女生致男朋友的一封信

发布时间:2017-04-09 06:29

我期待男朋友的肩膀,可以由我任性的依靠,男朋友的肩膀,可以为我挡风遮雨,男朋友的肩膀,可以陪伴我一辈子。下面小编整理了致男朋友的一封信,欢迎阅读。

致男朋友的一封信篇一

亲爱的男朋友:

现在你就坐在客厅看着电视,而我,你的女朋友正坐在电脑前忙碌着,忙着为你写一封信,一封写在七夕前的信

亲爱滴男朋友,你没时间陪我,我不怪你,我知道你工作忙

亲爱滴男朋友,你没有胡歌帅,我也不怪你,我知道那是天生的

亲爱滴男朋友,你没有那么多钱,这更加不该怪你,谁让银行不是你家开的

我都这么善解人意了

你是不是该表示表示

XXX

XXXX.X.X

致男朋友的一封信篇二

男朋友:

你好。思来想去也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。

我并不是一个不爱思考的人。只是有时候喜欢逃避。在我看来逃避没有什么不好,即便是不好,我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里,你又重新启发了我的思维,让我变得主动思考。我以为这很好。虽然我也知道,女孩子最大的幸福,是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望,在我已经从生活中获得如此多美好和感动的人生里,是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以,做一个独立思考并且可以独立生活的女人,在我看来就很必要了。和你在一起的时候,我依旧可以任性和思考并存,在我看来,已经是莫大的幸福了。

也可能是昨天下午睡眠过于充分,导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋,导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考。但在我看来都不重要,重要的是,我确实思考了,也确实有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。

言简意赅的说,我想和你说几个问题。第一个就是,关于精神伴侣的问题。一直以来,我都是被冠以对男朋友要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今,我不得不承认,事实确实是这样的。精神层次的共鸣,是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。但在我看来,又是非常重要的一个方面。我这样说并不是信口开河,我是有根据的。在我看来,无论是恋爱,还是婚姻,每一个独立个体在交融的过程中,都会发生碰撞,但擦出的不一定是火花,也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障,也是最容易达到和谐的部分。只要彼此拥有着相似的家境,在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。抑或是稍微克制,抑或是消费互补,都可以建立新的和谐机制,这并不难。生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的相互融合。但幸运的是,我们有着相同的生活目标,就是健康生活,这点很难得。有了这个大前提和大目标,很多生活习惯即将不谋而合,相处起来也会变得轻松,我以为非常难得。但我是一个自控力很差的孩子,需要你这个老师不停的鞭策,所以这个大难题就交给你了,你不许逃避。

其次是我最看重的精神层面。也是所谓的高要求的一方面。我是一个精神生活比较丰富的人,这点毋庸置疑。敏感,多情,喜欢思考,虽然大多无用,但我也天天乐此不疲。我喜欢从一本书中引发对生活的感悟,喜欢从一部电影中学习对生活的态度,喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福,喜欢跟随作者的笔触游览世界各地,喜欢从一个情节中体会焦灼心经,喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想。我是一个爱做梦的孩子,虽然已经过了爱做梦的年纪。

你说我们是优势并存却又优势互补的一对。我同意这个说法。但在我看来,在你的生活中缺少这么一片精神乐土。你很多次对我说,你渴望家庭,是因为你可以走进去,撕下面具,拆掉防备,很真实,很自我的生活着。这是你对家庭的渴望。我很是理解。虽然我不是男人,但我深知男人在外打拼的不易。他们渴望一盏灯,一杯茶,一个拥抱,一个亲吻,一顿早餐,一次散步的简单幸福。但在我看来,这些外部的精神抚慰,远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。正所谓我们互补就是在这里,你可以教会我许多职场上的为人处世,我也可以带你走进我的精神世界。你教会我成长,我让你感到放松。这样很好。但我知道,我必须学会独自面对困难,正如我期望你,可以有你自己的精神乐土一样。在你需要空间的时候,我不去打扰你的精神世界。只会在旁边默默看着你,为你削一个苹果,剥一颗橙子。

但通过这段时间的相处,我发现了一个问题。这个问题也跟你说过,就是,你的生活如此纯粹,简单。或许是工作中需要太多的思考,使得你的生活变得如此的黑白分明。我认为,简单,纯粹很好。但简单并不意味着不丰富。在你的生活中只有压力和排压的两个部分,我觉得这并不好。因为,即便你期待家庭生活成为你生活中的快乐源泉,但我不得不说,有时候,家庭也是困难和压力的源泉,我好担心,在这个时候,你该怎么办?于是,我十分鼓励你,也十分愿意你有一份精神乐土。这并不是为了学英语而看电影,也不是为了锻炼身体而游泳,而是,就是为了你能体会到快乐和放松,仅此而已。甚至你不希望我去打扰你,我都是可以接受的。因为在你充分享受快乐的时候,我也感受到了快乐。所以,多去培养这样的爱好吧。做模型,玩车,户外,都可以。当然,我希望我可以和你一起,即便是在你想独处的时候,我只想远远的看着你。

