健康为首,没有健康,忙来忙去一场空,有什么意思?因此,对家人亲情最大的祝愿就是他们都健康!对朋友最真心的祝福也是祝他健康。下面是有家人亲情散文，欢迎参阅。

家人亲情散文：一家人

外公依然坐在石阶上，拿着长长的烟杆，嘴里吐出腾云驾雾的云烟，尽管我知道这是一个不健康的生活方式，但是他依然展示着普通人的生活。外婆在外面干农活，旁晚来了，外婆瘦弱的身躯的肩托着一把锄头，但是脸上依然露出笑脸，整天的劳作让她感到无比充实，呼吸着新鲜的空气，享受着自然赋予所有的灵气。表弟放学也回来了，可以清楚的看见，他那裤脚又被泥沾了一大半，不用多想，又是和同学在路上调皮的玩了。回到家，把书包扔在了沙发上，就去厨房，找找有没有什么可以吃的?出来坐在沙发上，打开电视机，手上拿着遥控器，找寻喜洋洋与灰太狼，任凭外婆的呼喊，对来来说都已经失去效果了。

晚餐很简单，就是一碗面，每碗面里都有一个荷包蛋，虽然不是什么山珍海味，但是感觉到无比的美味。也许注入的家庭情感和一份份深沉的爱在里面，让我感觉到无比的温暖，毕竟眼前的人都平安，我人生最大的愿望就是家人能够平平安安。

爸爸妈妈，舅舅舅妈在外工作，毕竟老家的工资无法撑起这个十分现代化的社会。我不知道他们工资有多高，或许我就是知道了也不会说，因为现在社会，用辛苦汗水挣来的钱都经不起时代的嘲笑，在办公室里的人永远是赢家。其实我也并不奢望家里突然就变成了一个富裕的家庭，我只希望家里的每一个人都可以平平安安，我希望每一个亲人都能够平平安安，我最大的愿望就是我爱的人和我爱的人平平安安，世界上的每一个人都平平安安，好人一生幸福，好人一生平安。

可是有些时候，你会发现祈求简单的东西也许会在突然间变成一些昂贵的东西，当你发现它重要的时候，它将要远去，远去一个无法让人承受的国度。想想曾经的笑脸，想想现在的表情，是什么让这些东西瞬息变化了?

我盼望有一天，一家人，在一张桌张，吃着最简单而又是最幸福的午餐，并且一直继续下去。我愿意用所有的一切去换，用所有的一切去换。

真的，如果我的承受可以让世界上的每一个家都可以幸福，我愿意用承受来换取一切。愿天下的每一个家都能够团团圆圆，幸福平安。

家人亲情散文：爱你，我的朋友，我的家人

捞一轮河塘的明月，光华轻盈地停留指尖，我碰到了那份润湿而微凉的思念。

掬一捧山涧的泉水，鱼儿灵巧地绕过手掌，我触到了清爽里那份活泼的情丝。

揽一缕秋日的阳光，给予心怀一抹柔情，我感受到了柔情里那份醉人的温馨。

明月照我心。抬头一叹息，三步一徘徊。夜朗星稀，清风送爽，中秋的月亮，像铜镜里美人的脸，形似圆盘，光亮清朗。那是你吗?我日思夜想的朋友。你的脸如月般清晰皎洁，笑容里泛着金色的光芒。至少，在今夜，你无比清晰的映照在我心中的河塘。

想想初夏的五月，我与你走在河塘边，夜色朦胧，月光微亮，稀疏的星星眨着眼睛，我们望着天上的星星，你说如果到了中秋，月儿就圆了，星星依然稀疏，可应该会明亮些。我沉默不语，唯恐打破了空气中的清凉与宁静。荷塘里的夜色极美。月光洒向挨挨挤挤的荷叶，早上刚下过雨，打湿了荷叶。荷叶上的露珠，像天上星星落下的圆形的碎片，洋洋洒洒跌落到荷叶的各处。微风吹来，荷叶轻轻摆动，犹如万千穿着碧绿衣裳的舞女，手牵手，跳着阴柔轻漫的舞蹈。又如绿色的海洋，一浪接着一浪，无边无际的开阔，正是“接天莲叶无穷碧“。

你正是这样的荷叶，身形婀娜，碧柔似莲，眼眸闪烁。美丽是你，你是美丽。你的脸，你的心，你的一切，都深深铭刻在我心里，就如这夜晚月的清辉、这雨后的荷叶。那年，你远走它乡，你说要去寻梦，一个飞向蓝天的梦，你坐着你的热气球，拥抱蓝色的天空。千百个日夜的等候，却不见你回来的踪影，不知你是生还是死，只好，每个中秋，我在心中的河塘捞起一轮明月，触到的是对你凉凉的思念。

