恶搞笑的个性签名来啦，马上上车，过时不候~

搞笑个性签名

用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。

睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。

心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

男生就像大学食堂里的菜，虽然难吃……去得晚了居然没了!

我看过最虐心的微小说，就是我和你的聊天记录。

真汉子越来越少，女汉子越来越多

手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了!

停电了一天 突然来电 感叹了一声“幸福来得太突然”

搞笑个性签名

如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷

本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了 。

我猛然发现 我的人生大半浪费在假装写作业上.

经常被自己蠢哭，又不能揍自己.

汪峰又上了头条的情况是汪峰说：我想上头条，章子怡想了下回了句：来吧，我就是头条。

得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病

如果有一门科不及格，其他科目考得再好也会变成将就，我不愿将就

路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的

不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。

真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。

《十年》这首歌唱出了胖仔的心声：一边想瘦，一边泪流。

我要让全世界的人都知道，我很低调

别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道!

脑袋空不要紧，关键是不要进水。

自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。

为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远!这不科学!

小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

敢在愚人节骗我，我就在清明节顺便把你埋了。

说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢。

“如果你瘫痪在床了成了植物人,我喊什么你才能醒过来”“我为什么要醒过来我还要开花呢 ”。

要不是因为长的丑谁TM愿意做一个逗比。

数学老师说：小明打篮球弄伤了腿，心里留下了阴影，求阴影的部分面积。

每次天热总想大喊：后羿你特么的快来上班!