第二点我想说的,就是SWEET。我认为,SWEET是个特别好的词汇。温暖,甜蜜,体贴。是每个人都想从生活中感受到的。男人更是需要。因为男人本身缺乏这种自我调节的能力,尤其是在体会小幸福和小快乐的方面。这里我说说我对SWEET的理解。通过我的两件小事,虽然我不是肆意卖弄自己,觉得自己多么的SWEET,但我确实又通过你找不到这样的案例,别人的又不好方便举例,于是我只能自夸起来,请你不要笑我。久石让25号会有一场音乐会。我早在去年就想去听一场了。这次机会更是千载难逢。票价合理,时间充裕。但我知道这一天你一定不会去。我也想过是否编造一个理由让你安心在家,然后我自己欣然前往,但我后来想了想,干脆不和你说了。免得让你为难。我放弃不去了,选择留下来,如果那天你需要我出现,我一定会STAND BY。这是其一。还有一个就是,有些事情我不知道是早告诉你好,还是到真正发生的时候再说好。我选择三缄其口。默默承受着这在我看来已经是压力的东西。不告诉你的原因是这样的,你,我都无法改变这样的现实。即便告诉你,只能平添你的烦恼,这会影响你的睡眠,影响你的工作,于是,我避而不谈。但问题迟早要面对,我相信,到时候,你可以站在我前面,想在我前面。其实,我也有许多很任性很霸道的地方,但是,以上,是我表达爱的方式。希望你能愉快的接受。我们都要学会彼此相爱的方式。

女孩子要嫁的人很简单,无非就是一条,对她好就行。但好分很多种,有的人认为,给她买好衣服就是对她好,越贵的越好;有些人认为,能让她开心就是对她好,带她去好玩的地方,带她吃好吃的东西;有的人认为,给她一个稳定的家就是对她好,让她享受平凡中的快乐。但在我看来,对我好的要求似乎更多。我之所以要求的多,是因为我对自己要求付出的也是同样的。所以你大可不必担心,你只有付出,没有回报。这不符合我对爱情公平的定义。

对我好,是对我身体好,担心我的身体,爱护我的身体。

对我好,是对我家人好,爱她们,关心他们。

对我好,是对我的朋友好,愉快的和他们相处。

对我好,是让我感觉温暖,一个电话,一通短信,一句问候,都是可以做到的。

对我好,是让我感觉踏实,一个拥抱,一次交谈,一句誓言,也都是可以做到的。

对我好,是不让我受委屈,是努力让自己承受更多,怕我多想,心里难受。

对我好,是乐此不疲的关注我的内心世界,嘴角的抽搐,眼神的迷茫,内心的惆怅,你都细微观察,永远做最懂我的人。

对我好,不是几滴眼泪几封情书,不是圣诞节的神秘礼物,不是橱窗里的新款服饰,也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。是冬天里的洗脚水,夏天的凉白开,秋天的紫葡萄,春天的润肤乳。是初冬为我盖起的薄被,是夏天为我支起的蚊帐,是秋天为我煮好的玉米,是冬天一顿热腾腾的早餐。是太多,融入生活中,却取之不尽,用之不竭的幸福。这才是对我好啊!

昨天晚上主要就想了这么多。其他的细枝末节都不足挂齿。其实我完全可以潜移默化的影响你,慢慢让你适应,但我迫不及待的说出口,是因为,时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。必须采取一个直接的态度。而我以为,交流和沟通是最好的方式。你经常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度,使得我被洗脑一样的盲目崇拜。但值得庆幸的是,我也有自己的思维和思考。只是一时不知道从何谈起。

希望我们能够爱的深,爱的远,爱的久。

你的女朋友。

12.17

致男朋友的一封信篇三

亲爱的:

这是我最后一次这样称呼你了。

以后的日子,我会记得有那么一个人,我曾经那么的深爱。也会记得,有那么一个人,也曾经深深爱过我。

不知不觉,我已经从17岁到现在的20岁了,我们认识在那个冬季,很冷的冬季,记得每次,我坐在你摩托车的后座上,你总是用左手紧紧的握住我,怕我冻着,右手就驾驶着。在我的印象里,你的温度永远都是那么温暖,车技也是那么的好。17岁的我,什么都不懂,只是傻傻的赖着你,所以一直就被你宠着,谢谢你,在我一个人的时候给了我那么多的快乐。