永远忘不了乡间汩汩流淌的溪水。儿时，山涧的泉水多么明亮清澈。每天早上，外婆便抬着两个木桶，穿着草鞋走在乡间平坦的土路上,外婆唱着歌，歌声嘹亮甜美，引来无数乡民的频频回头，一句山歌，回响在大山深处，袅袅余音，绕梁半宿。久而久之，外婆的歌传遍了整个山村，在春风中犁田的农夫、在烈日下插秧的阿婶、在山坡上放牛的牧童也跟着扯着亮堂的嗓子唱起来。溪水潺潺，流过家乡的稻田、绕过村民的小屋、流向更宽河域。稻田因着这溪水，长得旺盛茂密，每年收成的稻谷，颗粒饱满，像城里满月的娃娃，皮肤细嫩透白，长得健康结实。

农民们在稻田里养着各种鱼，也养了鸭子。鱼儿在田水中游来串去，吃着稻谷中的虫子;蛙声响亮，蛙舌一伸，便吃下了那些肥美的虫子;鸭子个头大，全身雪白，别看走起路来一摇一摆，在水田里，它可是捕鱼的能手。外婆来到溪水旁，拉下红头绳，那油亮乌黑的秀发，从指尖滑过，荡漾散开在溪水里。清甜的溪水，洗净了外婆的秀发、与外婆的衣服缠绵、与桶相拥、送来了香甜肥美的鱼肉。如今，外婆老了，痴呆着躺在床上，经常语无伦次，自言自语，生活不能自理。外婆呀，我一定要尽我可能的表达对您的爱!您就是那甘甜的溪水，清澈而多情，鱼灵巧地绕过您的掌心，给子孙们创造一个无比清新活跃的世界。

喜欢蓝色的天空。秋的天空特别蓝，蓝得像海洋，一点杂色也没有。想像着，想像着，秋风会把那蓝蓝的天空，吹得像涌动的海水一样。如果我是一只鸟儿，自由自在的飞翔在蓝天上，像鱼儿在海水里呼吸顺畅。如果每个人都像像蒲公英一样，撑开一把小伞，离开了母体，那么他们或者她们都可以独立的飘向那可以展示自己的地方去。

闭上眼睛，在蓝色的国度里，朋友，我又忽然想起了你。你在蓝色的天空下可好?中秋的月色是凉凉的，那么秋光就是暖人心脾的。都说秋凉如水，我说秋暖如阳。蓝蓝的天空白云飘飘，一切都是那样纯洁、高尚，让人联想到蓝天上的你是否已触到了最柔软的那丝光线，那艰难的寻梦之旅，是否还是遥遥无期;看那蓝蓝天空就像外婆的心怀，给我温暖。外婆，还有我的朋友，我们的心彼此相通，捻一米阳光，诉说着彼此的心愿：你们若安好，我便晴天!嗅一缕花香，让心飞向阳光，感受你们给我带来的温暖!

家人亲情散文：家人

弹指一挥间，一年的时光转瞬即逝。去年满地落叶缤纷的时候，我接到了表姐的电话，她说外婆病重了，要我做好思想准备。一时间，我的脑子懵了，我不明白，做好思想准备是什么意思。

想想十一假期的时候我们还在一起，我还给她煮稀饭，剪指甲，一起看电视，怎么可能又病重了，不是上周已经彻底好了，医生说可以出院了，我们才一起接她出来的吗?

从我挂断电话起，在走回宿舍的路上，我就一直在想这是真的吗?可能吗?我无法说服自己接收这样的信息。

踩着满地的落叶，听着落叶在我的脚下哀鸣，我害怕了，这仿佛是一种哀悼的声音。我听不到自己的心跳，我不敢呼吸，害怕会错过了电话铃声，让我没有及时知道好消息。一步一步，慢慢地，几乎我是挪到了宿舍，刚放下书包，电话铃响了，可是握着不停振动的手机，看着妈妈的来电显示，我不敢接了，几十年第一次我真的害怕，即使小时候一个人走夜路，高中因当面顶撞老师而被罚，或是曾经被汽车撞倒的时候也不曾有过的害怕。我不知道我将会听到什么，因为不确定害怕，也因为害怕听到不愿意，不敢面对的噩耗。

当我还在犹豫，是不是要接起时，一个声音想起来“你的手机在响”，我才意识到是舍友回来了，赶紧接起了电话。

“妈妈，怎么了?”

