最新荤段子集

发布时间:2017-02-15 11:35

说起中国的“黄文化”,在历史上是有着悠久而深远的传承,所以现在荤段子才会那么流行,传播甚广。以下便是小编为大家整理的最新荤段子集,希望大家能够喜欢。

最新荤段子集

最新荤段子集大全

1. 少妇为孩子喂奶,只见小家伙一阵狂吮,把少妇奶头弄的好生难受,少妇暗想,这动作咋和单位领导一个德性?难道长大也是当一把手的料?

2. 有一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!忙丢掉,拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:妇女节帅哥免费。

3. 我和男友经常装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪。有一次,他骑摩托车到地铁出口接我,我故意问:“师傅,到XX小区多少钱啊?”他说:“不要钱,只要让我亲一下就好了。”于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼!还说:“小姑娘,不要上当啊!”

4. 夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向,在房间里面放置了:书科学家,钞票经商,美女照好色,茅台酒嗜酒,隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品,环顾四周,确认无人后,将钞票夹入书本,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事地进入自己的房间。?夫妇惊叹:妈呀!这小子将来要从政!

5. 分别来自浙江大学浙江理工大学浙江财经大学的女生去应聘,老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说:浙大!B女也毫不示弱地拍着胸脯说:浙理大!C女鄙夷地看着前两个,自信地拍着胸脯说:浙财大!这时突然冲进来一女说:我波大宁波大学,后来居上,录取。

6. 男女两律师再婚。入洞房后女律师出联求对。上联:夜袭珍珠港,美人受精。男对:两颗原子弹,日德投降。横批:二次大战

7. 朋友问我:“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗?”我沉思片刻说:“不知道。”朋友轻声淫笑,然后说:“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦!”

8. 领导喝多了,搂住身边女子问,什么名牌包随便挑。说罢将手摸向大腿。女子推开。领导又把手放上,包不喜欢,车总成吧?手开始往里滑。女子想推开。领导一把紧紧地抱住,挺倔呀,想当干部,哪个部门?你说,我给你安排!女子挣了挣,挣脱不了,哀求道,爸,别把你的职业习惯带到家里来,妈在旁边看着呢!

9. 约翰驾车在路上,有人拦,掏出手枪说:“快!滚出车来!”。又喝到:“把裤子脱下!打手枪!快!”。约翰只得照做,打完后。壮汉又喝到:“再打一次!”约翰只好做一次。约翰做了三次,很疲惫了,说:“真的不行了,要钱我给你,要车你开去。”壮汉不理,大叫一声:“妹妹,你可以做这辆车了。”

10. 由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。”顿时,全班鸦雀无声。

11. 将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗,担心老婆给他戴绿帽子,于是给她做了一个贞操锁。把钥匙交给一个平时很信任的朋友保管,但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭追到将军身边说:“将军慢走,你把钥匙给错了!

12. 考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩。结果收到我妈一短信,内容是:想跟你做Ai……

13. 老公其实很孩子气,一次**的时候,老公大概太累,没两分钟就SHE了,看我有点嘲笑的样子,他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我。

14. 宿舍关灯了,大家都躺在床上聊天,这时有个舍友问了一句:你们说,这个世界上有没有两个蛋蛋的男人?这时大伙都沉默了,纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相!

15. 一天早上上班时,一位老**,也就四十多岁,一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好,赢了多少钱,我们问他和谁玩的,他高兴的说“我和xx,xx,xx(仨女的,都是我们同事的爱人),她们家男的喝酒,我就把他们媳妇的全干了!哈哈哈……

16. 星期天去加班,到天黑,懒得开灯准备玩下游戏就走,玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音,震惊ing!于是关掉机器,拿着杯子贴着墙壁偷听,只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的小丽,因为悲愤,杯子掉了,发出刺耳的破碎声,隔壁也嘎然截止,等了十分钟,我偷偷出去,却在走廊上遇到了副总张经理,慌乱中我说了句,张总你幸苦了!

17. 寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国爱情动作片!镜头推给女主角脸部特写时,一哥们突然跳起来大喊:“我妈!我妈!”然后把播放器给关了!哥几个瞬间石化。后来才知道,原来他妈正好给他来电话,他怕他妈听见片子里传出的声音!

18. 寝室刚刚装了宽带,和室友说好他玩白天,我玩晚上,吃完晚饭催他赶快让位,他可怜兮兮的不让,我笑笑,这会你让我上会儿,夜里我让你上,他立马站起,坏笑(我们都男的),哈哈……

19. 昨天好不容易问同学要了兽兽的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是否替代原文件?”顿时石化了……

20. 几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片,他住爷爷家,爷爷奶奶都七十多了,不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花,没说啥颤巍巍关上门又出去了,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了…

21. 表妹嗓门特别大,我叮嘱她,今晚来的都是我同学,说话给我小声一点。吃完饭,我跟众人玩牌,表妹收拾完想早点休息,于是凑近我耳边轻声道:“那我先睡了哈”众人用奇怪的眼光看着我。

22. 怕羞男,没有勇气谈情说爱,而她非常了解和热爱他,便常常制造机会,但他始终无法利用她所制造的机会。一天晚上,他和她在公园,他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道:据说男人的一只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你信不信?是真的吗?他答道,可惜我没有带尺子来量一量。评:活该单身呢!!!

23. 人在失去一段感情之后心是十分脆弱的,很想找一个什么东西来依靠,也就是说,什么东西都可以依靠,这时候你所遇见的人,很难说就是你真正喜欢的,也许一开始他(她)的安慰让你感动,让你温暖,但当你走出那段阴影的时候,你会发现身边的人和自己很陌生。评:不要随便牵手!

24. 初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪女生突然转身对我说:“十年后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟她玩得比较好,但没想到她会这么说。然后,她接着说,“回来取你狗命。哈哈”这么多年了,想起就无语。

25. 老婆怀孕,看我憋得难受就说:“我给你买个娃娃去,免得你出去花擦擦。;我说:“我要一个最好的,要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我,不紧不慢地说:“家里不宽裕,买个便宜点的,我来叫!”

26. 男:“你知道吗,男女心跳速度不一样,”女:“,都是人!怎么会不一样,”男:“来!我先用手按在左胸口!帮你数下心跳,等下你帮我数。”女:“我心跳是多少下?”男:“诺!刚才数到六十,你一说话就打断我数数了,重来一遍!

27. 某日无聊加入一个聊经历的QQ群。群主问你和多少人有过性经历?我壮着胆回答五十人。群主竟说太少了我们这里都是一百人以上,接着被踢出来理由是太纯情。我靠,牛什么牛呀,群里一共就三个人,切!

28. 公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”

29. 法律课上,老师给学生讲述一个案例:一男人醉酒后开了一扇没锁的门,床上的女人以为是自己夜归的丈夫,随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。十分钟之后,老师进行了讲解:“同学们,这就是缘分呐!”

30. 一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定,以落实腹中孩儿生父。医生感叹:世事无奇不有,两男同时来鉴定已属小见,三男更是罕见,四男同时出现还是首次,令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生。最后结果出来。居然没有一个是……只听见那女的高兴的说:我就知道这孩子是我老公的!

31. 大一新生,竞选班长。一屌丝上去就来了一句:我干了十二年班长……本来教室很平静,第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了。

32. 我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~这事还有欠账的!

33. 我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~这理由充分,断没有不从的道理!

34. 我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~这下撞枪口上了!

35. 女儿:妈,亲戚朋友来了您能注意一下措辞吗?什么叫“出来接客”啊!还喊那么大声……

36. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来

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