还记得那次,屋子里的所有蜡烛,烛光桃心,太美太美,让我沉浸。

第一次,当你和我说,你为什么要到那座城市去上大学的时候,我崩溃了。17岁的我,还承受不了那么大的打击,所以,在你不在的时候,我总是哭泣,可是当我看到你时,我又是那么的开心。也许在别人看来,我真的很傻,但是,我还是抵制不住心里对你的依赖。还是每天缠着要和你在一起。那年,你落榜了,你选择了复读,那时候我真不知道是该开心还是难过。后来,我们又在一起了,你和我说,你和她之间已经结束了,那时候的我,傻傻的高兴,虽然可以很明显的感觉到你还是想她,但是,还是很高兴,因为,你还是和我在一起的。

从那时候,就开始害怕失去你,害怕见不到你,就时时刻刻想要和你在一起,害你和你妈妈吵架了,我知道你是那么的爱你的妈妈,所以,对不起!

那年,你妈妈知道了我,知道了,为什么你总是在外面吃饭的原因,所以对你管得更严了,甚至还找上了我,虽然每次都是擦肩而过,但是,她确实给我带来了非常不好的影响,但是,我理解,我不怪你妈妈,我也可以承受那些东西,但是,从那以后,我们很少见面了,每天,除了思念,还是思念。

渐渐的,你妈妈的声音消失了。

第二次,无意之间看见了她给你发来的短信,眼泪不自觉的掉下来,那时候想的是,为什么你可以对我那么好,又去招惹别人呢?你说你喜欢她,“你喜欢她”给我带了太多太多。你说你们之间没有什么,因为太爱你,所以包容了你的一切。有些事,不想知道,最后都一一知道了。但还是像从前一样,傻傻的赖着你。

最终,你考上了大学,虽然不尽人意,但是,还是去了,我们分开了。

到了大学,你还是向从前那样,每天给我打电话,手机上,我的照片做墙纸,向你的同学们介绍,我是你的女朋友,即使我不在你身边。每一个节日,总会带给我惊喜。心里,真的很欣慰。所以,相信你,依赖你,你总是为我担心,总是不顾一切的为我。谢谢你!虽然知道谢谢不能够带来什么,但是我还是想说。

高考刚刚结束,我们之间发生了一些不愉快,我会永远记得你找我的所有,还会记得那个姐姐和我说的话,对不起!

我很感动2010的暑假,是你给了我唯一欢笑的理由。因为你,那些高考后带来的流言蜚语,那些别人的不理解,甚至是父母的指责,我都一一的承受下来,当我看到你,因为我不能和你在一个城市读书时的难过,我真的很心疼。那时候,真的感谢你!

在不同的城市里,我们每天除了电话,还是电话。后来,因为我,你说你要去上班,我不想你去,但是你还是去了, 我们还是那样,常常吵吵架,很快又和好。可是,我们的电话,短信,渐渐少了。

第三次,也许是上天的注定,本来没用的卡,突然他们借去上网,第二天,给我说有好多短信,和未接电话,当我打开的时候,其实心里已经有了预感。“她是你的女朋友”,这个时候,我不知道该怎么办了,是质询你,还是怎么样?好久没有哭泣的我,又哭了,又不知所措了。我听你说的话,和听她说的话,完全不一样,但最后却一一证明你说的是假话。我伤了,累了,不敢再相信你了。

现在的你,让我和你和好,让我再爱你一次,说;以后不了,说;如果,我不和你在一起了,你不会再爱任何人。说......

亲爱的,我现在只希望你可以好好的生活,希望你爱自己的生活,我现在一个人,过的很快乐,反而,如果我和你在一起,会很痛苦的,即使你以后对我再好再好,但是有些伤害是一辈子都抹不去的,爱一个人,难道不是应该让她快乐吗?你如果爱她,就好好的对她,不要让她受伤害,我们都还是孩子,还有很多事情要做,以后我们还会有很多责任,所以,好好努力吧,为了明天的生活,为自己,为身边的人好好的努力。

希望你以后,可以快快乐乐的生活,相信你会找到真正属于你的幸福,我们永远都不会成为恋人了,但是,我会永远支持你的!

为了自己的美好未来而奋斗,才不会遗憾。珍惜现在的每一分,每一秒,好好的生活,总会有属于自己的幸福。

深爱过你的:YY

XXXX.X.X

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