“你外婆恐怕不行了，她已经回老家了，你看看哪天请假回来一趟吧。”

直接挂断了电话，我不敢让妈妈听见我的声音，我不想哭，不想在舍友面前哭，我不想她们为我担心，可是来不及了，即使没有声音，不去想我可能将要接受的事实，眼泪还是不由自主的流下来，以前我总是想哭的时候，抬起头让泪水逆流回眼眶，一直以来总觉得哭泣就是软弱，我喜欢坚强，所以不喜欢哭泣，除了看电视的时候我不控制自己，在我的认知里，看电视是因为被感动，不是自己的软弱，只是在替别人难过。

可是这一次，我控制不住了，泪就像早已准备好的，不停歇的涌出来，让我不知所措，即使抬头都已来不及，以前从来不知道原来还有这样一种悲伤。就算不想不念不说，心里一片空白，脑袋似乎短路，可是似乎眼泪懂得你的痛，在征得你的同意之前就已经扶上你的脸庞，像是安慰，或是一种分担，只是她不懂，这样却更伤更痛，她也越是无错，在别人的眼里，只看到了更多更多的的泪水洒满脸庞，即使再心硬，也能感觉到我的心情。

我只能跟舍友实话实说，之后请假回家，现在想起都不知道当时是怎样自己一个人做到这些的。

可能有人会说外婆跟她不亲，没有办法理解，可是对于我来说，外婆是跟妈妈一样亲近的存在，当以前在她训斥我，我顶撞她的日日夜夜里，从来没有想过有一天她会就这样突然离去，即使想要告别都来不及，第一次好像我懂了死亡是什么?离别又意味着什么?

以前看着电视的主人公因亲人逝世而痛苦，我也会跟着伤心流泪，可那只是一种感动，一种同情，距离真正的感同身受差距太大。那时在想生老病死是每个人都要承受的生命之重，应该节哀。可到了自己身上才了解，那样的安慰只会增加当事人的痛苦，提醒她们的心伤。

那时的自己听不进去一句话，只是想不通，为什么在还没有准备的时候就已经失去，来不及的事情太多，只觉得自己的一部分被抽走，那时开始真正思考永远，永远的离开，永远的失去，不知道能不能经受住这样的永远，开始不喜欢“永远”这个词，因为在还没有感受到永远的爱的时候，就要被迫承受永远的失去与离别。

从那之后的半年里，不再喜欢睡懒觉，在睡着的时候我会梦到外婆，可是在我的意识里，我又清楚地知道她走了，在梦中，有高兴，有期盼，同时也有着无限的患得患失，想醒来，接受这样的现实，好好地过自己的生活，我知道外婆也是这样期望的，可是有想沉浸在这短暂的相处中，永远都不要醒来。所以我害怕睡觉，睡过了之后就会有醒来，醒来的那一刻就是我的地狱，我不知道要怎样经受一次次那样深刻的失去，就将自己沉浸在图书馆，电视剧中，有一段时间，甚至不敢看书看电视，因为故事里也有离别，即使再小的事件也能勾起莫大的哀痛，只有枯燥的公式，计算才能让我踏实。

就那样过了半年，我才能不再每天晚上都做那个让我明白失去的梦，慢慢地，我的眼里可以看见同学的身影，听到周围嬉笑的声音，心里也能装下新的事物，我喜欢常常给家人打电话，虽然看不见妈妈的泪，但我明白她的心在滴血，即使年龄再大，成绩再优秀，有妈的孩子是块宝，没有妈妈就得学着长大，学会承受面对，也要忍受孤独，我只能用自己的声音让妈妈感到温暖，也让我们在一起的人们感到彼此的珍惜。

有这样一句歌词“痛过了才会懂，失去了才拥有”，没有失去，就不懂得珍惜所拥有的，没有经历过离别就不知道在一起的可贵，我知道有些已经来不及，可是不想以后有太多的遗憾，我想留下爱的痕迹。

人生已过二十年，太多的精彩已经演绎，在这个时候明白了爱的价值。

不再讨厌“永远”这个词，因为她太神圣，表面上永远的失去，可是在我们的心里，离去的人也占据了永远位置，无论将来怎么变化，都是一个不可代替的位置。逝者已去，可是那无数回忆的的点滴与那无尽的爱却成了永远，永远不变。

当人们想念的时候总会抬头望着月亮，看着星星，现在了解了并不是人死了会升天或是变成星星，只是活着的人们在想念，将星星月亮当成听众，无言的诉说自己的心情，诉说的人不需要一份理解，或是回答，只是需要一个安静的时间，空间，享受记忆中幸福的点滴，回味那些被珍藏在心底里的爱，夜空下看似寂寞的他们，实际上却是在无数辛苦的日夜之后安静的重温独属于他们的美好过去。

有人说：“靠着回忆过日子就是不思进取。”可是有些回忆却是每个人最宝贵的灵魂财富。

我一直觉得自己是很富有的，我想将自己的财富跟大家分享，《永不消逝的爱》——致家人。