。

只是不明白，为什么有了男朋友都不告诉我呢。也许你认为我没有知道必要，也许你也想到我知道会伤心的，所以不想让我伤心，亦或，你从来都没有想过这码子事，至于其它，我也想不出个所以然来。看来，大多时候，我是活在我自己的也许里!

昨天，已经成了遥远的回忆。也没有必要过于执着于寻求自己想要知道的东西。毕竟对于为了明天而奔波的我们来说，那些都已经不再重要。

不知道近一年来，对我的信有没有存在过期望。也许有过，只是早已随风而逝。就把这封信当作马路上偶然捡到的吧，不要认为它和你有什么关系。也让我这个人，随着那一缕清风，飘向我应该去的地方，也许远方有那位命中注定要嫁给我的苦命的女孩子，依旧在窗下傻呵呵的做着美梦呢。

最后，向你们献上我最诚挚的祝福!

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