2017微信搞笑说说句子 2017朋友圈搞笑说说句子
现在大家有事没事都喜欢打开微信，发一下朋友圈，你想知道有哪些搞笑句子是适合发微信朋友圈的吗?小编特意为大家提供了2017微信搞笑说说句子，如果你喜欢的话，记得分享给更多好友哦!
2017微信搞笑说说句子欣赏
1. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
2. 生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。
3. 减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。
4. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
5. 当我需要你的时候，你没能给我需要。一次可以理解，两次可以理解，三次我已经习惯了不再需要你。
6. 偶尔欺负你，也是我爱你的一种方式。
7. 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
8. “我想，如果你回来我还是会抱住你”
9. 我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
10. “一想到我这么一个拖延症严重的人 能狠下心来不再联系你 看见你心里也没有一丝动摇 甚至在今后漫长的时光里 会一点一点走出阴霾 把自己变得更好 就觉得再也没有什么困难能够打败我 我无所不能”
11. 带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
12. 上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
13. 弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的……尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?我次奥，给跪了!!…
14. 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?
15. 人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
16. “我并不爱你了，我只是想起你就被自己感动了。”
17. “如果遇到爱的人，拥抱的时候要抱得紧紧的，不要再失去。”
18. “你可以爱他 爱他的英俊 爱他的聪明 但请不要爱上他对你的好 他的好 是属于他的东西 随时可以收回 可以作废 随时可以赠予下一个人”
19. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸："爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。" 女儿："老郑!"老爸："哎!" 女儿："你家妞妞长得可真漂亮啊……"
20. 蓦然回首，你咋还没走。
21. 去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了……
22. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。
23. 最怕当自己打算了无牵挂的时候，心里最压不过的就是思念，所以分手要彻底，重蹈覆辙就是让自己再痛一次 。
24. 如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。
25. 亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
2017微信搞笑说说句子摘抄
1. 能无视肥胖的吃货，才是最强大的吃货!
2. 班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘。
3. 上周一，公司资深员工大纲走进新上任的经理办公室：“我是公司里资格最老的员工，每天一个人承担着两个人的工作，请以后付我双倍工资!”三天后，办公室主任通知大纲去见经理。大纲估计自己加薪的请求就要实现，便屁颠屁颠地来到经理办公室：“我的加薪请求公司研究了吗?”经理看了他一眼，幽幽地问他道：“我们调出了近期公司的监控录像，你每天都准时上下班，工作时间都是8小时。请你告诉我，你承担的另一人的工作是啥时候干的?”
4. 刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：“喂猪了，快起来。”买完瓜时顺口的说：“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：“这个你们也拿去喂猪吧……”
5. 很久以前坐公交车，是有售票员的。但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱。结果，售票员下车刚要到后门上车时，司机缓缓的开走了车，我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑，我简直笑爆了。
6. 老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。
7. 学会换位思考。我们经常轻易的判断别人。应该站在他们的立场，试着去了解他们所做的事。首先假设如果能了解他们的遭遇，我们就会知道他们所做所为都有个好理由。如果你懂得换位思考，你的人生会变得更美好。
8. 某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!
9. 他和她说好长大后要一起去西部山村义教。但后来发生了一场车祸，她成了植物人，他失忆了……西部塞外的余晖特别柔情，她坐在他旁边：37年了，我每天都在梦里挣扎着我要醒来，因为我知道，你一定会在这儿等我。说完，她抱着他的坟哭了一天一夜……今天，孩子们都像这里的花儿一样，格外灿烂。
10. 儿子：“爸爸，你有跟妈妈打过架吗?”爸爸：“没有啊，你妈妈脾气大大的好，从来就不跟我打架呢!”儿子：“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢?”爸爸：“妈妈有跟别人打过架吗?”儿子：“有啊，你每次出差的时候，不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢!”爸爸：“在哪里打架呀?”儿子：“在你和妈妈的床上啊。。。”
11. 初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板!”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然。
12. 初一刚入学时，有个女生个很高，辣时候我很羡慕，两年过去，现在的我已和她一样高了，但发现腿没长!
13. 今天去银行取钱，由于近来事特多，边走边想事。进银行门口时，感觉有人挡我，低头没太注意硬往里挤，挤呀挤感觉对方没有让开，抬头一看，你妹吓坏我了，原来是押钞车正在给银行送钱，2个持枪的押运人员用枪指着我，腿都软了，让我先缓缓。
14. 中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办?老师当时急了，问我：你们俩有什么关系?我也很纳闷，说：没什么关系呀?!就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么!!
15. 一个金发女郎想去冰上钓鱼。她用凿子打了一个圆形的洞。突然，从天空传来一个低沉的声音：“冰的下面没有鱼了。”金发女郎又移动到更远的地方又挖了一个冰洞。天上再次有声音吼道：“冰的下面没有鱼!”金发女郎很担心，她停了下来，望着天空说：“你是上帝吗?”那声音回答说：“不…我是溜冰场的经理…”
16. 语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，有学生问：“为何艾青的这首诗如此广为传诵呢?”老师思考了很久决定用毕生所学来解答，于是充满感情地说道：“因为艾青...”这时台下不知谁唱了起来：“简单的生长，依然随时可以为你疯狂~~”
17. 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。
18. 老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点!”
19. 化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院!小刚大声答道。
20. 语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”
2017微信搞笑说说句子精选
1. 西经路上，悟空和师弟们叛变了，他们改行做生意，请问他们如何面对市场竞争?嘿嘿，垄断经营不需要面对市场竞争!“亲，要唐僧肉吗?”
2. 小明天天迟到，老师无奈的说：你怎么天天迟到呢?小明说：因为一个路牌。老师说：什么路牌。小明说：有个路牌上面写“前方学校请慢行”，每次一走到那我都会放慢脚步
3. ABCD在聚会。A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
4. 老师说：小明请把“老师为我们操碎了心改成被动句”。小明说：老师被我们操的心都碎了然后，小明就被撵出去了!
5. 欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了!”
6. 甲：“你借我的东西为什么总是不还?”乙：“这一点点东西，有什么值得还的!”甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还!”乙：“哎呀，算你贵小姐精明高见。好吧，请你再借给我一卷W.C.卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对‘完璧归赵’!”
7. 一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人!!我当时很震惊，我问这是谁教你的?他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。
8. 俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。
9. 过年期间老妈一直张罗着给我相亲，昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面，老妈叮嘱道:“人老不老实?我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊!”阿姨:“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红。”今天见面，呦，前男友。
10. 乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了!”
11. 看短信的人听着，我是短信皇家警察，你已被我的好运和福气包围了，只有接受祝福才是你唯一的出路，否则将会有更多的事事如意射向你，看着办吧。
12. 既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
13. 一男子骑自行车不掌车把，双手抱在胸前，一人看见后说:“手掌好!”该男子回答:“同志们好!”
14. 邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了!
15. 美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
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